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2．考虑意见的可行性
对方指出你的某种错误，说明他内心里感到难受，他需要指出来心里才会好受一些。所以此时你就应该同情他，努力想想他的话有没有一定的道理，如果有道理的话，就应该努力照他的话去做，帮助他克服情绪上的波动；如果没有一点道理的话，就应该把对方看做是一个情绪不稳定的小孩子，他这样说或者这样做说明他正在承受一定的痛苦，需要用某种批评来使自己好受一些。如果你此时和他生气或者发怒，那就如同和一个90岁的老人打嘴架，无论如何是无法获胜的。
3．要有心理准备
当然了，并不是所有批评都来自那些焦躁不安、为你感到痛苦的人。如果一个人以某种错误方式对待了你，并不表示对方已经对你毫不在乎了，即使最关心你的人也有可能在某些时候心态失衡，不总是那么实事求是、充满善意地评价你，因此有可能突然之间对你发动一次非常不友好与不公平的“言语攻击”。
4．超越自我
事实上，自我并不从外界寻求庇护，只是当我们极力展现某种内心的需要时，自我或者其外壳才会受到伤害。因此，如果你能超越自我的话——这就意味着你不需要从别人身上寻找问题的根源，而把一切归于自身——那么，你就不必担心会伤害到别人的感情了。这是一个最令人惊奇也最有效的策略，它能从根本上改变你对周围环境和人际关系的认知。这种技巧将会让别人不再对你的意见心存抵触，相反，他会认为你是冲着问题来的，不是冲着他个人来的，长此以往，他将会变得极为自信，同时对周围环境和自我更加认同。
企图通过针锋相对打垮别人、迅速找回良好的自我感觉是一种不切实际的幻想。因此，提出批评的最好方法不是批评，而是给予对方赞扬!通过这样的方式，我们同样甚至可以更有效地达到我们的目标。
心理策略 18 ：先赞扬批评你的人，
然后再说服他
如果我们想对别人提出严厉批评的同时又不想得罪别人，那么，最简便易行的解决方法就是：首先，告诉对方我们很喜欢他们做事的方式；然后，再告诉他们我们改变了自己原来的想法，希望他们也能尝试用不同的方法去做事。如果直接从他们的角度来谈问题，他们可能会觉得自己正在受到冒犯——但是如果把所有的责任都揽在我们自己身上，那么，就没有他们的过失了，我们也就不用担心会得罪他们或者伤害他们的感情了。
张女士不喜欢丈夫给她做早餐的方式，原因是他在煎蛋中的香料放得太多了。但是她觉得如果就这样直截了当地告诉丈夫，一定会让他受伤的。于是，张女士采取了下列的步骤：
张女士：“你做的煎蛋太好吃了，我非常喜欢。”
丈夫：“谢谢你的夸奖。”
过了一段时间，在丈夫做早餐之前，张女士说：“不久前，我在一本书上看到，吃过多的香料会引起某种关节炎，我就觉得最近我的关节有点不舒服。这可对你提出了一种挑战，看你是不是可以不加香料还能做出同样可口的煎蛋来。我知道这样可能会不如以前可口，但对我的关节有好处，所以不加香料也不是什么大问题。”
在吃饭时，张女士又说：“我觉得即使没加香料，你的煎蛋也做得棒极了。”
很明显，张女士的建议最终取得了成功，而且也没有使丈夫感到不快。张女士原来称赞丈夫的厨艺好，后来由于她的某种改变，所以不得不要求丈夫改变，这当然不可能得罪他。
下面具体阐明先赞后变的应用策略。
1．埋下伏笔
一开始就告诉对方，你确实喜欢或者赞赏他做事的风格和他所做过的某件事，无论实际情况如何，确切地告诉他，你觉得他在这些方面都给你留下了难忘的印象，这样的回答会让对方觉得他得到你的肯定，心里会非常满意的。
2．改变对方
一段时间之后，告诉对方你的看法和以前有了不同，因此你希望他也可以尝试不同的方法去做那件事，而且要详细地告诉他，你观念的转变是因为你接受了一些新的信息，或是最近阅读过的某篇精彩的文章，或者是因为在网上看过一个好的帖子，等等。这样，改变的最终动因在于你，而不在于他做错了什么，他就不会有抵触情绪了。相应的，因为你改变了观念，那么他——以及他的自我——也都可以在一种平静的状态中实现转变，而不会觉得受到了什么冒犯。表面上看，是你改变了而他没有什么变化，实际上，你改变了，对方也改变了，你既达到了你原初的目的又没有伤害到他的感情。
在应用先赞后变策略中，最关键的一点就是喜欢或者赞赏别人做事的风格和他所做过的某件事情时，一定要表现出足够的真诚，千万不要表现出是在敷衍了事，这样会引起对方的反感，我们的任何办法都不会取得什么效果。
心理策略 19 ：要坦然面对自己的缺点
我们每个人都会有或多或少的缺点，在这个世界上，十全十美的人是不存在的，也不可能有十全十美的人。有些人在面对自己的缺点时，他总是要想尽一切办法来进行遮掩，害怕别人笑话自己。其实，这样做反而会使人感到虚伪，不真实，也就没有人愿意与你交往。正确的思维应该是要坦然面对自己的缺点，不能有意掩饰，要敢于挑战自我，承认缺点，这样就会赢得大家的尊敬。
下面具体阐明正视自己缺点的应用策略。