宠文网

80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋

宠文网 > 玄幻小说 > 80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋

第14章

书籍名:《80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋》    作者:安群
    《80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋》章节:第14章,宠文网网友提供全文无弹窗免费在线阅读。!


                                    

            看来,80后的婚姻问题并不是“小摩擦”这么简单,“小摩擦”的背后隐藏着80后对彼此的误解和难以实现的期望。正因为此,婚姻中的芝麻小事也会成为矛盾的导火线,而80后却觉得,他们总是在为同样的问题争吵不休。

            陷入婚姻困境的80后不妨看看下面的故事,也许类似的故事你们也曾经历过。我们也希望借此进行分析,提出一些行之有效的建议。

            他总是不能体谅我

            李莹和赵棋经常因为赵棋的朋友陈雷争吵。

            在李莹眼中,陈雷是一个彻头彻尾的“小混混”,没有工作,不务正业,与女友同居又经常打架,每次吵得天翻地覆了就去酗酒,然后醉醺醺地来找赵棋,最后又瘫倒在赵棋家的沙发上。

            李莹觉得,赵棋不应该交陈雷这样的朋友,天知道陈雷都跟些什么人来往,要是把赵棋带坏了怎么办?不仅如此,陈雷还不把自己当外人,总是对赵棋发酒疯,把屋子弄得乱七八糟,李莹本来就不擅长做家务,要是碰到婆婆“查岗”,准又得挨一顿埋怨。所以,每当陈雷又七倒八歪地躺在自己家的沙发上,李莹就觉得受到了威胁。

            赵棋却不这么想。每次陈雷来找他,他都会想起他们的少年时代,那个时候,赵棋的父母经常出差,每次都把赵棋托付给同事夫妇。同事夫妇对赵棋都很友好,他们的儿子陈雷更是跟赵棋形影不离。陈雷本性很善良,只不过读书时成绩不好,没有考上大学,做生意又被人坑了钱,感情也一直不顺利,所以这段时间比较颓废潦倒。赵棋觉得,自己有责任帮助陈雷走出困境,李莹的做法,根本违背他做人的原则。

            在陈雷的问题上,赵棋和李莹不知道吵了多少次。每当李莹对赵棋提到这件事,赵棋就持保护朋友的态度,坚持说这是他自己的家,他想邀请谁就邀请谁。接着赵棋就会对李莹的唠叨置之不理。如果李莹在这件事上继续“纠缠”下去,赵棋就会开始反击,指责李莹,说问题都在她身上。

            那一天赵棋回到家,李莹正在收拾陈雷留下的“烂摊子”,看到丈夫,就忍不住指责起来。赵棋没有理睬她,反而看起了报纸。可是赵棋越不说话,李莹就越愤怒,最后,赵棋站起身走到其他房间,李莹也跟了过来。“嘿,你有没有听我说话?”

            “我干嘛要浪费时间?”赵棋没好气地回答。

            “你说这话是在什么意思?你总是不尊重我的想法!”李莹的反驳一下子勾起了赵棋的怒火:

            “你总是要我做我不想做的事情,如果你想逛街,我就得陪着你,如果你想睡觉,我就得关上电脑,你有什么想法,我就得立刻执行,你从来没有顾及我的感受!”

            “那你有没有考虑过我呢?”李莹也不示弱,“你想打游戏我就得乖乖地呆在一边,你想看球赛我就不能看连续剧,你的朋友每次都把家里搞得一塌糊涂,还不是得我来收拾!家里的事情你管过吗?”

            “你才做了多少家务?家务活还不是我妈做的!你连炒鸡蛋都做不好,妈妈教了你那么多次你都学不会!”

            “我是学不会,你去跟你妈过一辈子吧!”李莹顺手就一只枕头向赵棋飞过来,赵棋则把茶杯摔到地上。小两口吵吵闹闹了一夜,谁都不肯让步,每个人心里都充满委屈——那个爱我的人哪里去了,为什么他(她)总是不能体谅我呢?

            幸福婚姻的小宝典:爱的有智慧(1)

            俗话说:“相爱容易相处难”。两个人相爱,有时只需要一瞬间的火花碰撞或者某种心境的契合就够了,可是相处呢,却是长时间的考验。相爱的人们,眼睛里全是对方的好,心里满是相遇的惊喜,相处的人们,却更多的考虑现实,患得患失,不由自主变得挑剔起来。

            同样是撒娇,在爱人眼里可爱无比,在挑剔的人眼里却是娇生惯养。所以有人说:“你因为这个原因爱上我,又因为同样的原因嫌弃我。”爱和不爱都是不讲道理的,再炙热的爱也会因为连续不断的小摩擦而温度骤降,然而有智慧的人却懂得利用生活不断地为爱“煽风点火”。特别对享受独立的水瓶时代人类来说,只有爱的有智慧,才能在婚恋中如鱼得水,倍感自在。

            亲爱的,你想说什么?

            在关于陈雷的争吵中,不管是赵棋还是李莹的做法,都有很多欠妥当的地方。从争吵的开始,两个人就站在对立的位置上,用打击对方的方法来证明自己的正确。他们甚至还没有搞清楚对方的意图,就已经判断他(她)做的是错误的。

            李莹的看法或许有失偏颇,但也有一定的道理。换在任何人身上,恐怕都不会欢迎一个看起来吊儿郎当的人频频造访自己家,还把家里搞得一团糟。赵棋的想法也有可取之处。毕竟是一起长大的朋友,而且陈雷在困难时帮助过自己,赵棋希望能够报答陈雷的义气,并且相信陈雷的人格,这也是好朋友应该做的。可是,李莹和赵棋是不是互相了解对方的这些想法呢?当然没有!非但如此,小两口还彼此误解,想当然地认为对方是在跟自己叫板,也就“一厢情愿”地吵起来了!

            事实上在一开始,李莹曾经试图跟赵棋表达自己的想法,但是她采用了指责的方式,以至于赵棋产生了“逆反心理”,连听都不想听。赵棋呢,非但没有表述自己的想法,反而上升到“我的地盘我做主”,使得李莹不仅不了解他的真实想法,而且更加误会了,以为赵棋是在排斥她在家里的地位。

            当然,小两口的误会不是一天两天了,这是因为,他们从一开始就不能理解对方的行为模式,还把这些行为模式曲解为与自己的对立。这种误解日积月累,也就不难明白,为什么一件小事就会引发一场大战了!

            李莹急着出门,让赵棋把洗衣机里的衣服晾出来,赵棋满口答应。但是李莹回家以后,却发现赵棋躺在沙发上睡着了,衣服还在洗衣机里。如果李莹对赵棋比较理解,她会想:“赵棋最近太累了,他不是故意的!”然后自己把衣服晾出来,等赵棋醒来后,李莹顶多就此事开句玩笑,揶揄赵棋一下。如果李莹不能理解赵棋,可能会想:“这个家伙,整天就知道睡觉,我让他做一件事情,他总是忘得一干二净!”她可能把赵棋从沙发上揪起来,跟赵棋大吵一架。

            同样的事情,理解的角度不同,可能导致截然相反的后果。总是彼此误解,时间长了就会产生对立情绪,但是把误会解释清楚了,两个人都会觉得轻松很多,不会事事都往坏处想了。那么,怎么解决误会呢?其实只要简单的一句话:“亲爱的,你想说什么?”站在友好的立场,本着解决问题的态度,相信对方也会静下心来把自己的顾虑和盘掏出。

            李莹买了菜谱,想为赵棋做一顿晚饭,赵棋却翻了几页菜谱而后说:“还是不要做了,烟熏火燎的,我请你吃必胜客吧!”这时李莹说:“我在为你做晚饭,我以为这样做会让你高兴。你这样说会让我觉得我很笨。”赵棋听了妻子的话,恍然大悟:“我觉得这本菜谱很难,我是不想让你辛苦,才请你吃必胜客的。你不是最喜欢吃比萨吗?”两个人互相一解释,都明白了对方的苦心,现在他们觉得,不管是自己做晚饭还是吃比萨都不重要了,对方对自己的体谅和关心比什么都重要。

            关于陈雷的问题,在两个人态度友好的前提下,如果李莹心平气和地对赵棋说出自己的想法,赵棋就会发现李莹的考虑有她的道理,自己的确忽略了妻子的想法;赵棋也会把自己的想法向李莹倾吐,李莹也会理解丈夫,同时修正对陈雷的歧视。两个人不再各执一词,都认同对方的一些观点,问题自然也就好解决了。

            所谓爱的有智慧,就是不让爱情消磨在那些无休止无意义的争吵上,而是在每一次误会中发掘对方出于爱的本意。“亲爱的,你想说什么?”是一个尤其适合80后的婚姻小招数。当然,聪明的80后会不拘于一种表达方式:“亲爱的,你想说什么?”

            “亲爱的,我的意思是——”一个深情的拥抱,一个友好的眼神,一个体贴的微笑……

            不管是怎样的表达方式,都包含了对伴侣的爱和希望认同的诚意,也把80后基于性别的不同表达方式一点一滴地传递出来。坚持使用这个小招数,80后就会渐渐熟悉对方的行为模式,生活中的磕磕碰碰自然也就少了!

            小变化产生大效果“亲爱的,你想说什么?”  简简单单的一句话,果真能产生如此神奇的效果吗?当然了!因为这句话改变了80后的很多习惯,从心态到语言都为80做了适当的调整,虽然只是小小的改变,却让那些小摩擦“化敌为友”,反而增加了感情的厚度!

            如果80后愿意尝试的话,拥有幸福和谐的婚姻并不困难。不需要牺牲、不需要委屈,只需以积极、友善和开放的态度,重新审视自己,做出一些小小的调整就好了!

            比如我们重复刚才的一段对白,赵棋埋怨李莹:“如果你想逛街,我就得陪着你,如果你想睡觉,我就得关上电脑”;李莹指责赵棋:“你想打游戏我就得乖乖地呆在一边,你想看球赛我就不能看连续剧!”

            小两口都认为对方不替自己考虑,同时呢?自己同样也做出了不体谅对方的行为。也就是说,他们都认为对方的付出是理所应当的!

            或许在成长过程中,80后被给予的太多了,他们相信生活原本如此,因而很少对别人的付出心存感激。