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在哈佛，第一年我读的是生物遗传学。
子承父业嘛！
父母是学生化的，估计能托细胞遗传的福，轻松拿下个文凭？
大概是最後一年拼得太狠，踏进大学，猛然的泄劲让我开始喜欢思考。
我所谓的思考就是。。。什麽都不想地。。。发呆！
看著教室的窗外。。。
坐在校园的草坪上。。。
甚至只是睁著眼睛躺在床上。。。
不管身边有没有老师、同学、男朋友、女朋友。
我能三十分锺一动不动！
事後一回想，过去的半个小时自己居然什麽都没想！
正常人的大脑，除了睡眠时间，停止思考的时间最长不会超过二十分锺。超过的人就应该去看医生了！
猛地一下觉著挺可怕，可後来习惯了，“思考”的时间竟然还越来越长。
细菌已经在我的体内从隐性到显性，慢慢又由病毒变成了恶性肿瘤！
我对自己的专业感到乏味、提不起兴趣。
为什麽我一定要沿著父母的老路走？难道我就不该有自己感兴趣的东西吗？
被自己的主见牵引著，开始频繁地在校内换专业。
从生物到化学，从化学到医学，从医学到畜牧。。。越来越离谱！
学理工的我，最後去学过文学、历史、管理、法律和政治经济。虽然在脑瘫前咱还拿过一个法律系的A，但总觉得那不是我最想要的！
於是我走出了哈佛，在欧美广阔的学术天地里瞎折腾。
我爸开始跟我半断绝父女关系。
认我这个女儿，随时欢迎我回家洗心革面，但我休想再从他那里得到一分钱。
尽管我妈背著我爸偷著给我寄过很多次钱，我都原封不动地退了回去。
学医。。。除了想医人，牙医、兽医我也体验过。
在一个偏远的小教堂，大雨滂沱的深夜，和嬷嬷一起给一个农妇接产。
捧著腥豪豪的小女婴，看著她在我手里舞动著四肢哇哇大哭。当时那份对生命的感激，差点让我削发为尼！
家政、烹饪、旅馆、法国料理、意大利料理等等等等，最短的修行时间只有三天。
可我在印第安人的居住区开了一家小餐馆，既卖水饺又卖法国牛排。短短的三个月，赚回了去加拿大上学的旅费和入学金。
二十三岁，我已经完全是个大人了。
本应从哈佛毕业，进我父母为我安排好的生化研究所工作一年的我，在加拿大的一个乡村技校学修理汽车。
我那个二十年如一日小奴才一样的爹打电话找到我，
“王菌！你彻底伤了我和你妈的心！你再也不要回来了！我们生了一个儿子，死了，就当从来也没生过你这个女儿！”
哢嚓！听都不想听我的声音，就挂了。
那一刻，除了恐惧、孤独、寂寞，就是深深的渺茫！
对前途、对未来，更是对自己所作的一切！
不仅是学业，五年来，我的感情也是一贫如洗！
十八到二十三，结交的男友，从认识到分手，最长的也就三个月！没有一个能过百天的，注定都是我生命里的过客、短命鬼。
我找不到那种感觉！
对！
就是那种让我能全力以赴的感觉。象一簇火焰，把自己烧起来，直到化成灰烬。
学业，连同爱情！
我不想发呆。
我不想干著自己不想干的事看著自己的生命在眼前慢慢消失！
我试著寻找。
寻找那种感觉。。。
可是，五年不能算短暂的时间，我仍然两手空空，一事无成！