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THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)

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第40章

书籍名:《THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)》    作者:[美]J.D. Salinger
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  she  said.  "It's  right  on  the  wutchamacallit."

                  "Yeah,  get  it."

                  "Leave  my  wallet  alone!"

                  "I  awreddy  got  it,"  Sunny  said.  She  waved  five  bucks  at  me.  "See?  All  I'm  takin'  is

the  five  you  owe  me.  I'm  no  crook."

                  All  of  a  sudden  I  started  to  cry.  I'd  give  anything  if  I  hadn't,  but  I  did.  "No,  you're

no  crooks,"  I  said.  "You're  just  stealing  five--"

                  "Shut  up,"  old  Maurice  said,  and  gave  me  a  shove.

                  "Leave  him  alone,  hey,"  Sunny  said.  "C'mon,  hey.  We  got  the  dough  he  owes  us.

Let's  go.  C'mon,  hey."

                  "I'm  comin',"  old  Maurice  said.  But  he  didn't.

                  "I  mean  it,  Maurice,  hey.  Leave  him  alone."

                  "Who's  hurtin'  anybody?"  he  said,  innocent  as  hell.  Then  what  he  did,  he  snapped

his  finger  very  hard  on  my  pajamas.  I  won't  tell  you  where  he  snapped  it,  but  it  hurt  like

hell.  I  told  him  he  was  a  goddam  dirty  moron.  "What's  that?"  he  said.  He  put  his  hand

behind  his  ear,  like  a  deaf  guy.  "What's  that?  What  am  I?"

                  I  was  still  sort  of  crying.  I  was  so  damn  mad  and  nervous  and  all.  "You're  a  dirty

moron,"  I  said.  "You're  a  stupid  chiseling  moron,  and  in  about  two  years  you'll  be  one  of

those  scraggy  guys  that  come  up  to  you  on  the  street  and  ask  for  a  dime  for  coffee.  You'll

have  snot  all  over  your  dirty  filthy  overcoat,  and  you'll  be--"

                  Then  he  smacked  me.  I  didn't  even  try  to  get  out  of  the  way  or  duck  or  anything.

All  I  felt  was  this  terrific  punch  in  my  stomach.

                  I  wasn't  knocked  out  or  anything,  though,  because  I  remember  looking  up  from

the  floor  and  seeing  them  both  go  out  the  door  and  shut  it.  Then  I  stayed  on  the  floor  a

fairly  long  time,  sort  of  the  way  I  did  with  Stradlater.  Only,  this  time  I  thought  I  was

dying.  I  really  did.  I  thought  I  was  drowning  or  something.  The  trouble  was,  I  could

hardly  breathe.  When  I  did  finally  get  up,  I  had  to  walk  to  the  bathroom  all  doubled  up

and  holding  onto  my  stomach  and  all.

                  But  I'm  crazy.  I  swear  to  God  I  am.  About  halfway  to  the  bathroom,  I  sort  of

started  pretending  I  had  a  bullet  in  my  guts.  Old  'Maurice  had  plugged  me.  Now  I  was  on

the  way  to  the  bathroom  to  get  a  good  shot  of  bourbon  or  something  to  steady  my  nerves

and  help  me  really  go  into  action.  I  pictured  myself  coming  out  of  the  goddam  bathroom,

dressed  and  all,  with  my  automatic  in  my  pocket,  and  staggering  around  a  little  bit.  Then

I'd  walk  downstairs,  instead  of  using  the  elevator.  I'd  hold  onto  the  banister  and  all,  with

this  blood  trickling  out  of  the  side  of  my  mouth  a  little  at  a  time.  What  I'd  do,  I'd  walk

down  a  few  floors--holding  onto  my  guts,  blood  leaking  all  over  the  place--  and  then  I'd

ring  the  elevator  bell.  As  soon  as  old  Maurice  opened  the  doors,  he'd  see  me  with  the

automatic  in  my  hand  and  he'd  start  screaming  at  me,  in  this  very  high-pitched,  yellow-

belly  voice,  to  leave  him  alone.  But  I'd  plug  him  anyway.  Six  shots  right  through  his  fat

hairy  belly.  Then  I'd  throw  my  automatic  down  the  elevator  shaft--after  I'd  wiped  off  all

the  finger  prints  and  all.  Then  I'd  crawl  back  to  my  room  and  call  up  Jane  and  have  her

come  over  and  bandage  up  my  guts.  I  pictured  her  holding  a  cigarette  for  me  to  smoke

while  I  was  bleeding  and  all.

                  The  goddam  movies.  They  can  ruin  you.  I'm  not  kidding.

                                                                                                                                                            en8848

                  I  stayed  in  the  bathroom  for  about  an  hour,  taking  a  bath  and  all.  Then  I  got  back

in  bed.  It  took  me  quite  a  while  to  get  to  sleep--I  wasn't  even  tired--but  finally  I  did.  What

I  really  felt  like,  though,  was  committing  suicide.  I  felt  like  jumping  out  the  window.  I

probably  would've  done  it,  too,  if  I'd  been  sure  somebody'd  cover  me  up  as  soon  as  I

landed.  I  didn't  want  a  bunch  of  stupid  rubbernecks  looking  at  me  when  I  was  all  gory.

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                  I  didn't  sleep  too  long,  because  I  think  it  was  only  around  ten  o'clock  when  I  woke

up.  I  felt  pretty  hungry  as  soon  as  I  had  a  cigarette.  The  last  time  I'd  eaten  was  those  two

hamburgers  I  had  with  Brossard  and  Ackley  when  we  went  in  to  Agerstown  to  the

movies.  That  was  a  long  time  ago.  It  seemed  like  fifty  years  ago.  The  phone  was  right

next  to  me,  and  I  started  to  call  down  and  have  them  send  up  some  breakfast,  but  I  was

sort  of  afraid  they  might  send  it  up  with  old  Maurice.  If  you  think  I  was  dying  to  see  him

again,  you're  crazy.  So  I  just  laid  around  in  bed  for  a  while  and  smoked  another  cigarette.

I  thought  of  giving  old  Jane  a  buzz,  to  see  if  she  was  home  yet  and  all,  but  I  wasn't  in  the

mood.

                  What  I  did  do,  I  gave  old  Sally  Hayes  a  buzz.  She  went  to  Mary  A.  Woodruff,  and

I  knew  she  was  home  because  I'd  had  this  letter  from  her  a  couple  of  weeks  ago.  I  wasn't

too  crazy  about  her,  but  I'd  known  her  for  years.  I  used  to  think  she  was  quite  intelligent,

in  my  stupidity.  The  reason  I  did  was  because  she  knew  quite  a  lot  about  the  theater  and

plays  and  literature  and  all  that  stuff.  If  somebody  knows  quite  a  lot  about  those  things,  it

takes  you  quite  a  while  to  find  out  whether  they're  really  stupid  or  not.  It  took  me  years  to

find  it  out,  in  old  Sally's  case.  I  think  I'd  have  found  it  out  a  lot  sooner  if  we  hadn't  necked

so  damn  much.  My  big  trouble  is,  I  always  sort  of  think  whoever  I'm  necking  is  a  pretty

intelligent  person.  It  hasn't  got  a  goddam  thing  to  do  with  it,  but  I  keep  thinking  it

anyway.

                  Anyway,  I  gave  her  a  buzz.  First  the  maid  answered.  Then  her  father.  Then  she

got  on.  "Sally?"