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第13页
书语看了我一会，把烟递给了我。
我点着了，原来烟真的是苦涩的。我把它吸进了肺里，虽然烟是无形的事物，却可以猛烈地冲击我的胸腔。因为吸的太猛，我还是被呛到了。
却依然点着了一支，又一支。头还是痛的，大脑却还是清晰的，思维越来越清晰。
我很清楚我在做什么，我只是想在此刻得到一点释放。或许我真的压抑的太久了。对一个人的想念太重，却无法诉说，有些话始终说不出口，有些想做的事情也无法按自己的意愿去做。也许这就是人生，有着很多的美好，却同样充满了无奈。
(三二)
等我回到宿舍，已经是夜里10多点了，感觉很累很累。冲澡后，没有一丝力气。关了灯，直接就倒在了床上，却是没有一点睡意。
就在我迷迷糊糊的时候，灵洁发消息过来，书，睡了没？
我没有关手机。自灵洁走后，我晚上就调了0点自动关机的功能，因为我怕自己睡着了，灵洁要是找我，我怕她找不到我，而我情愿被手机吵醒。
没，没呢。
在干吗？快12点了。我就是想发个消息看看你的。
在等你。灵洁，我在睡着等你。
书，不要说胡话哦，明天周一，早上你要值班的，记得的吧。到周五我就回来了。你早点睡觉好不好。
天，我都忘记了。如果灵洁不说，我真忘记了7点要赶到电台值班。
是，灵洁。你周五就回来了吗？我一下子兴奋起来。那还有四天了！
恩。书，你在南京要乖一点，好了，睡觉吧。
接下来的四天，我似乎就觉得过的快起来。我的心里也有了期盼。每天，都很用心地去做事。我觉得似乎灵洁就在我身边。她就在看着我。
我走过她的办公室的时候，都会习惯性地往里面看。桌上，灵洁的水杯，灵洁的笔筒，灵洁的日历，还有我送灵洁的一棵小仙人球，都还在桌上，没有动，似乎灵洁还在。也许她只是做节目去了，也许她现在在开会。
我的脸上多了微笑，和别人的话也多了起来。文雨问我，书影，是不是有什么很开心的事啊，看你和以前不一样了。
我说，没啊，每天不都一样嘛。
也许真正的快乐是缘于内心深处的，你自己不知道，但它却是潜移默化地写在了你的脸上。不快乐的理由也许会有很多，但快乐的理由一个就足够了。
（三三）书影，帮我把衣服脱掉好不好
时间：2005年8月初
地点：中山南路蓝星楼 书影宿舍
人物：书影 林晓翼
周四的晚上。
那天下了班，我一个人沿着电台的路，走着。我知道，过了今天这个夜晚，灵洁就要从上海回来了。我心里很激动，我是多么想见到她。而同时，我也知道，我也有一点害怕。不知道为什么，我心里冥冥中就多了一点紧张。我又希望今夜再长一点了，那样我可以再多做一点事情，来迎接灵洁的回来。
再过几天，就是灵洁的生日了。这些年来，我都没有和灵洁一起过过生日。突然很想给她过一个特别的生日，买一份特别的礼物送给她。
我穿梭在南京的各大商场，看了又看。想了又想。我站在广场上看着人来人往，趴在栏杆上望着拥挤的车流，坐在地铁站里看着呼啸而过的地铁，靠在书店里一排排的书籍上读书。我始终在想着给灵洁的这份惊喜。
终于，我下定决心给灵洁买一个戒指。
我想用这个来表达我对灵洁的这份爱，我决定我不再等了。我觉得在灵洁的内心深处，她一定是有我的。只是，她也许比我还困惑，只是，她也有她的难处。如果，我不勇敢一点，如果我什么都不做，那么我们的这份爱，只会被掩埋。
而戒指，我知道它的意义。我愿意给灵洁买戒指，只为她买，因为我要给她幸福。
于是，我这么想了，也这么做了。当我真的握着那个红色丝绒的盒子的时候，我真的很开心。这是我第一次买戒指，也是我第一次为灵洁买。因为我爱她，我只为她买。
我把它握在手里，觉得自己握着的就是幸福。
我想着在灵洁的生日那天，她打开它的那份惊喜，想着我亲手给她戴上的那个情景。在霓虹中一向很孤独的我，竟然多了一丝地喜悦。
晚上10点钟，林晓翼打来电话，她那边吵的很。
书影……书影……她什么都不说，只喊我的名字。
你在酒吧吗？为什么又去喝酒。
我喝酒你要管啊，你根本不需要管我。你就那么随着你的性子去做事吧……她似乎喝醉了，一个人兀自地说了很多，说着说着。竟然哭了起来。
晓翼，别哭了。我拿着电话，不知道怎么安慰她。
她依旧哭着，似乎无法控制地在那边抽泣着。
我听着，心里顿时就难受了。
书影，你过来，好不好？我什么都不要你做，我只想看你一眼。好不好？她在那边恳求着，在这么一个夜里。
或许我生性中就有一个致命的弱点。就是我的心不够硬，很软。虽然我可以做到表面的无情，对不关己的事，不在乎的人不看一眼，我却无法忍受一个女孩在这么一个深夜，在电话里对我哭泣。我承认，我心软了。
好，我过来。告诉我，你在哪？
在中山南路蓝星楼。
15分钟后，我在蓝星二楼那里看到了已经醉得不醒人世，趴在那里的林晓翼。面前10几个空杯子。
我把她扶起来，睡着的林晓翼抬了抬头，眼睛迷胧地笑着，书影，你来了，是吗？
恩，是。我把她的手放在我的肩上。走吧，我送你回去。
摇摇晃晃地把林晓翼扶出蓝星，喘了口气，在马路边拦了出租车，把林晓翼抱到了车上。而此刻的她已经是没有一点力气了。
门关上了，晓翼，你住哪里？我送你回去。
她的头靠在窗户上没有声音。双眼闭着，似乎已经睡着了。
我摇了摇她，还是没有反应。
我于是决定还是回学校了。把林晓翼带回我的宿舍，这是我想也没想过的事情。
车开了，她的头靠了过来，她的头发也就那么贴在了我的坐肩上。我看着她，两眼微闭，轻轻地呼吸着。此刻的她很安静，和往日的她一点也不同。
司机打来了收音机，电波里正在放着苏永康的那首《爱一个人好难》。那种伤心欲绝的痛，说不出的伤一下子弥漫在这个小小的空间里。
我的心里乱乱的。突然，我有点同情林晓翼。她和我同样都是为感情而痛苦的人，并且我们的这份痛苦和一般人的痛苦又不一样。只因为我们爱的都是女子，那种情感的痛无法向周围的人诉说，而只能选择自己一个人承受。我不爱林晓翼。她或许能通过酒精来发泄自己。那么我呢，这么久以来，我又是靠什么来发泄的？我是痛苦的，因为我爱上的人，不光是个女子，而且比我优秀，还有一个很好的男朋友，她本来应该有她的未来。而我同时又是快乐着的，因为我爱的人，不管她对我是出自何种感情，她是爱我的，至少是疼爱着的。我又有什么还不满足呢……
就这样想着想着，就到了。
我把林晓翼抱到了我的床上。开了电风扇，又打开阳台的门和窗。盛夏的夜晚，虽然褪去了白天的那份酷暑。但还是很热的。
她迷迷糊糊地说热，好热。
当然热了，这里没有空调的。让你也感受下普通人的生活的夏日吧，我想你这个大小姐肯定没过过的。
我看着睡着的林晓翼，少了平时的那种傲气。
我给林晓翼拿来了湿毛巾，帮她的脸和手臂擦了起来。
她身体舒展着，身体任凭着我的手移动。我从掌心里直接感觉到她身体的温度，她的胸脯一起一伏地，透过她的衣服可以看到她的曲线。当我的手擦到她的额头的时候，她睁开了她的眼睛，用手拉过了我的手，放在了她的脸上轻轻地摩挲着，然后放到了她的嘴唇上。
书影，她喊我。声音很小。
恩？你醒了，好点了吗？我看她那样，也没有抽回我的手。就那样坐在她身边看着她。
书影，帮我把衣服脱掉好不好。我很热。
啊。我不知道说什么了。虽然我们都是女的，但这样一个场合，但在我知道她是喜欢我的情况下，我觉得我是怎么也没法直接解开她衣服的扣子。
我就那么坐着看着她。没有动。
好不好书影，帮我把衣服脱了。她的声音似乎温柔起来了，又像是企求。
我们就那么僵持着。我就那么看着林晓翼不说话。我知道我自己不能做，我一定不能做。似乎对我来说那就是一个禁忌的门，因为我清楚地知道我自己是有欲望的。如果现在，我面对她的身体，我也许真的会无法控制。我不想再做出什么让自己后悔的事情了。
我站起身，把电风扇拿过来对着林晓翼吹。
我去洗澡。你吹一会，很快就好了。要是实在热的话，你就脱吧。我进了卫生间。
林晓翼哭了，我听到，在我关上门的那一瞬间。
(三四)
书影，开下门。我正在冲澡，听到林晓翼敲我的门。我胡乱地擦了一下，就套上了衣服。
整个人还是湿漉漉的，头发上还滴着水。
林晓翼进来了，没有看我一眼，蹲在地上，原来她是要吐了。
我赶紧走出去，倒了一杯水，拿进来，我也蹲下。晓翼，我把水给她。
她抬起眼睛看了我，怔怔地，没有表情，也不说话。她的额头上湿湿的，都是汗。
小小的空间里，夹杂着酒精，香水，汗水，洗发水的味道。
给你。喝点吧。
她接过来，喝了几口。
我看到她左耳的那么多的耳洞，她手臂上挂着的林林落落的手链时，心突然就疼了。
以后，别再喝酒了好吗？这很伤身体的，你看你现在这样，多难受啊。
不要你管。书影，难道你会心疼我吗？你干吗带我回来啊，你就让我一个人在那里好了，醉死也不要紧。或者随便找一个人去上床，多好。我干吗要这么痛苦啊，我干吗要这么痛苦啊。
我看到她的表情在一点点颓废。
真的醉死也不要紧吗？你要和谁去上床是你的事，我管不着，我也不想管。只是你家人辛辛苦苦把你养大，就是让你这么作贱你自己的吗？你不为你自己考虑，也得为他们想想是不是？你不是青春少女，你也20几了，你是有理智的，干吗老把爱情当游戏。你真的有那么多时间，和精力去玩的话，你就去好了，我不拦你。
说着说着，我就沮丧起来了。我把毛巾甩给她。
我究竟在做什么。林晓翼是什么样的人，她的身份我也很清楚。她有她的烦，我也有我的郁闷。我又哪来那么大的居高临下的牢骚，我又在生什么气呢。我想我是在生我们自己的气。都是为了爱面对着世俗而难过着的人，却没有办法。
林晓翼抱住了我，身体紧紧地贴在我的身上，像一个受伤的动物，喉咙里哽咽着，却哭不出声。
我知道，她很难受，她就那么憋着。我就让她抱着，我衣服上的水，头发上的也就那么一滴滴地落在她的身体上。她的身体很烫很烫，酒精在她的血液里作祟。
我听到林晓翼说，书影，我很喜欢你，真的我很喜欢你。从第一眼见你的时候起，我就喜欢你了。我看着你对我笑，你的眼睛，纯净着的。你喝醉的样子，很可爱。还有你生气的表情，我看着，就觉得心里是多么的在乎你。
我看着她，听她说。
从小，我只有妈妈，一个很厉害的妈妈，一直工作很忙，没有时间陪我。在物质上，她给了我一切。虽然我从小就有很好的生活，什么都不用愁，要什么都可以。可是你知道吗？我不快乐，我一点也不快乐。因为没有一个人真正地关心我，没有人会听我说心里的事。从16岁时候起，我就和一个女孩在一起，那时候我也不是现在这个样子的，我很单纯。她对我很好，她喊我宝贝，说我是她的宝贝。走在路上，都要牵着我的手。无论做什么都要想着我。那时候，我很快乐，甚至以为我们会永远，会在一起一辈子。可是，她死了……书影，你知道吗？她有一天，就突然离开了我。我们去看电影，她给我去买冷饮。可是，在她过马路的时候，她出了车祸，被车撞死了……我等了很久很久，她都没有回来。后来，我出去看，有那么多地人围着，我上去一看，她在血泊里就那么地躺着……她再也回不来了……那一刻，我知道她再也回不来了……
我用力抱紧了她，用手摸着她的后背，她的头发。她的身体都在颤抖。
她就那么地走了，那么地痛苦地走了。而我连最后一眼也没有见到她，她就那么离开了我，我再也见不到她了……..她才19岁。书影，你知道吗？她是为了我死的。如果我说不要她去买，或者我陪着她多好。可是，我没有，我没有……