第56章 点燃一支烟
今夜，当我在网上溜达了一圈，看到小小说论坛上还是那几个“熟面孔”在“唱戏”，龙漫文学网上小说沙龙里也没有新帖，就下了论坛，打开我的新浪博客，没有网友来过，去朋友琰君的博客看了他的两篇随笔文章《夜深了，网络遇到一个逃婚女孩》和《点燃一颗烟，燃烧疼痛》。前者借写网络上一个逃婚女孩写出了镇安的风物人情，我佩服的是他写故乡（我们都是商洛人）山水人物、风俗世情的才情和文笔。后者写出了作者对孤独的感受和无奈。我的心情也跟着沉重起来。我是抽着烟看后一篇文章的。一支猴王抽完了，文章看了一半，我又续上一支壹枝笔继续看。我看文章有一个习惯，就是感动了我，感染了我、引起我共鸣的文字，我就会读出声来，带了感情的阅读。
琰君的孤独也感染了我。我知道了我近几天的烦躁和不安也是因为孤独所致。我每天上小小说论坛的目的无非就是去看“发表提醒”有没有我的消息。可是每次都让我失望。乌鲁木齐玫瑰和龙漫邀我去龙漫网做斑竹，我一方面是感动于老朋友对我的信任，一方面是对自己能力的怀疑。我在踌躇和犹豫了一个礼拜后还是去了龙漫网做了“小说沙龙”的斑竹。可我越来越对自己失去信心了。原以为妻子离开我，我自由了，我可以写出好多东西了。可事实是，我的脑子更像一盆糨糊，理不出头绪，写了几个小小说贴到论坛上，跟帖者众，其中一篇还上了三月份好帖推荐榜。可是我永远都是给别人“垫碗子”的。那只能引起别人的嘲笑和讥讽。就好像我去年年末拿自己的小小说去参加“第三界中国小小说金麻雀奖”一样可笑和自不量力。
我又打开我的敏思博客。这是我重操笔墨之后的第一个博客。我所有的文章和信息都在那里。我几乎每晚都要去看看。在那儿有朋友的留言和评论。可今晚它还是让我失望。没有一个人在那儿留一个字。我不知道我冥冥之中希望看到的是谁的留言？我明明知道，不会有的，可我还是要去。我从这个博客登陆那个博客，还是没有，我又从那个博客登陆另外一个博客，还是没有一点信息……
我又点燃一支烟，打开我的QQ，我希望在这里看到我想看到的。可是没有。QQ里是我不想看到的人。那些无关疼痒的图像在闪啊闪，我最害怕的是和话不投机的人聊天，不是说时间，我的时间本来也不宝贵，我可惜的是我没有一个聊天的好心情，倒把朋友慢待了，人家还以为我拿大呢。
朋友博客的埙乐如泣如诉。这样的夜晚，这样的心情最适合听这样的音乐。我记得在去年最艰难困苦的日子里，我一开门，就放那个葫芦丝的带子，路过的人听不懂，说我怎么放那样悲凉的调子？我说我喜欢。有谁知道我心中的痛啊？我那篇在小小说论坛原创处女地的帖子，青虹跟帖“谁几个人真正了解江东的心？”是啊，世界上的人千千万，能知我心的有几人？
抽烟在口，苦的是喉咙，伤的是内心。前几天去西安看了大女儿，很失望。去年看着她在家乡的中学成绩下滑，就去山外跑了一圈给她找了一个封闭式学校。去学校办手续前，我对她说，学校的情况你也看了，课你也试听了。你觉得行，咱就办手续，你觉得不行，咱就回家。她和她母亲通了电话，她觉得行。我就说，现在后悔还来得急，手续办了，后悔就来不急了。她说不后悔。可现在刚刚上了半学期，第二学期才刚刚上一个月，她又闹着要回来去洛中上。我说，为什么？她说，礼拜天，别的同学都回家了，就她和一两个同学在校，寂寞。我说，咱来学校是学习的，不是图玩的，如果那样，当初就不用花钱跑这么远的路来上学了。她说，回洛中不是照样可以学习吗？那样，花钱还少。我知道她这“花钱还少”只是借口，实质上是她的“玩心”还在。我说，你就不要想了，洛中能进，当初就进了，还能等到现在？她又说谁谁谁在西安上学，现在都进了，谁谁谁在职教中心的，也进了。现在进比原来容易得多。我说我没有那个本事。况且洛中一个班七八十学生，你的成绩又不好，只能坐到教室后边，你的眼睛又是近视，老师能顾上管你吗？你是想学习考上大学还是要回家和朋友玩？她说我光想我自己的不替她想。我说我早都想了，你现在回家过上一年半载，将来考上一个普通大学（不敢想什么名牌大学）也还是要离家出去上学的呀？她不语，但从眼里看出她还是不愿意听我的话。这就是我从小就让她学画画，学书法、学音乐、学电子琴、上剑桥英语，让我引以自豪的大女儿吗？从小，认识的人都说，我这个女儿是上大学的材料。可我没想到，她是越长大越让人失望。
烟灰缸的烟屁股乱七八糟地躺了一堆。有一股青烟袅袅地升腾。这样的夜，这样的心情，这样呜呜咽咽的音乐，还能写出什么有品位有艺术的文字？
今夜无眠。
乱乱的文字像我乱乱的心不可收拾。不说也罢。活还要做，人还要活。上天生了我来到这个世界上就是让我来遭罪的。我无语。我只是不甘心，我的命运不该总是这样。可是，不这样，又能怎样？
2007.4.3夜