第3章 其他可能破坏人际关系的道歉方式
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我的侄女有一次对我说：“你来听听这条录音，说话的人是我以前的同事，这个人有事没事总是把抱歉挂在嘴边，让人觉得不胜其烦。无论你想跟她说什么，结果都变成对对方的不停安慰——‘没事的’‘不要紧’。”
在对话中，如果有人不喜欢表达歉意，通常情况下都是由女性主动示弱来承担这一角色。我们这一代女性，从小就被教导要做别人的出气筒，凡事都要主动检查自己有哪些地方做得不够，以至于鸡毛蒜皮的小事也要把责任全部揽到自己身上。对此，喜剧演员兼作家艾米·波勒（Amy Poehler）曾这样说过：“对女性来说，简直要花一辈子才能摆脱处处示弱和事事道歉的心理模式。”
我有一位来自加州的朋友就是这样，她的道歉多到简直令人想把她踢到桌子底下的地步。上次我们和另外几位朋友在餐厅吃饭，服务员还没端上茶水的工夫，她已经向别人道了五次歉！（我可是扳着指头数的！）
“那个……真抱歉，你是想坐在窗户旁边吗？”“抱歉打断你说话了，请继续。”“抱歉，这份是你的菜单吗？”“抱歉，你准备点菜了吗？”有时候走在狭窄的小道上，我们俩不时会碰到对方，她也是一连串“抱歉抱歉”，哪怕大多数情况下是笨手笨脚的我先碰到的她。我敢肯定，就算我把她撞个人仰马翻，她也会忙不迭地说：“哎呀，真是抱歉……”
这种做派之所以让我恼火，是因为我是不拘小节的纽约客，而她是每次吃饭都会在盘子里保留些许食物，处处讲究礼仪的南方淑女。她的每一次道歉都彬彬有礼且恰到好处，让人不由得猜测是毕业于“女子道歉礼仪学校”的。我们自大学时代就是好友，她也知道我对她关爱有加，因此我总是忍不住拿这个名头来揶揄她。尽管有人喜欢这种优雅礼仪，但我真心觉得她这道歉实在太频繁了。
实际上，就连很多颇具女权主义思想的女性也摆脱不了这一毛病。女权主义学者玛吉·尼尔森（Maggie Nelson）曾这样写道：“多年来我一直在努力克服提笔写信就抱歉的坏毛病，不然的话，我的每一封信开头都是一样的用词——‘抱歉这么晚回复邮件’‘抱歉给您带来的困扰’，抱歉这个、抱歉那个……”
注意，不要在毫无意义的小事上反复道歉，在真正重要的问题上表达歉意才让人觉得诚恳。
◇人们为什么会过度道歉
过度道歉的行为动机是什么？这个问题很难说清楚，它可能是自卑的表现，权力感的缺失，下意识地想要避免可能出现的批评或否定，急于讨好或取悦他人，隐藏的内心深处的羞耻感，或者是对自身高级礼仪的炫耀。也有可能，这种挂在嘴边的“真抱歉”不过只是口头禅，是一种经过多年熏陶形成的抹杀自我意识的女性日常表达，听起来就像复读机一样了无新意。
要纠正这一行为，实际上无须了解其促成动机。如果你有这种毛病，记住少说就好。比方说你借朋友的餐具忘了还，没必要没完没了地对不起，你又不是轧死了他们家的猫。过度道歉不但会让人产生距离感，还会打断正常的对话，让人们感觉不胜其烦。这样一方面会让你的朋友感到苦恼，另一方面当你需要为重大事宜道歉时，还会让他们感觉缺乏真诚。
分清界限
要做出真诚的道歉，必须体谅对方的感受，并认识到自己的错误。缺少真情实意的道歉，听起来机械枯燥且毫无悔意。但是，夸大自己的错误也不可取。对于自己行为给对方造成的伤害，夸大其词的道歉同样也不真诚。我们来看看下面的例子。
在一次意外事故中，艾米驾驶的车辆闯过停车标志，撞到另一辆车上。当时，她16岁的女儿瑞贝卡坐在副驾驶位置上。艾米只受了点儿轻伤，瑞贝卡比较严重，先后接受了两次手术，后来还做了一段时间的康复理疗。
艾米是个很好的驾驶员，这是她第一次出事故，这种情况在任何人身上都有可能发生。这件事让她倍感内疚、伤心和懊悔。事故发生后，女儿从未指责过她，在这件事上也没有过任何怨言，此举反而加重了艾米内心的伤痛。为此，她每天都在不停向女儿道歉，想她诉说内心的懊悔，请求她的原谅。有时瑞贝卡情绪不佳或是伤痛难忍时，艾米时常会掩面而泣，最后反而成了女儿来安慰母亲。每一次，艾米都会难过地说：“要是受伤的是我该多好，只要你好好的，让我怎样都可以。”
时间一长，瑞贝卡开始感到厌倦和恼火，为妈妈总为这件事长吁短叹感到无比郁闷。一天早上，实在忍无可忍的她对母亲大声喊道：“够了！伤痛在我身上，我自己会承受，你就别再添乱了！”艾米这才意识到自己的问题，后来她参加了我的心理治疗班，内心的内疚和痛苦得到宣泄之后，她再也没有向女儿施加过类似的情绪。
在这个案例中，艾米表现出了真诚的内疚和悔意，女儿也确实看到了母亲巨大的悲痛。没有这种真情实意的流露，艾米不可能向孩子做出有效的道歉。但是凡事都要有度，过于强调自己的悲伤感受而一发不可收拾，只会让女儿产生心理负担，反过来她还要照顾母亲的感受。这样一来，瑞贝卡的情绪就无法得到释放，无法集中精力使病情得到恢复。
◇有效道歉关注的是对方的感受
有效道歉应当充分关注受伤害一方的经历和感受，而不是把自己（道歉方）的情绪时刻挂在嘴边。从上面的案例可以看出，如果对话结果成了受伤害一方反过来关注你的感受，那肯定要出问题。这种情况一旦发生，你就失去了做出真诚道歉的机会，如对方在对话中产生非常糟糕的感受。
我曾在明尼阿波利斯举办过一次愤怒情绪管理研讨会，34岁的社工玛丽在会上对我说：“我跟母亲的沟通问题是，只要我的话有一点儿批评的意味，她都会感到非常内疚。这种事经常发生，每一次她的道歉都充满自责，我不得不安慰她，说她是个称职的好母亲，已经尽到了自己最大的努力。每次过后，我都感觉糟糕透了。”
道歉后表现得绝望无助，恨不得让对方马上反过来安慰自己，这不是道歉，而是情感绑架。虽然嘴上在说对不起对方，实际上你给人的感觉是他对不起你，因此受伤害的一方理应理解你的处境有多悲惨，明白你的自责自悔有多深刻，意识到也许你以后都不必再开口道歉了——这显然不是真诚的道歉。
此外，过度道歉也可能是比较隐蔽的自我防护方式。如果受伤害一方觉得有必要缓解加害方的情绪压力，你可以以此作为削弱情绪反应和自我辩解意识的信号。说到底，真诚的道歉关注的目标不是道歉方，而是道歉接受方。要想做出情真意切的道歉，应当关注的是受伤害方的愤怒和痛苦。