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80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋

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第11章

书籍名:《80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋》    作者:安群
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            现实也为80后提供了Solo的可能。首先是学习年限延长,就业年龄推迟,等到80后想起来结婚大事往往已经过了国家规定的晚婚年龄;同时,经济改革所作的一系列调整,比如教育系统产业化和福利分房制度的取消,使80后结婚成本大为提高,整个社会转型所带给婚姻家庭的影响,正在日益朝着不奖励结婚的方向行走;另外,繁荣的经济也意味着80后必须工作的更加辛苦和努力,他们忙于爬社会的阶梯,单独生活也就成为一个值得考虑的选择。“宁静对我来说是种可望不可及的奢侈。”一个在媒体就职、每天的工作就是专门跟人沟通的80后如是说,“工作太忙了,我甚至连享受孤独的时间都没有!”对于这些超过了晚婚年龄的,还尚未打算成婚的80后而言,如何才能既满足与丘比特的正常联络,又不占用有限的时间和不多的空间?自然非Solo莫属了!

            或许人们对于真爱的渴望从来没有像80后这么强烈,同时,渴望真爱的人们也从未像80后这样对对方如此苛求。当生死契阔、与子执手、与之同老的婚姻依然是人们憧憬的最佳境界,而现实的婚姻却总有诸多的欠缺和不完美,80后不惮于为婚姻再打上一道缺口,来成就他们对理想真爱的追求。

            天使不寂寞?

            “家纯,该起床了!”早上,小蔡的声音在家纯的耳边响起,别多心,他们并没有同居,这不过是小蔡特地为家纯录制的手机闹铃。

            家纯半眯着眼,摸着将手机摁掉,又转过身睡了一会。赖床半小时后,她懒懒地从床上做起,顺手拉开窗帘。天气真好,阳光真好!今天是周六,是她和小蔡约会的日子,不知不觉又一周没有见面了,她突然很想念他……

            又是早上那一套繁琐的程序,洗漱、化妆、换衣服……今天心情很好,更要穿的漂亮些……

            一个小时后,家纯端着早餐打开电脑,习惯性地研究每天的运势,上MSN。家纯打算跟小蔡说说即将到来的长假计划,朋友们组织自助游,小蔡或许有兴趣。可是MSN上小蔡的头像是灰的,他的博客也好久没有更新了……这个家伙,最近好像变得很懒,短信不发,电话也不打,不知道是不是出差了,要是出差,总会告诉她的吧?家纯有一丝不祥的预感,虽然网上说今天的运势不好,但她没有往坏处想,好歹在一起两年半了,他们的爸妈还催着结婚呢。

            想到这些,家纯决定提前出发,给小蔡一个惊喜。以往周末家纯都是不理不睬的,等小蔡打来电话来才约见面的时间地点,今天家纯想扮演贤良淑德,让小蔡高兴一下。

            于是出门,去地铁站,到站,上楼,取钥匙,开门……

            家纯愣住了,钥匙打不开锁。

            “轰!”家纯的脑袋涨了一下,“他换锁了?怎么不告诉我呢?”家纯掏出手机,拨入那个滚瓜烂熟却不怎么打的电话号码,一个很机械的女声传出来:“您拨打的电话已停机……”家纯的手提包一下子掉落地上,“他离开我了……”

            家纯木然地回想小蔡的其他联系方式,这才发现,她连他最近在做什么都不知道,她只听他说最近换了工作,是什么工作她也没问,她认为,如果小蔡想告诉她,他会自己说的。小蔡的朋友她倒是认识几个,但都没有留下联系方式,就算知道了,人家连锁也换了,没必要再找上门吧!

            一小时以后,家纯回到家,阳光仍然温暖明媚,可是她却觉得一阵阵发冷。她干脆站到淋浴下面冲,——以前遇到伤心事她就是这么做的,当水从头倾泻而下,就分不清是水还是泪……洗过了澡,她还是那个自信开朗的家纯……可是今天,再热的水也暖不了冰凉的心,家纯觉得一阵眩晕……

            家纯病了。躺在床上,她想不起可以找谁来照顾她。曾经她最自傲的,就是不做小鸟依人,小蔡也说,他最欣赏她独立的个性,可是也正因为此,两个人总是淡淡的,小蔡有时也埋怨,他觉得不被关注,他们的爱越来越没有了味道……难道就是因为这个,他不声不响地就走了?反正他知道,家纯很坚强,足以担当的起他的离开……

            幸福婚姻的小宝典:给爱一份说一不二

            即便不用“存在即是合理”来解释,Solo的生活方式看起来也没什么不好。这种相爱却不相扰的关心似乎成全了人们对爱情的一切展望:享受爱情,又不抛弃单身的乐趣;生活中的一部分与人共享,同时又给自己留下充足的空间。Solo属于理智果断、思想独立的水瓶时代,恰好被崇尚个性与自由的80后所用。

            但是这个世界上总有一些事情,一半是海水,一半是火焰。当家纯看似完美Solo生活嘎然而止,给她带来难以言说的创伤,关于Solo,我们似乎也该说些什么了。

            婚姻传统过时了吗

            在本书中,我们列举了一系列80后婚姻问题的案例,分析结果一再表明,很多80后之所以在婚姻问题中遇到很多矛盾和困惑,是因为他们的心智还没有达到充分成长。因为这份不成熟,衍生了80后对婚恋的诸多误解,其中最深的误解大概就是:如果我们彼此相爱,你就要照顾我的成功快乐。

            其实每个人都要经历一段“心理断乳期”,80后也不例外。在这期间,80后要学会放弃对父母的依赖,从父母的怀抱中走出来,培养出自己的力量,独立地去创造自己的人生。这段“心理断乳期”如果缺失,或者没有进行到底  ,80后就会在今后的人生中怨天尤人,把自己的失败归罪于伴侣。所以我们强调,如果80后想要拥有完美的婚姻,就必须做到两个条件:对伴侣没有要求;并且自己照顾自己的生活。

            说到这里,可能很多读者会奇怪了:既然如此,solo不是最适合的选择吗?两个人相爱,又各自为政,不正契合了这两个条件吗?既然如此,要婚姻干吗?

            事实上,这正是我们接下来要讲到的。爱一个人,诚然没有给你要求对方的权利,但却给了你为对方付出的权利!这也正是爱情的伟大之处——因为有了爱,我们可以互相为对方做很多事,因此自己也就得到了更多!这就是我们一再提到的“1+1>2”  ,也就是所谓的协作增效。对现代人来讲,繁衍后代并不是婚恋的唯一目的,爱情乃至婚姻发展到现在仍然鲜活的原因恐怕就在于此。

            婚姻无疑是一项投资。但或许是你做过的最明智的投资。它是一种滋养型的伙伴关系,身处其中的任何一方都能感受到关心与支持的力量。如果想要得到满意的婚姻生活,诚然需要付出时间与精力,但这种投入的回报却是无价的。solo或者同居能够带给你如此丰富多彩的生活吗?恐怕很难。婚姻的契约性带来了稳定,也把两个人从精神上统一起来,就像一个稳固的团队一样,拥有了个人所不能及的力量。有一个古老的故事:

            年轻的男孩向女孩求婚,但是却遭到了拒绝。女孩说因为她不想嫁给一个瘸子。男孩却说:“在天堂里我们原本是一个灵魂,上帝让我们一分为二到达尘世。上帝本来想让你成为瘸子,但是我很不忍心,所以我请求他让我变成瘸子,上帝同意了。”于是男孩和女孩结成了夫妻,他们果然生活的很幸福。

            或许80后不能肯定对方就是自己要找的“另一半”。然而关键其实在于,你是不是想让对方成为你的另一半?如果你最讲究的是寻求自我,害怕失去什么,对方又怎么肯为你付出呢?结果,你不愿意放弃单身生活的优点,实际上你也放弃了让两个人共同成长与获得的机会!甚至,你有没有想到,其实很多时候,当感情到了,你已经在不知不觉地付出了,可是你们的关系却等于宣告了你放弃享受对方付出的机会。像家纯这样,分手是可以干干脆脆,在经济等方面清清楚楚,但感情上恐怕是剪不断、理还乱了!

            “婚姻意味着失去自由”

            虽然我们用了很多的篇幅来阐述,美满的婚姻会为生活增添色彩,但是也并不表明,婚姻是80后唯一可选的生活方式。事实上,不管solo、同居还是结婚,都是80后的个人选择,特别在强调个性与自由的水瓶时代,80后若认为自由比婚姻更具吸引力,也不是我们该管的事情。只要他们因为自己的决定而使人生有更多的成功快乐,谁也没有资格进行批评。

            但是我们或许可以引导80后找到新的角度去看问题。比如,婚姻与自由的关系,只有孰是孰非的判断吗?把眼光放深远一些,就算婚姻是以自由为代价,那么自由的成本是什么呢?很多80后为了保持自由,不顾自己的感情如何升温,咬紧牙关要一个人过日子,这样对爱情有没有影响呢?试想,他们维系爱情的机会少,彼此了解的机会也少,没有婚姻,孩子也无从谈起,仅凭借隔三差五的相聚,这样的爱能维持多久?诚然,在感情浓烈时,“一日不见如隔三秋”,距离反而吊足了胃口,可是感情总有变化期,当最初的兴奋悄然溜走,怎么办?所谓“少年夫妻老来伴”,如果你突然怕孤独了,对方却不愿意守在你身边,怎么办?

            对于自由的追求带来感情的低稳定性。你们可以共同分担寂寞,实际却是互不搭界的两个人。你不可能跟对方一起计划未来,而只是自由地承担自己的梦想。所以,对方随时可能从你的生活里消失,你可以承担;当挫折出现,年老来临,你还是可以承担……你是个性飞扬、果敢独立的新人类,可是,这样会不会太辛苦了?