宠文网 > 你了解全世界，却不了解我 > 第13章 又有谁的青春是安逸的(2)
第13章 又有谁的青春是安逸的(2)
我是个非常脆弱的人，脆弱到为花草流泪。跟其他人在一起，都会让他们优先。在饭馆吃饭，我不忍心弄脏桌子，临走会尽量把吃过饭的地方收拾一下，以便让收拾桌子的服务人员省些力气；离开宾馆我也会叠好被子，收拾规整；去朋友家住，在时间允许的范围内，我会尽量整理成好像我没去住过的样子。不是客气，是我总是怕麻烦别人，毕竟人家也是要多费力气收拾的，我何不减少一些别人的负担。过马路我就让着车，开车我就让着人，做任何事的本能反应都是不要打扰和伤害到别人，在公寓群居，开门关门都轻轻的，在厨房做完饭要立刻收拾干净。有姐妹对我这样的做法不只是训斥过一次，她说你这就是没有安全感，活得太忍让了！这样是要被人欺负的！我就笑，我活得好着呢。
无辜的人在我眼里都是好的；我爱的，或者能短暂走进我的世界的人，几乎都会被我供在心上。
和喜欢的人在一起时，我会从自己的世界里走出来，全身心地接收他发出的所有信号，那是一个很饱满、很快乐的过程。如果他身上没有我能接收到的任何信号，我就会觉得无聊，会像生病一样，或者想赶快回到自己的世界里，要么找借口做点儿别的事，要么就去搜索此时此地身边其他的信号。如果搜到了，我就乖了，但我会在意识里暂时把身边的人隔离，注意力都集中在信号来源的地方。
很多人以为我交朋友很势利，实际不是的，我只真心去交那些我能搜索到信号的人。他们或许在别人眼里很优秀，或许平凡，但他们的共同点是，生命状态饱满、对生活热爱。他们都是认真对待生活的人，而且善良，对世界有同情心。
当我遇到那种完全不考虑别人的自私的人，会坚决把他排除在朋友圈子外，如果他跟我不得已会有交集，我就一定要让他尝到自私的苦头。虽然我是一个连花草都不忍伤害的人，但伤起人来不留情面。因为我想要世界的善，就恨世界的不善，就要去惩罚那些不善的人，这简直是佛家讲的执念！简直是病。
如果一个人面对我时简单或真诚，我面对人家时的状态几乎就是婴儿。如果对方对我有心机，我心里的那朵白莲花立刻就会变成黑色的。懂善之人必懂恶，大善之人必有大恶。能走进我的世界里的人，毕竟太少。
一个人的时候，我是个过度思想者，生活在高度警惕的状态之下，脑袋像永远不停止旋转的机器，出门上街也本能地去读取路人甚至周遭的一切信息，连睡觉时都像有台打字机在不停地打字，搞得每次醒来要赶紧记下来免得忘了。我生活得非常谨慎，在街上走，只要是视线范围可及的地方，我都会调动器官来探测安全，譬如十米以内的道路是否平坦，百米内有无车辆突然加速，有没有人突然行动异常，等等。然后对路过的每一个人，都要审视和甄别。我这种类似本能的脑部和心理活动进行得不动声色，或许同时我还能兼顾跟旁边的人谈笑风生，摆弄手机以及身上戴的东西，等等。当走进一家店，不管是饭店服装店还是银行什么的，我除了对刚刚提到的那一切不能停歇的感知外，还控制不住地想研究这个地方的装潢设计风格等各种细节，连一丝一毫也不会放过。去超市我会研究当天的销售策略，为什么这个东西要摆在这个位置等；去餐厅也是一样，会照着菜单算成本，总之是停不下来思考。当我越没有安全感，就越会不自觉地要掌握身边一切信息。
当我意识到人性的不可测时，我就让自己永远活在生活表面，既然不可测，那么猜测人性就是没用的，你说什么我直接信就好，我怎么样直接暴露给你就好，省得大家绕了一大圈，还是要回归到这个状态上来。
人性虽然不可测，但人毕竟是人，活不到宇宙外面去，有生死，再怎样也是有限度的。一个人独处时要想想人的界限，在这个界限范围内什么事都不新鲜、不惊奇，在外面与人相处时就能够以诚相待，因为在他的界限里，你早已做好了面对任何可能性的准备了。
所以我爱那些纯粹的人，如果做人能保持纯粹，那么他一定需要另一个与纯粹相反的极来平衡。正常人只有在出生和死亡的那一刻最纯粹，那分别是两个极点，或者是一个生命交接的点。人在出生和死亡的点，都同时具有最强大与最脆弱的两种能量。在生命的中间如果你仍然拥有这样的极，你就拥有了最强大的力量。
你有没有见过襁褓里的婴孩？它们柔软得对世界没有一点儿抵抗力，它们无知无畏，但它们有股力量，连凶猛野兽也不会伤害它们，连你抱起它时双手甚至都是颤抖的。最柔软，就是最强大。柔软不但不被世界所伤，反而要被世界保护。
一个人的时候，我就享受一个人。比如我会开两个笔记本，一个用来敲键盘听歌，一个做着其他事情。我习惯一次开好多网页，一台电脑无论怎样也究竟是慢的，两只手分别在两个电脑键盘上，运行不同的东西，减少被浪费的时间，会令人开心。有部电影叫《华尔街：金钱永不眠》，一句台词深深说进我的心里，大意是：“有钱人不是那些随随便便坐头等舱的人，而是可以拥有自己飞机的人——什么样的程度算有钱？我以为有钱到可以不用浪费时间。”我舍不得花钱享受，于我，最大的享受，就是不沉溺在浪费时间的痛苦里，最大的奢侈，就是不惜一切去购买时间。
不浪费时间，就是在一个状态时，不去巴望另一个状态。学习时别想着出去玩儿，玩儿的时候别提心吊胆，爱一个人时别惦记其他，有碗里吃的就享受碗里的。写到这儿我该结束了，因为我明显已经从一个人的世界里走出来了。所以，人不是驴，受牵受打，人的生命自有它该有的状态，人也能自然找到应该去的地方。
我并不知何时才能到达，亦不知它在哪个方向，我只把自己交给内心，交给命运。它推着我往哪里走怎样走，我都毫不犹豫地出发，黑暗里我用双手拥抱自己，与风随行，与魑魅魍魉做伴，一路荆棘、泥泞、坎坷、恐吓和诱惑，那简直是孤独旅人的调味料，酸甜或苦辣，生动又鲜活。在山谷里攀爬，从泥泞走过，闻一闻路边的花，我依然觉得天空美好，风雨多情。
成功和快乐，你只能选择一样
某日，朋友正儿八经地跟我说，小丫，你知道吗，成功和快乐你只能选择一样。我哈哈大笑，这问题就像小时候人家问你长大后要考清华还是考北大一样。
后来才知道当初真是想太多了，人们总习惯在那些尚未到来的事情上浪费太多精力，而不自觉忽视了真实的此时此刻，总要过很久才明白，曾经忧心忡忡的事在命运早给你安排好的未来里，并不一定会发生。
世界上的大学不只是有清华大学和北京大学，生活不只是有成功和快乐。
清华、北大都不容易考，正如成功和快乐都不易得到一样。
如果生命中没有快乐，那无论你爬得多高、做得多好，都不能被称为成功。那些鸡毛蒜皮的利益，与真正的成功相距太远。
成功与快乐，不曾有一点儿矛盾，它无非是个先来后到的问题，正如你很难一边在峭壁攀登一边与爱人谈笑风生一样。
许多次跌倒又爬起来后，我早已熟知，对于生活，人千万不能自作聪明、百般计较，不如笨拙地生活，它给你痛苦你就勇敢肩负努力解决，它给你幸福你就毫不犹豫地赶快抓住。
对我而言，成功就是在一个波涛汹涌的世界里，有勇气去选择，有本事去守护自己所喜爱的东西。有事做，有人爱，有知己，能果腹，能歌唱，这就是我眼里的成功。由此可见，它与快乐并不矛盾。
三年前，我不顾众人反对就走；三年后，我不顾众人反对便回来。看到人们仍然在同样的地方做着同三年前一样的事情，而我像一个旅客，没有一滴眼泪，也没有一声叹息。
人生的确会有一个时刻，自己对自己妥协。那时你会宽容自己的缺点，你面对自己面对失败的时候更加坦然、更加平静。那是一种境界，但绝不是在二十岁，绝对不是。二十岁是一个不停地去吸收、去积累、去受伤，然后重新学会面对的美好过程。一个女孩子，若是不喜欢不关注美丽的衣服和外表，她要是有好好的日子放着不过低声下气地给人打工，她要么是真傻，要么是心里有更加远大的理想或抱负。这些理想和抱负，压得住她的欲望。当你纯粹起来的时候，你的内心会变得无比强大，挡得住流言，抵得住鄙夷。
有些生命里的奇迹，像岩石里开出的花朵，吸引着你去探索和尝试，搔得你心里痒痒。心里痒痒怎么办？去行动！绝不能放任它痒下去，正如攻克恐惧的最好方法就是直接去面对恐惧一样。所以，生活里只有成功和快乐这样的硬性指标吗？不。生活像博大精深的海，它暗潮汹涌，但里面还潜伏着希望和梦想，潜伏着那些让你不顾一切、不计后果与得失的东西。
想被人夸，你就要活得小心翼翼。我只想活得真实，也做好了被骂的准备。
一段很长的路，你走过来了回头去看，如果能有一件事、一个人、一个东西让你在想起的时候嘴角不自觉地上扬，感到满足和幸福，那就是幸运了，那就是值得了。
所以，人生的第一大快事，是在最恰当的年纪奋不顾身地去爱一个同样爱你的人。第二大快事，是在最恰当的年纪奋不顾身地去做你想做的事。
而为什么要做喜欢的事、爱喜欢的人，答案只有三个字：不后悔。
敢放弃，或许也是一种智慧
我有个朋友出国了，想家，几年不回来，说没做出成绩，没脸回家，天天压抑。我问她，怎样才算有成绩呢？她说，有本事留在那儿。我又问，怎样才算有本事留在那儿呢？她说，要么拿到工作签证，熬几年就能有长居资格；要么结婚，熬几年也一样能拿绿卡。
朋友A的情况是这样的，她从欧洲某国的高校以研究生学历毕业，毕业那年恰好当地政府出台限制外来人口的就业政策，找工作非常难。她要强，不服气，不回家，非要拼出头来，找了当地的男朋友，两人有文化差异，经常闹矛盾，那男人时不时就打她。她忍着，为了能熬出头，为了证明自己，为了那一丝丝能拿到长居资格的希望。
朋友B是这样的情况，从某国高校以研究生学历毕业。那个国家种族歧视非常严重，尤其对亚裔男性，在生理心理上严重摧残，各个行业都保证让人感觉自己输在起跑线上。他的心理已经被挤压得严重变了形，但他说，他一定要拼出来，拿长居或绿卡。
朋友A是个美女，如果她回国，以她的经历、背景、学历，最起码也能当个高校外语老师，过上安逸的生活。
朋友B家境很好，长相智商都不错，但是他选择在某个毫无希望的国家找希望，在严酷的摧残中寻找坚强。
人各有志，我无权对其他人的追求做任何评价。
我有疑问的只是，到底什么才算价值，到底怎样才算证明自己？
出国就一定要留在那儿吗？没拿到绿卡或者回国就是失败吗？
如果用身体做资本去拿长居，对我来说也不十分难。那时我二十出头，是高校大学生，有前途，有工作，又会做中餐，不用男人养我，想跟我结婚的欧洲男人不会少。如果我这样拿了绿卡，我算是个熬出头的成功者吗？
那些看似风光的人，背后的沧桑或者肮脏外人未必知道。
假设我以出卖自己的方式拿长居，而非我有能力、工作卖力，那只能证明我豁得出去，仅此而已。
有些人坐享其成的东西，另一些人要为之拼得头破血流。
这里面，每一个人都有可能是“有些人”，也都可能是“另一些人”；每一件东西，都可以成为“坐享其成”的东西，也可以成为“为之拼得头破血流”的东西。
所以你在拼命的时候，有没有真正想过，你为之拼命的东西究竟值不值得，究竟是不是应该拼的，而衡量的标准，我想就是你在做这件事的时候是不是心里踏实，是不是感到满足和幸福，是不是看得到希望。
有个学妹C，身高178厘米，模特儿身材，长得也好。我们系规矩非常严格，学妹一定要本分，要尊敬学姐，不可以打扮得花枝招展。这个浓妆鬈发的姑娘，一来就相当惹眼，大家都等着看这个学妹会受到怎样的处分，结果姑娘把头发弄直了，染黑了，她知道这样就没人能找她的麻烦，但心里依然清高。学生会招生，她压根儿不屑，自己去外面参加各种选美比赛，这就是聪明。聪明在于她认得清自己，知道自己不是吃语言这碗饭的，也不起早贪黑跟大家抢饭吃。她往那儿一站，你就觉得，她就是个模特儿。她去参加选秀，一路杀到前三甲，因为是外国语学院出身，可以说两种外语，虽然不那么专业，但比起其他选秀女，有更多优势，机会也多。后来我在国外，常常看人人网上她更新的各种秀的照片，她的身材、气质非常适合走国际路线。我跟她说，你好好努力，好好发展，外国人会喜欢死你，你会特别火。猜姑娘怎么说，她说，我没有那么大的志向，我现在的小生活挺好的，没有压力，还能挣钱。
女人最重要的就是认得清自己，会做选择。现在她在外面走各种秀，回来就安心学习，跟姐妹一起吃喝玩乐，名利场上的事一点儿不参与，因为她知道这样稳扎稳打，前途就不会很坎坷。
有个朋友D，是个理想主义者，也是个有梦想的人，她的梦想就是做会计。从高中到大学她都很迷茫，但某一时刻她终于发现自己就是想做会计，于是她买了好多会计的书，准备考试。大学毕业后家里人给她安排在商场做办公室主任，按理说这是挺好的工作，但她很讨厌办公室里的尔虞我诈，讨厌那些阿谀奉承的势利小人。在那家商场做行政工作的一年，她整个人都快傻掉了，她年纪小，又单纯，商场的其他职员联合起来欺负她，而且越来越过分。她不想去上班，整天精神萎靡，不停地生病，脾气暴躁，内分泌失调，满脸痘痘，情况愈演愈烈，每天给我打两个电话，求我跟她说说话。我听她说话就知道，她已经得了严重的抑郁症。这也是许多理想主义者都碰到过的情况，当现实和理想太悬殊时，年轻人总会因为过度压抑而受不了。她想等待年底辞职，结果提前被降职，她打电话问我怎么办，声音都气得颤抖了，逻辑也很混乱。我说，你终于解脱了，你再不解脱我都被你折腾疯了。为了那几千块钱，你把自己给糟践傻了值不值，你要是觉得值，就继续做；不值，就走。然后她就辞职了，辞职一个星期后我去她那里住，发现她又容光焕发了，以前的精气神儿也回来了，但长期以来的压抑给她留下很多隐患，现在回家天天打吊针，养病养心，准备投入下一份工作里——下一份工作，终于是她想做的会计。