19 所谓再见
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元旦之后，期末考试来临，我的成绩很好，按照老师的说法，我只要再坚持一个学期便能以优等生毕业，不出意外的话，我会进入一家不错的公司。
一月中旬的时候，学校放寒假了，陆家豪还在上班，而且他的春节假期很短，这意味着我得一个人回家。我收拾好行李，与宿舍里的同学告别了，拎起行李下楼了。
刚走出女生宿舍的门口，便又看见了罗禤，他用与上次相同的姿势站在那里，背影依旧是落寞而忧伤的。
我承认我很害怕这样的罗禤，不管我曾经爱过他还是恨过他，我都不希望他这样，虽然我还没有伟大到要去主动祝福他和别的女人，但出于一种本能，我不愿意看他悲伤，也许正如他所说的那样，我依然爱着他。
可是，那时的我固执地认为光有爱又有什么用呢？我和他之间还掺杂着别的东西，是我这一辈子都无法释怀的东西，我不可能背着那么沉重的包袱过这长长的一生。
我这么想的时候，脚步本能地放轻了，既然我的心不想面对，那我就回避这一次吧，越爱越伤心，何苦呢。
我转过宿舍大门，开始往校门口走去，因为手上拎着行李，我的速度很慢。
还没走到几步，一个声音在我身后喊我的名字。
罗禤发现了我。
我的身子顿了顿，慢慢地转过身去。
他就站在我身后，手里还拿着一支吸了一半的烟，神色黯然地看着我。
我动了一下嘴，想跟他笑一笑，却没有成功，眼眶却忽然酸了起来，我赶紧低下头，把手上的行李放到地下。
他把手上的烟放在嘴里狠狠地吸了一口，然后便把它扔到了地上，用脚重重地捻了一下。
“这么不想看到我吗，佳忆？”他的声音很沙哑。
我努力地挤出一个笑容，说：“对不起，刚刚没看到你——”，话刚说完，连我自己都觉得自己的谎撒得是多么的不圆满。
他看看我，又转地过头去自嘲地笑了笑，随后又转头冷冷地看着我。
“我们就只能这样子了吗，陆佳忆？为什么？”
我的喉咙像是被什么东西堵住了，有些东西拼命地想涌出来，但又被我拼命地咽了回去。
“那你觉得要怎么样呢，罗禤？我们现在这样子不是很好吗？”我说。
其实我是想笑着对他说的，可我没有做到。
他没有回答我的话，只是用充血的眼睛看着。
我闭了一下眼睛，只好继续说了下去：“爱则合，不爱则分，也许……也许以后我们还能做朋友，现在的人不都这样子吗？你好好地过你的生活，我也会好好地过我的生活……”。
这样的高谈阔论让我自己都觉得齿寒，他听了也更加地冷笑了起来。
“你真是伟大，陆佳忆——”，他讽刺地说。
我笑了，“能够伟大一次就伟大一次吧！”我故作轻松地说。
他被我彻底地击怒了，抓起我的手，眼睛象是要喷出火来：“可我不愿意这么伟大，我跟你……做朋友？操，我才不要跟你做什么鸟朋友！”他越说越生气，跟着手腕一带，我被他带到了他面前，“你明明知道的，我只想和你在一起，不管我和鞠红——”。
我及时地伸出手捂在他的嘴上。
“我跟你说过了，罗禤，我不想听你解释，你也不用对我解释，以前我就说得很清楚，是我喜欢上了别的人，所以我不想跟你在一起了！”，说完这些，我拿起地上的行李，“我得走了，再见——”。
可我没有走开，因为我的手还被他抓在手里，他死死地不愿松开。
我转过头，看着他，冷冷地说：“放手，罗禤，你不至于吧，从前在北京的时候你没有我陆佳忆不是一样过得很好很滋润吗？！”
这样的话很尖酸刻薄，但它能客观地反映我的心情。
或者是北京这两个字刺痛了他，他的身体震了一下，松开了我的手，眼神仍旧还落在我的手上，那里面盛了满了痛苦，让我无法再看下去，我转过头，一边低低地对他说：“再见——”。
所谓再见，有两种意思，一种是择日重见，另一种是再也不见。
在转身的那一刹那，我的眼泪涌了出来，我赶紧低下头，不想让他看见。
我还没来得迈出一步，他再一次伸手拉住了我，不过这一次，他并没有用力，只是轻轻地握着。
“佳忆，我要走了，去一个很远的国家……我在那边有了新的工作…….”。
我轻轻地嗯了一声音，没有回头。
“佳忆，你等我四年，等我回来找你…….好吗？”，他忽然放柔了声音对我说。
我眨了一下眼睛，两滴豆大的眼泪落在我的衣服上，我抬起另一只手在脸上抹了一下，然后转头看着他。
我微笑着对他说：“那我得祝贺你好找到一个好工作，罗禤，不过……我不会等你的，我为什么要等你呢？”
他的脸色苍白得像一张纸似的，我想我的也是。
跟着我又歪着脑袋对他说：“我一天也不会等的，我还想找个帅哥好好地浪费我的青春呢！”
我在家度过了一个平静而安宁的寒假。
我的安静让老爸老妈有几分不习惯，他们悄悄地给陆家豪打电话询问原因，他还是很够哥们儿的，只说是女大十八变。
是的，我想我是变了，我失去了一些东西，也得到了一些东西，命运总是公平而残酷的。
赵荻飞那年寒假没有回来，听他说他正在与他的“蓉儿”打得火热，完全无暇顾及春节及返家，身边的许多同学工作的工作，谈恋爱的谈恋爱，各自都过着忙碌的生活。
陆佳音再次携男友返家，按照计划，他们将在年后在男友的老家举行婚礼。
我每天都呆在家里，看电视，看书，发呆，发傻，吃饭，睡觉，有时候也会陪着老妈一起在厨房里做一些家务事，陪老爸去花鸟市场看花看鸟，每一天的24小时都被各种各样的事情所填充。
我的准姐夫回来之后，开始的时候仍旧用当初那种把我和陆家豪看作顽童的神情看我，我却无心开什么玩笑了，他很是惊讶，问我怎么换性子了，我想了想，最后却是什么都没有说地冲他笑了笑，他被我的笑容弄得心里发毛，再也不敢来问我类似的问题了。
姐姐姐夫正情浓时，时常窃窃私语，偶而甚至会趁大家不注意的时候偷偷地接吻，有一次被我无意中撞见，姐姐倒是脸红了，我却像是什么都没有看见似的走开了。
我那时想，这世上最伤身的事情莫过于爱情，一场爱情便让我的心生了病。
我知道姐姐马上就结婚了，她就要把这件我认为极为神秘又极为困难的事情付诸于行动，难怪不得从小到大老爸老妈会让我们把她当作我们学习的榜样，这么难的事情她都做到了，无愧于榜样二字。
在我不到二十一岁的人生里，结婚二字成了最遥不可及也最不值得我憧憬的事情。想到这里的时候，我便会在深夜里蒙住被子啜泣起来。我拼命地思念罗禤，又拼命地恨他，因为我的梦里处处都有他留有的痕迹，醒来后却发现自己早已失去。
我就像个刚开始学会跑步的孩子，因为太贪心了，所以跑得很用力，最后被一个意料之外的障碍绊倒，便重重地摔倒在地上，想站起来的时候才想起原来我还没有学会怎样爬起来。
赵荻飞在大年初三的时候给我打过一个电话，说起自己的“蓉儿”时口气里全是甜蜜甚至还有几分难得一见的羞涩，我一边在电话里取笑他，一边又在心里卑劣地想，甜蜜总是短暂的，而痛苦却是永恒的，天知道几年之后他还会不会与他的“蓉儿”在一起，天知道他不会像我今天一样觉得痛楚难当，因为痛苦不是从来没有得到过，而是得到后再失去。
回到学校没多久，我居然收到了罗禤从异国他乡寄来的信。