令人困惑的道歉
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我的一位来访者是个暴脾气，经常因为各种小事对儿子破口大骂，比如车库门没关好等。过了一会儿看到孩子垂头丧气的样子，他便道歉称：“儿子对不起，我的话让你难过了。”无论什么事，他都是这样表达歉意的。
他的儿子对我说：“我很讨厌这种道歉方式，不知道为什么总觉得不舒服。”这个孩子感觉到了问题，但无法确定是什么原因导致父亲的道歉总是模糊不明，导致应当承担责任的主体不清不楚。他只知道父亲的道歉让他感到很不舒服，不知所措。
说到这个父亲的错误，它反映出的倒不是道歉者的强词夺理或逃避责任，而是具有典型特征的焦虑型家庭的令人困惑的思维方式。无论任何组织系统，焦虑程度越高，个体对他人的感受和行为（而非对自我感受和行为）所负的责任就越大。受此影响，人们往往会做出混淆因果关系的判断，如“向你爸爸道歉，你让他头疼了”。实际上，正确的判断应当是这样的：“向你爸爸道歉，你明知他头疼还把音响声音开那么大。”
◇“看看你做了什么！”
下面来举个例子说明令人困惑型道歉。这件事发生在几十年前，那时我的儿子马特才六岁，有一天，他和同学西恩在一起玩，不知怎的，马特从西恩手里抢走了玩具，怎么也不肯还给对方。西恩没有办法，趴在地板上哭闹起来，一边哭一边咚咚地用头撞击地板。
西恩的妈妈就在旁边，她马上跑过去，开始声色俱厉地教训孩子。奇怪的是，她既没有阻止西恩停止撞击，也没让马特归还玩具，而是这样斥责马特：“马特，看看你做了什么？”她指着哭闹不停的西恩说：“看你干的好事！你让西恩在不停撞地板，马上向他道歉！”
马特一头雾水，这也不能怪他。这位妈妈让马特道歉，不是因为他抢了西恩的玩具，而是因为西恩在不停地用头撞击地板，这难道不奇怪吗？换句话说，她要马特承担的责任不是“抢玩具”这一错误行为，而是另一个孩子的举动。马特把玩具还给对方，一句话也没说便走开了。后来我告诉马特，他应该为抢玩具这件事道歉，但西恩用头撞地板这件事并不是他的过错。
如果当时马特为西恩的行为承担责任，这份道歉就会给他带来毋须有的麻烦。换句话说，他要承认的是自己没做过也不会做的事。同样，这样做也会给西恩带来风险，他会拒绝接受自我管理愤怒情绪的能力和责任，以后都用撒泼打滚的方式来解决问题。
“讨价还价”式道歉
“讨价还价”也是一种会让道歉感觉变味儿的错误做法，道歉者似乎理所当然地认为只要道歉了，对方就必须宽恕和谅解自己。如此一来，道歉仿佛变成了对对方的慰藉。实际上，道歉不应被视为人际关系中讨价还价的筹码，不能认为只要道了歉，对方就必须宽宏大量地既往不咎。
在密切的人际关系中，“你能原谅我吗”“请原谅我吧”，这些都是重要的仪式化表达，不能轻易脱口而出。当然，如果在这样的人际关系中，受到伤害的一方认可并接受你的歉意，请求对方谅解并无不可。但是，如果道歉者期望或要求对方的宽恕，或是在时机并不成熟时要求对方的谅解，结果只会把道歉搞砸。下面我们来看一个例子。
唐恩同意14岁的女儿跟机车好友出去兜风，他的妻子西尔维娅禁止这样做，唐恩一直以来都遵守这一规定。但是这次他食言了，还让女儿保守秘密，因为妻子知道后一定会大动肝火。
几天后，女儿意外说漏了嘴，西尔维娅得知后快气死了。对于自己的错误行为（允许女儿骑摩托车兜风和约定保密），唐恩表现得满是悔意。他不停向妻子道歉，发誓绝不再犯，然后便力求西尔维娅原谅自己。
当妻子表示无法原谅时，唐恩就继续施加压力，对她说：“我知道这次错得离谱，你会有好一阵子生我的气。如果有什么办法能改变这种情况，请告诉我。”
唐恩坚持请求原谅的做法让西尔维娅很苦恼，这种压迫让她失去了自我恢复的情绪空间，无法做到真心实意的宽恕，即使原谅对方，感觉也像是被逼无奈的结果。更糟的是，几次请求宽恕失败后，唐恩开始对她发起火来。这下子让西尔维娅感觉事情好像翻了个，唐恩居然成了受害者，这让她更加无法原谅对方了。
不难看出，如果犯错的一方道歉之后马上要求得到原谅，这种做法会压缩受伤害方必需的情绪恢复过程。在道歉方的请求下，后者心肠一软往往会草率地原谅对方，殊不知这样会剥夺自己必要的体验愤怒和痛苦的过程。
真诚道歉时，每个道歉者都希望能获得对方的谅解和宽恕，但是这种宽恕不能强求，否则它会让对方感到为难，让这份道歉变得面目全非，甚至造成更大的伤害。真诚的道歉，需要给对方足够的时间和空间去化解伤害，只有这样才能达到道歉的目的。
令人反感的道歉
对那些压根不愿跟你对话的人来说，最好的道歉方式莫过于闭口不言。
有个叫丽萨的女人，睡了好友塞丽娜的丈夫，这件事让塞丽娜怒火中烧，明确表示不想再和丽萨有任何联系。塞丽娜开始努力忘掉丽萨，在绯闻公开后和丈夫一起挽救摇摇欲坠的婚姻。
几年后丽萨参加了戒酒互助会的辅导班，导师鼓励她回忆做过哪些伤害别人的事，建议她打个电话过去道歉，弥补自己所犯的错误。通过联系共同好友，丽萨找到了塞丽娜的电话号码，留言称和其丈夫出轨是自己这辈子所犯过的最大的错误。她希望能找个机会和塞丽娜见面，跟对方说说内心的想法。
丽萨的语音短信再次揭开了塞丽娜的伤疤，对方希望见面的请求让她好不容易平复的心情重新燃起怒火。后来丽萨又发过一次语音信息，补充道：“如果你能听听我对这件事的陈述，或许会原谅我的所作所为。”明智的塞丽娜选择了不做回应，丽萨只好写信再次表达同样的请求。这一次，塞丽娜看也没看就把信件丢进了垃圾桶。对她来说，丽萨的请求无异于对自己的再次侵犯。
丽萨的确需要原谅自己，但是这种自我宽恕过程不应让塞丽娜卷入其中。要知道，道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪，不能为了自我辩解、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方。丽萨在心理辅导班上学到的补救方式，只有在不会对对方或他人造成伤害的情况下才适用。毕竟，不是每个人都能在这种事情上做到宽宏大量。