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80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋

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第13章

书籍名:《80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋》    作者:安群
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                                    不仅仅是丈夫,公婆、小姑、叔叔,不都是如此吗?他们只是在忠实地做自己,但却因为不符合纬如的想法而备受指责。简言之,他们从来就不是纬如幻想中的人,而只是被寄予厚望的替代者!事实上,除非他们愿意,否则就不需要对纬如的快乐负责!

            纬如发现自己正沉迷于一种“找借口的游戏”里。周围的人成为她不如意的借口,成为她逃避自我的挡箭牌。她让自己扮演无辜的受害者,也就理所当然地发泄出所有的抱怨和愤怒!她从来不对自己有所指责,却让别人对自己的情绪负责,其实根本是自己无法掌握自己,把快乐叫人摆布!

            当纬如意识到自己对生活的不满,是因为自己的某个环节出了问题,她打消了屈从的念头,也不再轻言放弃,转而开始思考应该采取什么态度,才能从根本上提高自己的生活质量。她的答案是:与其花费精力改变别人来让自己幸福,不如把快乐的权利放在自己手中。现在的一切都是自己选择的结果,只有自己能够对它负完全的责任。

            我是谁你又是谁?

            当纬如把快乐的主动权收回到自己手中,她发现原来自己有很多事可以做。例如,纬如主动与丈夫进行了一次长谈,为了保证交谈的质量,她还特地把地点选在了一家环境优雅的咖啡厅。让纬如感动的是,丈夫对纬如的做法给予了真诚的配合,使交谈取得了很好的效果。“那一天我们都敞开了心扉,说出了自己的心里话。”纬如说,“原来我们对生活的态度是如此相似,似乎从那天起我们才真正地了解对方,爱上对方。”

            在重新审视自己的婚姻以后,纬如发现了婚姻中的很多亮点,这使她觉得自己得到了一份意外的礼物。这是主动心态送给自己的礼物!纬如对自己说。她仿佛发现了一片新大陆,一方可以施展才华的新天地。看看这片新天地里都有什么吧:

            ﹡了解真实的自我。这也是我们多次阐述的道理。当纬如明白了自己真正想要的、真正需要的是什么,她开始为自己选择正确的人生方向,而不是看扁自己,或者怨天尤人。

            ﹡欣赏和认可其他人。有句话说:“如果你希望别人怎么对待你,首先就要怎样对待别人。”  反过来,谁都不希望别人天天挑自己的小毛病吧?

            ﹡要问“为什么不”而不是“为什么”。为什么不去主动出击呢?积极的态度会带来奇迹!

            主动的改变自我不是简单的阿Q精神。事实上,当我们自身发生变化时,周围的人们也会根据我们的行为方式,来调整他们的反应和选择。当纬如调整自己,力图让自己成为丈夫的最佳伴侣,她的做法也得到了丈夫家人的赞许,纬如惊讶的发现,丈夫的家人开始真诚地接纳自己了,纬如的一份付出得到了多份的回报!

            纬如的一番苦心没有白费,她的婚姻终于柳暗花明。这让纬如深深感慨,原来很多时候,逃避未必躲的过,面对反而是解决问题的捷径。面对现实并且平息冲突,并没有自己想象的那么难。可见,“现实”并不是“麻烦”的代名词,而是快乐的发源地,只需要有自省的精神和主动的沟通,幸福伸手可及。

            娇娇女和宝贝男结婚以后

            “你知道吗,结婚后,我的生活整个都变了!谈恋爱时我们俩不是在外面吃就是到父母家吃,赵棋也没说什么,可结婚以后却总数落我不做饭。每天一到吃饭的时候,我们就开始吵架,真是没意思透了!”

            “我们总是吃泡面、肯德基或者叫外卖。妈妈每次来我家,我们都可以吃到丰盛的午餐,我不知道李莹为什么那么排斥她。”

            “婆婆没事就来我们家,不是教我这个,就是教我那个。在婆婆面前,我显得什么都不会,赵棋也开始觉得我笨得要死。”

            “李莹什么都不会做。收拾家务、做饭,样样‘拿不起来’,我妈妈只好每隔一段时间就来给我们收拾屋子。”

            “我又不是他的保姆,凭什么要我照顾他?为什么他不做这些事呢?结婚之前,他在我爸爸面前拍者胸脯说,一定好好照顾我,不让我受委屈,可是一结婚就全变了!”

            “我不是不想照顾她,开始我还能耐着性子陪她看漫长的韩剧,和她一起玩弱智的电脑游戏,帮她打扫满地的瓜子壳和食品袋,可后来就实在没那个心情了。我也有我自己想做的事情啊!”

            “他总是想把我抛在一边,宁可去看枯燥的电视,也不肯跟我说说话,他还喜欢打游戏,一玩起来就是好几个钟头,难道这些无聊的图像比朝朝暮暮的老婆更重要?”

            “李莹总是试图控制我。在这个家里,我找不到自己的位置,一切都得是她说了算,稍不如意就跟我发脾气。”

            “我都是为他好啊!他抽烟抽得那么凶,我怎么可能视而不见呢?我也从网上买了菜谱,想学着下厨,可他随便翻了几页书,就说我肯定做不好,他请吃必胜客算了!”

            李莹和赵棋结婚还不到一年,就已经经历了无数次争吵。在一次次剑拔弩张之后,冲突渐渐升级,原本相爱的两个人现在天天恶语相向,他们的婚姻似乎已经走到了尽头。难道婚姻真的是爱情的坟墓?可为什么父母们过了大半辈子还是和和美美呢?他们各自回家“取经”,父母们却说这些打打闹闹不过是小摩擦,没什么大不了的,不值一提。于是,他们又求助于已婚的朋友,没想到朋友们的苦水比他们还多,很多小夫妻没过完蜜月就萌生了离婚的念头……无奈之下,他们找到了家庭婚姻咨询师,为挽救他们的婚姻做出最后的努力。可是在咨询师那里,他们又忍不住吵起来。难道真的像别人说的,80后的婚姻无药可救了吗?说是小摩擦,为什么那么多人都是以离婚收场?

            小摩擦蒙蔽了谁的眼睛(1)

            看起来,李莹和赵棋之间并没有什么原则上的矛盾,不过是一些日常生活的小摩擦,根本犯不着“上纲上线”,升级到离婚的程度。可是,这对年轻人却实实在在感受到了小摩擦带给自己的伤害,这些伤害日积月累,就像肆虐的癌细胞,一步步吞噬着“爱”的细胞,让他们的婚姻变的脆弱、不堪一击。

            原本相爱的两个人,为什么不能在婚姻中好好相处呢?为什么长时间恋爱都能彼此适应,一旦共同生活便水火不相容了呢?更值得探讨的是,李莹和赵棋的问题,似乎正在80后婚姻中较普遍的存在着。那么这些问题,真的是80后婚姻不可避免的顽疾吗?果真如此,小摩擦可就是大问题了!

            关于80后的婚姻“顽疾”,一个被普遍认可的原因是——80后太“独”了。婚姻家庭专家指出,80后作为独生子女,自小被父母宠爱,生活中以自我为中心,婚后,一个家庭出现两个“核心”,为琐事发生争执、互不相让的情况就会时有发生。专家的分析诚然很有道理,但是80后显然需要更为透彻的解析。“我们该怎么办呢?”80后发现很多问题不是忍让就可以解决的,他们也试图站在对方的角度考虑问题,可是效果往往适得其反。——“难道我应该忍气吞声,换来家庭的平静吗?”

            事实当然并非如此。如果在问题出现的时候只会忍让,用息事宁人换取和谐,并不会取得比争吵更好的效果!因为80后是忠于自己、个性化的人,这种忍让出现几次,就会演化为“我忍了你很久了”的更为激烈的争吵,这对问题本身的解决没有任何帮助!

            “您说的有道理,我的忍让就是纵容她的坏脾气!”当咨询师提到这一点时,赵棋深有感触地说。可是,赵棋的话却惹怒了李莹,李莹立刻反唇相讥:“我怎么是坏脾气呢?有坏脾气的明明是你!你根本不懂得体谅我!”

            “如果我不体谅你,怎么会不让你做饭,还请你吃必胜客呢?”

            “那是因为你觉得我笨,什么都做不好!”

            眼看两个年轻人你一言我一语的吵起来,咨询师反而找到了问题的出口。看来,问题不是出在“到底是谁脾气不好”上,而是出在两个人的沟通上!赵棋认为“请吃饭”是对李莹好的表现,李莹的感觉却恰恰相反;李莹认为“下厨”是对赵棋示好的表现,赵棋对此却没有反应!

            沟通不畅是婚姻的致命伤,它能使好事变成坏事,小问题变成大问题。这在80后的婚姻中表现得尤为明显。为什么呢?因为80后大多是独生子女,在他们的成长过程中,有父亲、母亲这些长辈和同性的朋友陪伴,而很少有异性、平辈的人参与,所以,他们很少有机会同平辈的异性交流,也就很难形成顺畅的与其交往的行为模式!

            其实,男性和女性的不同行为模式——有先天的原因,也有后天文化的影响。无论如何,女性更倾向于关系式的生活方式,她们强调社会交往和感受,并从中得到需求的满足,因此会在成长期培养情感能力;男性则倾向于提出建议和解决问题,并从竞争中获得需求的满足,成长期更多积累的是合作和解决冲突的经验。

            很明显,男性和女性的行为模式是不同的,而80后成长期同辈异性的缺乏使得男性和女性之间的差异进一步加深。80后男孩失去了从女孩那里学到情感交流的机会,80后女孩也不明白男孩为什么总是冷冰冰地看待具体问题。往往他们的成长期经验是促使日后事业成功的财富,却恰恰成为婚姻生活的一大障碍!

            一方面,80后习惯了以自我为中心,想当然地希望对方“嵌”入自己的生活模式;另一方面,因为缺乏行为模式的互通,80后既不能正确理解对方的行为,也不知道如何表达自己的需要,即使试图改变自己去迎合对方,这些想法也不能被对方所理解,甚至还会遭到歪曲!