第182章
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怨恨就在那些眼泪无声的流淌中,一点点塞满了他的心。心好像要被炸开,想发泄,想做些什么,想报复……而那些同乡,他们却似乎已经习惯,只麻木地叹息,骂着包工头,抱怨运气的糟糕,眼神无奈而绝望。然后,他们三三两两聚在一起,拉着他说,走,买酒去,喝点酒就不想了……
他的心一阵疼痛,然后又是一阵绝望,一阵怨恨。他擦了把眼泪,被他们拉扯着进了离工地不远的这个大超市。超市在街的斜对面,有个好听的名字:家世界。大半年的时间,他连一次都没有去过。那时候他想,等拿到钱,一定进去给爹娘买点东西带回去……想着,他的眼泪又落下来。
琳琅的商品慢慢牵住了他的视线,他看到许多甚至叫不出名字的东西,它们那么光鲜诱人,就那样摆在面前,似乎唾手可得。那些衣着同样光鲜的城里人随手挑拣着,他却不敢碰它们,怕弄坏了,因为不敢,他心里更加地恨。恨这个世界的不公。
在同乡的催促和建议下,他拿了一瓶两块五毛钱的二锅头,两块钱一大袋的膨化食品,还有两个打折后不足两元的面包。然后他跟着他们朝着出口移动,袖子里,塞着那只沉甸甸的剃须刀。他想,他要把它带回去送给爹,爹还没见过这么好的剃须刀呢,这是城市欠他的。他也要用这样的方式,来报复欺骗了他的城里人。
终于挨到了付款台前,他的心忽然开始狂跳起来,藏在袖子里的小东西也变得格外沉重。他掩饰着,却觉得脸在出火……
收款的女孩看起来比他大不了几岁,笑容和蔼,小眼睛,看着却格外亲切。女孩收款,找钱,然后将东西仔细装进袋子中,说,请走好。
他松了一口气,心虽然还在狂跳着,却忍不住有报复后的快感。趁人不注意,他迅速将袖子中的剃须刀放进了袋里,朝着那个收款台正对的出口走去。
他刚迈出一只脚,警报器就刺耳地响了起来。他愣住了,压根儿就不知道看似管理疏忽的超市竟然还有这样的装置。
他能感觉到周遭人的眼神都朝这边投了过来,而不远处,保安也正迅速朝着他走过来。他站在那里,看着保安的逼近,完全傻掉了。
可是谁都没想到,就在保安走到他身前的一刻,那个女孩、那个收款的女孩竟突然地挡在了他面前。将他挡在了保安的身后,在所有人的注视下,大声说,对不起对不起,刚才我不小心把一件没刷过的商品丢进了您的购物袋里,请您原谅。先生,实在对不起……
她连声地道着歉,他更加傻了,一连串的事情让这个不足18岁的农村少年,根本无法应对眼前发生的一切,他只是那样呆呆地站着,任由那个女孩拿过他手里的袋子,一脸歉意地跟着保安解释着,然后带着他走出人群,走回到收款处。
他像个木头人,机械地呆滞地跟随着,心都好像不再跳了。
女孩在台上将袋子打开,拿出那个剃须刀,放到一边,好像真的是她不小心放进去似的。然后她又重新将他的袋子整理好,递给他,说,先生,刚才真的对不起了。
他慌乱得说不出话来,压根儿不敢抬头看她。她跟他道歉,还叫他先生。他来到城市大半年,从来没有人这样对待他。而她,他相信她是故意这样做的,她是为了他。
心,忽然就是说不出的酸,说不出的委屈,又有说不出的感动。他依旧低着头不敢看她。一把抓过袋子,恨不能飞快逃开。只走了两步,却又听她在身后说,酒要是买给自己的,就少喝点,你还小呢,碰到事,要朝宽处想……
他几乎是奔跑着逃了出去,快步地跑着,不顾工友在后面喊他的名字。一直跑出灯火辉煌的超市,急急穿过马路,站在那栋30层的高楼底下,呆呆地站着,眼泪爬满了一脸。再也忍不住,他将手里的东西丢出去,蹲在地上放声大哭。
半年后,他回到了学校,他终于通过正当渠道拿回了那次的工钱,又打了半年工,攒够了学费。三年后,他考上大学,在城市里,他边打工边读书。这样的生活,也会受到许多委屈,许多不公正的待遇,可他始终充满信心充满希望地对待着他的人生,再也没有犯过任何错误。他知道,那样的错误,他今生不会再犯。因为他一直记得2002年的冬天,一个女孩为了掩盖他的过错,所给予他的昂贵的道歉。记得他17岁半的时候,那个女孩,尊敬地叫他先生。他便是在那一刻开始,长大成人。
(周毅摘自《人生与伴侣》2006年6月上半月刊)
摘自：《青年文摘（绿版）》2006年07期 作者：海 宁
忧伤的年代
每个人都要经历18岁,这是一个内心青涩的,变化的,动荡的,敏感的,想挣脱温暖茧子的年龄,这是一个荒谬又奇怪的年龄。作家王安忆18岁时写下的日记,将一段最真实的青春体验带给你——
7月8日事情的起因极其简单,没有引起一点注意。刺毛虫的毛刺落在了我的晾晒在院子里的内裤上,内裤是翻过来晒的。它刺伤了小孩子难以启齿的部位,我无法同人诉说,我甚至不知道发生了什么事情。惊恐和痛楚又一次袭来,却和从前的全不一样。它是贴近而且具体的。每时每刻,无法回避。开始时还能忍受,心想一觉醒来,就能过去了,可事态却在发展,一天比一天严重。红包被擦破了,并且感染了。我不知道该怎么办,没人能帮得了我。我还强颜欢笑,装作没事人一样,和大家一起玩啊,闹啊!痛楚与恐惧与日俱增,我自己,一个人。趁人们午睡的时候,悄悄地去到药房买消炎药片。药房就在那家平民化电影院的隔壁,中午时分,街上少有行人,蝉在响亮地鸣叫,阳光从梧桐树叶里洒下,闪闪烁烁的,叫人睁不开眼。柏油马路在汽车轮胎下柔软地起伏。我赤脚穿一双凉鞋,齐膝的花格子裙里的折磨,只有我自己知道。我走进药房,说要买消炎片。心下紧张地盘算着,假如别人问我是什么地方发炎,我将怎样回答。不想,那店员什么都没问,卖给我的是“强的松”。这样小小的,白色的药片,不敢指望它能解决我的痛苦。我的痛苦是那么巨大,任何措施都无济于事。可不指望它又指望什么呢?
人们香甜地午睡着,我吞下了“强的松”这不敢指望的指望。我还指望睡眠来拯救我,我不能放弃幻想:事情也许会在睡眠之中缓解好转。可这时候,睡眠已经变得不那么容易了。一半是刺痒灼痛,一半是恐惧和忧虑。我在凉席上辗转反侧,默默地吞着眼泪,等着睡眠和“强的松”发生效应。而所有的折磨,在夜深人静时则变得分外尖锐,生病已经够苦了,又是生这样糟糕的见不得人的病。我一心以为这是见不得人的病。炎症和焦虑使我开始发起低烧,并且迅速消瘦。可是谁也没有注意。我依然要应付人们,应付得滴水不漏。
青春期的孩子是相当能受罪的。他们的承受力和柔韧度简直无法限量。倘若没有这样的能耐,他们如何接纳他们的敏锐的感受?他们娇嫩的身心能感觉到疼痛的最深刻,最细微。倘若没有力量承受后果,他们怎么行?所以,他们既是娇嫩的,又是坚强的。孩子的坚强,意义要更重大一些。成人的坚强有一半是麻木,是身心打上了坚硬的茧子,隔离了体验。
7月15日事情似乎不能再拖下去了,可我依然顽强地捱了下来,一天又一天,直到这天晚上,母亲很晚回来,看我还醒着,问我怎么了。就在这一瞬间,我软弱了下来,我的意志崩溃了,多日来,以极大的毅力维系着的自尊自强,全崩溃下来。我泪流成河,从家里哭到医院里。在治疗台上清洗创口时,我大哭大叫,不让医生近身。这样暴露在众目睽睽之下,我觉得天都塌了下来。这正是最羞于自己身体变化的时候,连自己都不敢正视自己的身体。而就在这一刻,帷幕拉开了。七八个医生围着我,按住我的手脚。门口还挤着看热闹的病人,住院的日子是无聊的,难得来这么一场好戏。人们都在笑着,对我的痛苦抱着轻松好玩的态度。在我的哭叫挣扎中,有一位头发花白的医生挤进来,对我说:你这个孩子怎么这样,我告诉你,我女儿在新疆……我一时理解不了她的女儿在新疆和我有什么关系,可是她严肃谴责的神情却震住了我,我不由止住了哭声。接下来,就是清创,消毒,然后住进医院。事情就这样简单,只是一次受伤和感染,需要的是治疗。
7月25日我的外伤其实很简单,经过简单的敷药与消炎,便立即好了起来。疼痛和羞耻都是在入院第一天消除的。那清洗创口的惊心动魄的一幕,最终有力地解决了我的折磨,一些新的类似于快乐的东西在不知不觉中滋长着。我的身心进入安宁。这是真正的和平的安宁。出院那一天,我和妈妈下了公共汽车,走过弄堂口的街心花园。我发现,我的肩膀已经和妈妈的一般高了,而我却还扎着那样可笑的牛犄角似的小辫,在地面上投下奇怪的影子。
阳光明媚,过去的那一段时间,忽然沉陷进了阴晦的暗影里。
(陆丽华摘自《女友·校园》2006年第1期,黄柔昌图)
摘自：《青年文摘（绿版）》2006年07期 作者：王安忆
春天里的第一份收获
“阿玫,请帮我带一杯咖啡过来,谢谢。”