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80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋

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第12章

书籍名:《80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋》    作者:安群
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            实际上——正如我们在前文所谈到的——结婚诚然是以一部分自由的丧失为代价,但你得到的回报可能更多。最关键的是,结婚并不意味着失去对自己命运的驾驭。好吧,让我们回忆中学时代读过的一句话:“自由和纪律是相对的。”如果说婚姻意味着一种束缚,那么这种束缚却恰恰可以给你秩序和稳定,让你的灵魂不再孤单,让你有可能实现那些单飞时不可及的梦想!如果你有信心能够照顾自己的人生,何妨不给自己多一次的机会?给爱一次说一不二的坚定,给自己和对方一份沉甸甸的承诺,不管将来感情的走向如何(这取决于你将来的行动),至少现在,你抓住了内心实实在在的幸福!

            爸爸妈妈,你们的爱让我想逃

            刚刚大学毕业的纬如正陷入一场苦恼中。本来一切还算顺利,找工作,面试,一家著名的私企已经向她发了录取函。同学当中,纬如的工作待遇算是很高了。那么,麻烦出在哪儿呢?

            “父母希望我回到他们身边。”纬如说。在父母看来,家乡的发展前景要比纬如现在的城市广阔的多,而且在家人脉关系也广,纬如不必吃那么多苦。“爸爸已经给我找了一份待遇更加优厚的工作,我想留在这里闯一闯,毕竟我已经长大了。”

            纬如的很多同学都有类似的苦恼。“我非常想独立,可是父母总想包揽我的一切,对我总是要求与命令,从不考虑我的感受。”好朋友刘姿说。对此,纬如也有同感:“父母爱我胜过一切,我说想留下来,妈妈大哭一场,说我不要她了。”

            在与父母的一段长期冷战之后,纬如最终选择了妥协。“我并不喜欢爸爸找的那份工作,那不能发挥我的专长。”纬如的专业是经济学,爸爸却让她搞文字工作,“我从小就不喜欢作文,理科反而比较好,爸爸却说我不努力,没出息,还说女孩做这个很适合,在公司站住了脚也可以换别的工作。”

            “爸爸说我不听话,不懂事,以后会吃大亏;妈妈则一个劲的哭,说我是最不孝的女儿。”父母的表现如此强烈,是纬如之前没有预料到的。一直都是乖乖女的纬如,不愿意看到父母如此伤心,对自己也产生了怀疑。“我真的做错了吗?”纬如满腹委屈地回到了家乡。

            然而,妥协才刚刚开始。“在家里,父母还是把我当成小孩子。”  纬如只要稍微晚回家,或者出去没告诉父母,父母就着急得到处找,慌得不成样子;平时如吃饭穿衣这样的小事父母都要管,而且一定要听他们的命令,不然就气得不行;跟同事吃个饭,父母总要盘问半天,往往是饭局进行到一半就开始打电话催女儿回家;交了一个男朋友,因为对方家境不好,父母极力反对,想方设法地拆散了他们……

            “我觉得自己很委屈,总是迁就父母,牺牲自己。我没有自己的空间,父母的眼睛就像监控器,恨不得连我的思想都要包办,我真的快要窒息了!”  当纬如发现自己的付出并没有换来父母的理解和自由,她选择了结婚作为逃离。“我不想伤害父母,结了婚就可以名正言顺地从家里搬出去。”纬如的丈夫是父母挑选的,成熟稳重,家境也不错,纬如几乎没有经历恋爱就把自己嫁了出去。

            结婚意味着真正的生存

            像纬如这样的情况,在80后中并不少见。以独生子女为主的80后,他们的成长环境和之前的几代人大不一样,从父母那里得到的期待也完全不一样。他们不仅是父母宠爱的焦点,还凝聚了两代人三个家庭的期望,长辈们把所有的爱都倾泻在他们身上,在长辈们的眼中,即使80后已经超过18岁,也不过是一个大孩子,仍然需要大人全方位的关心与谋划。

            然而对于迫切地想要独立生活、展开自己飞翔翅膀的80后来说,父母一厢情愿的付出反而演化为一种束缚。“父母的爱就像‘茧’一样包围着我们”,80后如是说,“你能忍受所有的个人意识被剥夺,自己只是一个实现家长理想的载体吗?”正因为此,即便体会到父母的良苦用心,80后也拒绝为了家长的理想而做出不情愿的选择和牺牲,然而这种反抗,却往往被父母包装成“不听话”、“不懂事”甚至“大逆不道”。父母们在爱的名义下做了太多与爱无关的事情,这份爱,既带来了温馨、关爱和眷恋,也带来了“八零后”的亏欠和无奈,成为他们推卸不了的血缘,也成为80后心理矛盾的根源。

            然而,80后太渴望逃脱亲情的藩篱了,为了避免由此而出现的纠葛,80后必须选择一种冠冕堂皇的方式,高明地逃离父母。于是,婚姻作为大多数年轻人的必由之路,理直气壮地提前出炉了。

            “结婚也算是对父母有个交待。”  如果结婚对象合乎父母心意的话,80后的选择可谓皆大欢喜:即争取了自由,也保全了孝心。只是那些兴高采烈地为80后准备婚事的父母或许没有意识到,自己的孩子正在以结婚的方式宣告新的人生。“对有些人来说,结婚是青春时代的结束,对我来说,这恰恰是个开始。”纬如坦然地说,“结婚意味着新的环境,新的起点,一个自由自在的新空间。”

            生活在别处?

            纬如满心以为,通过婚姻可以开始新的生活。虽说丈夫是父母选的,但各方面条件都不错,最重要的是,他待人亲切、慷慨大方,跟他相处,纬如体会到了前所未有的轻松。

            约会才一个月,对方就向纬如求婚了,那一刻,纬如激动极了,不是因为找到了白马王子,而是因为她终于可以从父母的“囚笼”里逃出去了。

            但是婚后的情形,并没有纬如想象的那般完美。例如,纬如是个非常爱整洁的女孩,丈夫却是一个不太注意生活细节的人,每天早上从鞋柜里拿出一双鞋穿上,晚上却从来不记得放回去,过一星期,所有的鞋都跑到地板上;他也不擅长做家务,纬如出差回来,衣柜里的衣服全散在沙发上,地板上也粘了一片片的污渍……因为丈夫的这些习惯,小俩口不知道吵了多少次,可是每一次都是不欢而散,谁都说服不了对方。

            两个人的矛盾尚能应付,最让纬如吃不消的,是与丈夫家其他成员的相处。丈夫家是个大家庭,内部有很多勾心斗角的纠缠,如何与公公、婆婆、姑姑、叔叔,以及形形色色的人打交道很是让纬如心力交瘁。这比与爸妈打交道麻烦多了!更令纬如始料不及的是,公婆很快就提出让她生孩子。

            纬如自己还是个孩子,她不能想象自己马上升格为母亲的模样。她还有很多事情想做,还没有好好透透气呢,她可不想过早陷入当妈妈的麻烦里。或者说,她结婚才不是为了当妈妈呢!连为人妻的责任和义务她都没有准备好承担,怎么可以去照顾一个婴儿呢?

            眼前的一切都让纬如有些灰心。婚姻不是两个人的事吗,为什么现在却变得这么复杂?以前只是面对父母两个人的唠叨,现在却要应付一家大小的牵制,丈夫又大大咧咧,帮不了自己什么……她期待中的自由在哪里呢?纬如提出离婚,但是立刻遭到父母的一通斥责,最终她还是撤诉了。

            幸福婚姻的小宝典:活在当下(1)

            水瓶时代是变动与改革的时代。很多人都有过这样的时候:对乏味的现实感到不满,迫切地想要改变,并且也有勇气实现了改变,然而结果却与期盼的不一致——或者跟以前差不多,只是换了一种麻烦的方式;或者更糟。在这种情况下,人们难免会异常失望,幻灭感、挫败感油然而生。问题究竟出在哪里呢?是选择的错误,还是没有为选择做出真正的努力?其实,有经验的人们知道,这并不算什么。生活本来就是嬉笑无常,喜欢跟追求理想的人开玩笑。所谓  “塞翁失马,焉知非福”,有时让人失望的事情反而是最好的礼物,只看你有没有智慧发现罢了。

            这里说的智慧,其实是一种积极的生活态度,是换个角度看世界的技巧;是认真地对待当下,而不把它当作现实行为失败的补偿。但这对纬如们而言可能很难,因为他们很容易对生活的讽刺报以逃避的态度,他们的生活似乎总是在别处,而现实与理想之间的缺口却足以让生活中的欢乐和爱逃之夭夭。

            你在玩  “找借口的游戏”吗?

            纬如有太多理由证明自己是不快乐的。“你不知道我经历过什么。我一直都在忍受这些莫名其妙的烦心事!”看起来,纬如的确处在一个非常不顺利的环境中:父母施加了太多的控制,丈夫对自己不管不顾,公婆一心想抱孙子,小姑、叔叔脾气古怪……可是,这些因素真的强大到能够摧毁纬如的幸福吗?一次跟丈夫吵架的时候,纬如伤心地说:“你根本不是我想嫁的男人!”丈夫却凝视着她,苦笑着说:“我从来就不是。”

            “我从来就不是!”丈夫的话让纬如冷静下来。她不由得联想到了自己。在自己成长的过程中,不也一直存在这种困惑吗?父母对她寄予莫大的希望,对她严格要求,甚至把自己的想法强加于她,不就是希望纬如能够成为他们心中的“完美女儿”吗?但是纬如只想做她自己!有多少次,她内心的声音在说:“这不是我想做的!”也正因为此,她才不顾一切地想要逃离父母身边!

            但是现在,纬如却把自己的梦想强加在丈夫的身上,想当然地认为丈夫就应该成为自己幻想中的对象,当幻想破灭,丈夫就成了罪魁祸首,第一个被指责的对象!