第11章 怎样让内心平静
《你为什么不道歉》章节:第11章 怎样让内心平静,宠文网网友提供全文无弹窗免费在线阅读。!
犯错者对其行为越是不思悔改，他们对自我的放任就越是变本加厉，受到伤害的一方就越发容易陷入愤怒和痛苦中无法自拔。如果得不到犯错者真诚的道歉和忏悔，我们又该如何呢？怎样才能摆脱痛苦，让自己获得解放呢？
人人都不愿承受痛苦，但我们遇到人际关系问题时很容易钻牛角尖，越是苦恼就越无法放下。对公正的向往、对他人行为动机的苦苦分析，以及先入为主的认识偏见，都是推动人类进步的要素——无论这种伤害来自陌生人的鄙夷，还是亲朋好友的惨痛背叛。
来自母亲的建议
我小时候在纽约布鲁克林长大，从母亲身上学到了一份宝贵的人生经验。如果有人对她出言不逊或是行为无礼（比方说在超市结账台遇到坏脾气的收银员），她会说：“这个人肯定很不开心。”她这么说不是为了找借口，而是对人际关系的一种冷静观察。换一种方式来理解，这句话蕴含的建议是：不要想当然地看待问题，沮丧感和缺乏自信会让人变得语无伦次。当人们做出恶劣行为时，受到影响的人是他们，而不是你。
这个建议对我十分受用，让我变得不那么敏感过激，能够坦然面对别人的激烈情绪，把犯错者视为复杂的整体，而不是十恶不赦的坏人，学会以同理心待人，对人们的（错误）行为感到好奇而不是厌恶。从这个角度看待问题十分有利于我的心理治疗工作。但是走出办公室之后，我就没办法表现得那么成熟了。
我的诊所经历
我想起最近有一次去诊所的经历。那天排队的病人很多，我注意到年轻的接待员态度非常亲切。她总是一脸微笑地应答患者，耐心地帮他们复印保险卡，填写相关表格。
但是轮到我时情况却不同了。她的态度出现了明显变化，两眼盯着电脑目不斜视，声音变得机械僵硬，就好像我欠她一大笔钱一样。为什么对别人都亲切有加，对我却如此冷淡漠然？这件事让我翻来覆去也想不明白。
我对她的失礼感到生气，很想直言不讳地说：“我是不是哪里招惹你了？”还想说：“你知不知道有些病人问题很严重，测试结果会把他们吓得半死，难道你不应该对所有患者（当然也包括我在内）态度好一点吗？”——不过我只是心里想想，并没有说出口。
大概一小时后，我在诊所外的停车场又碰到了这个女孩。当时是午餐时间，她也来停车场取车。一看到我，她马上直直地冲了过来。我想她肯定是来向我道歉的，老实说我真是不想再见到她了。
跑到我面前，这个女孩低着头说：“勒纳医生，你的书对我影响非常大。去年读了《愤怒之舞》[1]（The Dance of Anger）这本书后，我的生活被彻底改变了。刚才在办公室看到你，我紧张得连话都不会说了。我看起来肯定特别傻，没想到会这么荣幸见到你”。
“我也很荣幸。”说完，我们握了握手，然后她才转身朝自己的车走去。我心里暗想：“这次可真是把人给想歪了。”
这件事给我的经验是什么？显然不是举止粗鲁的人都是我们的秘密粉丝，而是想告诉大家，我们时常会误解他人的行为动机。在缺乏事实佐证的情况下，我们总喜欢主观臆想（“她是不是听过关于我的坏话？知道我的家丑”）和钻牛角尖（“谁都活得不容易，为什么总有人跟我过不去”）。我们总喜欢盲目分析和瞎琢磨，殊不知人类在这一迥异于直觉的领域并不擅长。
[1] 本书已由机械工业出版社出版。
“我真的不明白！”
当得不到对方的道歉，不明白为何会受到伤害时，受到伤害的一方往往会说：
“我就想知道他怎么能这样对我？然后就能既往不咎了。”
“她到底是怎么想的？她怎么能面对自己？她究竟有没有想过这个问题？”
“一个爱我的人怎么会做出这种事情？”
这些复杂难缠的情形该怎样解释呢？它不光涉及来自陌生人的粗鲁无礼，同样涉及来自亲密人际关系的伤害行为。为什么对方会抛下我们不管不顾，无法保护或帮助我们，或是做出如此伤天害理的事情呢？对于这些谜团，就连不会说话的小孩都会感到困惑不解——“是不是因为我太好/太坏/太漂亮/太丑/太特别/太没用/太依赖人而无法满足父母的需求？”
对于来自家人的伤害，儿童很早就开始从中寻找其行为意义。通常，他们会通过自责式的想象来为父母的错误行为开脱。儿童既有强烈的公正感，又有突出的宽恕意识，会对自己依赖和热爱的人（所犯的错误）轻易做出原谅。
在成年人际关系中，我们仍会被同样的问题困扰。“一个爱我的人怎么会做出这种事情？”——这个问题会让我们回想起自己痛苦的过去，比如选错朋友或人生伴侣带来的灾难。喜欢回忆过去倒不是因为我们内心潜在有受虐狂的倾向，而是因为我们希望通过爱、善意、苦难，以及圣徒般的耐心和宽容来改变对方，以此方式治愈以往的伤痛。只要我们足够努力，或许痛苦的过往会有不同的结局。即使达不到这个目的，这样做或许能让我们搞清楚犯错者为什么会这样做。于是，我们便开始对以往念念不忘了。