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第14章 又有谁的青春是安逸的(3)
我也不知道什么情况，不敢多问，就问她这些年过得怎样。她倒是在饱经风霜之后显得大气和坦然，说我儿子都快三岁了，能怎么样，孩子就是妈的一切呗。我们俩最后一次见面还是大年初二她走的时候，上次聊天她在北京、我在德国，隔着七个小时的时差，八千多公里的距离，两个几年没有任何消息、从小在一起玩儿的女孩都成了大姑娘。我们秉烛夜谈，她说，你行啊，怎么一个人跑到德国去了？唉，我就不能拼，我就依赖家庭，喜欢小生活。她说，我跟我老公在朋友聚会上认识，第一眼就互相看对眼了，然后越处越有意思，就琢磨着把婚结了，结了婚之后越过越有意思，就寻思着把孩子生了。她说，她喜欢孩子，也爱她老公。我看她空间的家庭照，她容光焕发，幸福全部写在脸上，掩都掩不住。
这也是个聪明姑娘。她知道她是谁，知道她追求的是什么，知道自己的优势在哪里，怎样走才最合适，所以她就拥有了她的幸福。虽然她没有文凭，但她是一个聪明漂亮又会做选择的女人，运气不会太差。对许多聪明漂亮的年轻女人来说，难的从来不是没有选择，而是不知如何选择。有的女人想要的太多，又要不来；有的要得来，又守不住。各人自有各人苦，各人自享各人福。我真心地祝福她。
我还有个朋友F，小学时坐我后面，如果你见过他小学的样子，一定会想到无趣这个词。他人是挺好，性格也好，不是富裕家庭出身，也不会穿衣打扮，小学时永远是趴在桌子上没有骨头的样子，永远拿着一支破铅笔画来画去，一点儿也不会讨女孩子欢心。
小学毕业后，我们就一直没联系，我连这个人都快忘了，再见到他的名字，是某一天看人人网上的分享，评论说是某某帅哥大神的画。我是奔着那画去的，翻了整个相册后为之倾倒，但一看名字，当时就傻了，以为是巧合，点进去看其他照片，都像是平面模特儿，非常帅气，但也看得出来，那就是我的小学同学。之后我问其他同学，他们都说，哦，他啊，逆了天了。
他从小喜欢画画，而且这么多年一直坚持下来，从来没离开过画笔，没做过与画画不相干的工作。他后来去了北京某美术学校，现在定期在北京开他的个人画展，已经成了许多女孩心里的男神。他的画，真的很棒。他让我知道，天赋+努力+勤奋+坚持，会打败一切。
我还有个人人网好友G，加我的时候说：小丫你好，你给了我很多力量，我是一个非常自卑，自卑到在人群里都要低着头的女孩。
我想说，谁不自卑？！
这个时代，不管你在什么岗位做着什么风光的事，永远有让你仰视的人，你就是再好，被再多人喜欢，也会被人骂，被人不喜欢。这本来就是个大家都需要宣泄而且谁也看不起谁的时代，所以人活着都需要有精神支柱，如果被那些不理解你的人骂是难堪并难以承受的事，那许多人根本活不下去，早自杀了。
再好的人也有自卑的时候，但你要是整天盯着自己的缺点，活在别人的眼光里，你就永远快乐不起来。
我要是把我那些糗事都说出去，女孩子听了都哇哇直哭，个个心疼得够呛。
我在国内是女汉子。很少有男孩子喜欢我，女孩子都有男生追，我只配帮男生追女生，只配跟男的做哥们儿，永远做绿叶，永远衬得其他女孩温婉可人。
没见到更多的人之前，我自卑得不行。有人追我，我都要跟人家讲清楚：“你可想好了，千万别因为判断错误而喜欢上我，可不好退货啊。”我这就是生意人的想法，生怕人家买错货似的，生怕人家买错之后给我差评，说店主骗人没信誉。
后来有人说，是，我没看错，我就喜欢你这种类型，从小喜欢的就是你这种类型，跟你这种女人谈恋爱，我觉得才算真正活过。
我在学校时，因为性格太开朗，太自来熟，被人说招蜂引蝶，轻浮奔放，多数中国人不太喜欢我这种类型的女生，觉得不踏实、不稳重。出国后，我因为这性格而吃得很开，学东西也快，因为不知道害羞，外国男生都说，哇，你真是个迷人且令人过目不忘的女人，你真是聪明性感可爱，你的性格真好，不像很多中国女孩子，总是让人没法交往。外国人的表达方式很直白，那的确是真诚的赞美，没有其他意思。我一想，我没有变，从小就这样子，但是在不同的地方我受到的待遇就完全不一样，有的人很讨厌我，有的人就非常喜欢。这是我的错吗？当然不是啦，也不是环境的错，错在人没有跟身边的环境协调，俗话说，到什么山就得唱什么歌。不然，什么都适应不来，活得痛苦。
我喜欢那些能认清自己、敢坚持自己想坚持的东西并为之付出的人。
年轻人总是要证明自己，总想在“远方”做点儿辉煌的事，比如，认定了“坚持”，有了摧残要上，没有摧残制造摧残也要上。但有些坚持，从一开始就是错误的，你费了半天力气发现它原来一点儿都不值得坚持，你每每想起它都觉得后悔莫及，发现它只是年轻时的固执己见。
人活在正确的坚持里，就会感到踏实，会获得灵感、能量和活力。活在错误的坚持里，就会被外界耗尽精力，越活越没底气，越活越不开心，也没比别人少挨累，也没有比别人有更多的快乐。如果你有向错误的人去拼命证明自己的力气，何不用这力气去寻找正确的人呢？
当你因为自己本身的样子不需要美饰就被人真正喜欢时，你是开心和幸福的，你会活得无比踏实、充满底气，穷也穷得、丑也丑得，你会走出自卑，也开始去爱身边的一切。你变得自信又可爱，享受自己的生活，不求不靠，身边人也会更加接受和喜欢你，甚至敬佩和羡慕你。
我喜欢那些能活出滋味的人，不管在做什么，不管有多穷，一个能活出滋味的人，一眼就看得出来，也值得交往，他永远会给你正面的能量。此刻，有无数个婴孩在出生，无数对恋人在相爱，无数个像你一样的人在曲折中期待……只要这世界上还有那么一点点美好，有那么一点点值得人相信的东西，人就应该把自己往高兴了活。
我后来当然没有去卖身拿绿卡，那有多少不开心，多少痛苦、隐忍和纠葛，我知道。自己心里觉得不踏实的事情，当然是没法儿做的事情。
我后来半途而废回了国，被同情了好几个月。我说，陪陪家人也挺好的，养养花种种草，去去菜市场，回来做做饭真挺好的。朋友们说，你别自我安慰了，我们理解。我说，我有事情要做，做不做得成，什么时候做得成，还真不好说。我选了一条看起来非常不靠谱的路，一条文艺工作者的路。
人家问我，你为什么这样选择呢？我说，你看我站在这儿，我不就是为这条路而生的嘛！我不是选择，是兜兜转转之后的回归呀，之前活过的那些日子、承受的一切，不都是为它做准备吗，一直没有跑偏啊，现在我只是回来了。
我当然是开玩笑，其实是因为，做所有事我都懒、拖延，都觉得委屈、不值，只有做这些事时我不拖延、积极，恨不得把命都搭上。某一刻我突然发现，当人在做自己真正喜欢的事情时，他就所向披靡，手心里长了一颗痣，都认为是命运的福兆。所有的累他都觉得是积累，所有的努力他都认为值得，他一样要从白天奋斗到黑夜，没比别人轻松多少，甚至更累，但他无比踏实、无比开心，每做出一点点成绩，他都幸福得不得了，因为他看到了自己的价值，看到了因为这价值而燃起的一点点希望。在不适合自己的道路上，为了他人的期许而坚持着，不仅很难成功，而且最重要的是你很难真正快乐。出发是一种快乐，停下更需要勇气，敢于止步、及早回头，或许能找到一条更适合自己的路。
敢放弃，或许也是一种智慧。
绝不讨好
等了好几年的2012年世界末日，终于来了，一些人狂欢，一些人孤单，一些人冷眼旁观。一些人生怕凑不上这个千年热闹，忙里偷闲抬起一张饱经辐射的脸，像模像样地配合一句“都上船了啊，我还在写论文、加班”，更多人或平淡或戏谑或毫不经意的一句“世界末日了啊……”隐藏了不想说出口的“可我还是一个人……”
而我，在这样一个本该用任何姿态去度过的一天里，因为不知所措而对自己的懦弱产生了深深的鄙夷并难过起来。每天早上睁开眼，压力与阳光同在，这就是每个人的未来。
写作让我爱上了跑步、古典音乐和白开水，让我在不健康的作息下不得不尽力以最健康的方式生活。我在每一个黄昏和黎明，每一个街头和巷尾，一边跑一边注视着来往人群……每一个麻木表情的下面都有颗充满了倾诉欲望的心，这时代里的人，真是找得到任何一个借口来排遣自己压抑的生活。
经过一个又一个故事的我停下来，我没有那么幸运，没有一起等死或者回家吃饺子的人。“末日”带给我巨大的不安与失落，它总不得不让人想到那些不管你美与丑、害怕或高兴、骄傲或失落都无人同你分担与分享的日子，它让你停下来看自己时，竟感觉可笑。哪怕这是一个世界性的谎言，人们也能假装不去看、不去听、不去想，不在来去、对错、有无、你我、是非里挣扎，却逃脱不了“表现得无动于衷本身也是一种动情”。
人们热衷于谈论着末日，无非是想给自己平淡的生活中增添一些滋味，让漂泊的人回家，让思念的人去爱，让奔跑者停下来欣赏风景，让失落者找到一丝安慰，让生活在恐慌里的人在这一刻卸下防备，让内向的人有勇气承认：我需要爱。
世界太精明，精明到已容不下笨拙、弱小，容不下暴露出来的伤口，容不下一个人过分诚实。
你的内向成为人群的谈资，而人群却有着比内向更难言的孤独。痛苦没有使人变得宽容反而让人更加残酷，坚强没有让你更从容反而成了可以被伤害的理由。“痛到死去活来时，恨不得给自己一刀”，原来人会是这样难受，四肢无力，肌肉酸痛，心力衰竭。想到都世界末日了，难道还要怕被人说成是无病呻吟而伪装坚强吗？
这世界不需要聪明，需要爱心；不需要反讽，需要真诚。
曾经我活得飞扬跋扈，曾不顾别人的感受，因为自己受过更大的委屈和痛苦而对别人的难过不屑一顾，然而痛到某种程度后人竟能突然从心底迸发出对其他痛苦的同理心，这种同理心让我可以长驱直入你的困境，在那里牵着你的手拉着你出来。怪不得人说，我们所承受的一切是为了有一天可以更好地安慰他人。呵，即使承受了足够多的痛苦以后仍然没有得到应有的报偿，如果可以理解并安慰别人，的确也是一种莫大的安慰。