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THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)

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第50章

书籍名:《THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)》    作者:[美]J.D. Salinger
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  The  trouble  with  girls  is,  if  they  like  a  boy,  no  matter  how  big  a  bastard  he  is,

they'll  say  he  has  an  inferiority  complex,  and  if  they  don't  like  him,  no  matter  how  nice  a

guy  he  is,  or  how  big  an  inferiority  complex  he  has,  they'll  say  he's  conceited.  Even  smart

girls  do  it.

                  Anyway,  I  gave  old  Jane  a  buzz  again,  but  her  phone  didn't  answer,  so  I  had  to

hang  up.  Then  I  had  to  look  through  my  address  book  to  see  who  the  hell  might  be

available  for  the  evening.  The  trouble  was,  though,  my  address  book  only  has  about  three

people  in  it.  Jane,  and  this  man,  Mr.  Antolini,  that  was  my  teacher  at  Elkton  Hills,  and  my

father's  office  number.  I  keep  forgetting  to  put  people's  names  in.  So  what  I  did  finally,  I

gave  old  Carl  Luce  a  buzz.  He  graduated  from  the  Whooton  School  after  I  left.  He  was

about  three  years  older  than  I  was,  and  I  didn't  like  him  too  much,  but  he  was  one  of  these

very  intellectual  guys--  he  had  the  highest  I.Q.  of  any  boy  at  Whooton--and  I  thought  he

might  want  to  have  dinner  with  me  somewhere  and  have  a  slightly  intellectual

conversation.  He  was  very  enlightening  sometimes.  So  I  gave  him  a  buzz.  He  went  to

Columbia  now,  but  he  lived  on  65th  Street  and  all,  and  I  knew  he'd  be  home.  When  I  got

him  on  the  phone,  he  said  he  couldn't  make  it  for  dinner  but  that  he'd  meet  me  for  a  drink

at  ten  o'clock  at  the  Wicker  Bar,  on  54th.  I  think  he  was  pretty  surprised  to  hear  from  me.

I  once  called  him  a  fat-assed  phony.

                  I  had  quite  a  bit  of  time  to  kill  till  ten  o'clock,  so  what  I  did,  I  went  to  the  movies

at  Radio  City.  It  was  probably  the  worst  thing  I  could've  done,  but  it  was  near,  and  I

couldn't  think  of  anything  else.

                  I  came  in  when  the  goddam  stage  show  was  on.  The  Rockettes  were  kicking  their

heads  off,  the  way  they  do  when  they're  all  in  line  with  their  arms  around  each  other's

waist.  The  audience  applauded  like  mad,  and  some  guy  behind  me  kept  saying  to  his

wife,  "You  know  what  that  is?  That's  precision."  He  killed  me.  Then,  after  the  Rockettes,

a  guy  came  out  in  a  tuxedo  and  roller  skates  on,  and  started  skating  under  a  bunch  of  little

tables,  and  telling  jokes  while  he  did  it.  He  was  a  very  good  skater  and  all,  but  I  couldn't

enjoy  it  much  because  I  kept  picturing  him  practicing  to  be  a  guy  that  roller-skates  on  the

stage.  It  seemed  so  stupid.  I  guess  I  just  wasn't  in  the  right  mood.  Then,  after  him,  they

had  this  Christmas  thing  they  have  at  Radio  City  every  year.  All  these  angels  start  coming

out  of  the  boxes  and  everywhere,  guys  carrying  crucifixes  and  stuff  all  over  the  place,

and  the  whole  bunch  of  them--thousands  of  them--singing  "Come  All  Ye  Faithful!"  like

mad.  Big  deal.  It's  supposed  to  be  religious  as  hell,  I  know,  and  very  pretty  and  all,  but  I

can't  see  anything  religious  or  pretty,  for  God's  sake,  about  a  bunch  of  actors  carrying

crucifixes  all  over  the  stage.  When  they  were  all  finished  and  started  going  out  the  boxes

again,  you  could  tell  they  could  hardly  wait  to  get  a  cigarette  or  something.  I  saw  it  with

old  Sally  Hayes  the  year  before,  and  she  kept  saying  how  beautiful  it  was,  the  costumes

and  all.  I  said  old  Jesus  probably  would've  puked  if  He  could  see  it--all  those  fancy

costumes  and  all.  Sally  said  I  was  a  sacrilegious  atheist.  I  probably  am.  The  thing  Jesus

really  would've  liked  would  be  the  guy  that  plays  the  kettle  drums  in  the  orchestra.  I've

watched  that  guy  since  I  was  about  eight  years  old.  My  brother  Allie  and  I,  if  we  were

with  our  parents  and  all,  we  used  to  move  our  seats  and  go  way  down  so  we  could  watch

him.  He's  the  best  drummer  I  ever  saw.  He  only  gets  a  chance  to  bang  them  a  couple  of

times  during  a  whole  piece,  but  he  never  looks  bored  when  he  isn't  doing  it.  Then  when

he  does  bang  them,  he  does  it  so  nice  and  sweet,  with  this  nervous  expression  on  his  face.

One  time  when  we  went  to  Washington  with  my  father,  Allie  sent  him  a  postcard,  but  I'll

bet  he  never  got  it.  We  weren't  too  sure  how  to  address  it.

                After  the  Christmas  thing  was  over,  the  goddam  picture  started.  It  was  so  putrid  I

couldn't  take  my  eyes  off  it.  It  was  about  this  English  guy,  Alec  something,  that  was  in

the  war  and  loses  his  memory  in  the  hospital  and  all.  He  comes  out  of  the  hospital

carrying  a  cane  and  limping  all  over  the  place,  all  over  London,  not  knowing  who  the  hell

he  is.  He's  really  a  duke,  but  he  doesn't  know  it.  Then  he  meets  this  nice,  homey,  sincere

girl  getting  on  a  bus.  Her  goddam  hat  blows  off  and  he  catches  it,  and  then  they  go

upstairs  and  sit  down  and  start  talking  about  Charles  Dickens.  He's  both  their  favorite

author  and  all.  He's  carrying  this  copy  of  Oliver  Twist  and  so's  she.  I  could've  puked.

Anyway,  they  fell  in  love  right  away,  on  account  of  they're  both  so  nuts  about  Charles

Dickens  and  all,  and  he  helps  her  run  her  publishing  business.  She's  a  publisher,  the  girl.

Only,  she's  not  doing  so  hot,  because  her  brother's  a  drunkard  and  he  spends  all  their

dough.  He's  a  very  bitter  guy,  the  brother,  because  he  was  a  doctor  in  the  war  and  now  he

can't  operate  any  more  because  his  nerves  are  shot,  so  he  boozes  all  the  time,  but  he's

pretty  witty  and  all.  Anyway,  old  Alec  writes  a  book,  and  this  girl  publishes  it,  and  they

both  make  a  hatful  of  dough  on  it.  They're  all  set  to  get  married  when  this  other  girl,  old

Marcia,  shows  up.  Marcia  was  Alec's  fianc閑  before  he  lost  his  memory,  and  she

recognizes  him  when  he's  in  this  store  autographing  books.  She  tells  old  Alec  he's  really  a

duke  and  all,  but  he  doesn't  believe  her  and  doesn't  want  to  go  with  her  to  visit  his  mother

and  all.  His  mother's  blind  as  a  bat.  But  the  other  girl,  the  homey  one,  makes  him  go.

She's  very  noble  and  all.  So  he  goes.  But  he  still  doesn't  get  his  memory  back,  even  when

his  great  Dane  jumps  all  over  him  and  his  mother  sticks  her  fingers  all  over  his  face  and

brings  him  this  teddy  bear  he  used  to  slobber  around  with  when  he  was  a  kid.  But  then,

one  day,  some  kids  are  playing  cricket  on  the  lawn  and  he  gets  smacked  in  the  head  with

a  cricket  ball.  Then  right  away  he  gets  his  goddam  memory  back  and  he  goes  in  and

                                                                                                                                                        en8848

kisses  his  mother  on  the  forehead  and  all.  Then  he  starts  being  a  regular  duke  again,  and

he  forgets  all  about  the  homey  babe  that  has  the  publishing  business.  I'd  tell  you  the  rest

of  the  story,  but  I  might  puke  if  I  did.  It  isn't  that  I'd  spoil  it  for  you  or  anything.  There

isn't  anything  to  spoil  for  Chrissake.  Anyway,  it  ends  up  with  Alec  and  the  homey  babe

getting  married,  and  the  brother  that's  a  drunkard  gets  his  nerves  back  and  operates  on

Alec's  mother  so  she  can  see  again,  and  then  the  drunken  brother  and  old  Marcia  go  for

each  other.  It  ends  up  with  everybody  at  this  long  dinner  table  laughing  their  asses  off

because  the  great  Dane  comes  in  with  a  bunch  of  puppies.  Everybody  thought  it  was  a

male,  I  suppose,  or  some  goddam  thing.  All  I  can  say  is,  don't  see  it  if  you  don't  want  to

puke  all  over  yourself.

                  The  part  that  got  me  was,  there  was  a  lady  sitting  next  to  me  that  cried  all  through

the  goddam  picture.  The  phonier  it  got,  the  more  she  cried.  You'd  have  thought  she  did  it

because  she  was  kindhearted  as  hell,  but  I  was  sitting  right  next  to  her,  and  she  wasn't.

She  had  this  little  kid  with  her  that  was  bored  as  hell  and  had  to  go  to  the  bathroom,  but

she  wouldn't  take  him.  She  kept  telling  him  to  sit  still  and  behave  himself.  She  was  about

as  kindhearted  as  a  goddam  wolf.  You  take  somebody  that  cries  their  goddam  eyes  out

over  phony  stuff  in  the  movies,  and  nine  times  out  of  ten  they're  mean  bastards  at  heart.

I'm  not  kidding.

                  After  the  movie  was  over,  I  started  walking  down  to  the  Wicker  Bar,  where  I  was

supposed  to  meet  old  Carl  Luce,  and  while  I  walked  I  sort  of  thought  about  war  and  all.

Those  war  movies  always  do  that  to  me.  I  don't  think  I  could  stand  it  if  I  had  to  go  to  war.

I  really  couldn't.  It  wouldn't  be  too  bad  if  they'd  just  take  you  out  and  shoot  you  or

something,  but  you  have  to  stay  in  the  Army  so  goddam  long.  That's  the  whole  trouble.

My  brother  D.B.  was  in  the  Army  for  four  goddam  years.  He  was  in  the  war,  too--he

landed  on  D-Day  and  all--but  I  really  think  he  hated  the  Army  worse  than  the  war.  I  was

practically  a  child  at  the  time,  but  I  remember  when  he  used  to  come  home  on  furlough

and  all,  all  he  did  was  lie  on  his  bed,  practically.  He  hardly  ever  even  came  in  the  living

room.  Later,  when  he  went  overseas  and  was  in  the  war  and  all,  he  didn't  get  wounded  or

anything  and  he  didn't  have  to  shoot  anybody.  All  he  had  to  do  was  drive  some  cowboy

general  around  all  day  in  a  command  car.  He  once  told  Allie  and  I  that  if  he'd  had  to

shoot  anybody,  he  wouldn't've  known  which  direction  to  shoot  in.  He  said  the  Army  was

practically  as  full  of  bastards  as  the  Nazis  were.  I  remember  Allie  once  asked  him  wasn't

it  sort  of  good  that  he  was  in  the  war  because  he  was  a  writer  and  it  gave  him  a  lot  to

write  about  and  all.  He  made  Allie  go  get  his  baseball  mitt  and  then  he  asked  him  who

was  the  best  war  poet,  Rupert  Brooke  or  Emily  Dickinson.  Allie  said  Emily  Dickinson.  I

don't  know  too  much  about  it  myself,  because  I  don't  read  much  poetry,  but  I  do  know  it'd

drive  me  crazy  if  I  had  to  be  in  the  Army  and  be  with  a  bunch  of  guys  like  Ackley  and

Stradlater  and  old  Maurice  all  the  time,  marching  with  them  and  all.  I  was  in  the  Boy

Scouts  once,  for  about  a  week,  and  I  couldn't  even  stand  looking  at  the  back  of  the  guy's

neck  in  front  of  me.  They  kept  telling  you  to  look  at  the  back  of  the  guy's  neck  in  front  of

you.  I  swear  if  there's  ever  another  war,  they  better  just  take  me  out  and  stick  me  in  front

of  a  firing  squad.  I  wouldn't  object.  What  gets  me  about  D.B.,  though,  he  hated  the  war  so

much,  and  yet  he  got  me  to  read  this  book  A  Farewell  to  Arms  last  summer.  He  said  it

was  so  terrific.  That's  what  I  can't  understand.  It  had  this  guy  in  it  named  Lieutenant

Henry  that  was  supposed  to  be  a  nice  guy  and  all.  I  don't  see  how  D.B.  could  hate  the

Army  and  war  and  all  so  much  and  still  like  a  phony  like  that.  I  mean,  for  instance,  I  don't

(奇*书*网.整*理*提*供)

see  how  he  could  like  a  phony  book  like  that  and  still  like  that  one  by  Ring  Lardner,  or

that  other  one  he's  so  crazy  about,  The  Great  Gatsby.  D.B.  got  sore  when  I  said  that,  and

said  I  was  too  young  and  all  to  appreciate  it,  but  I  don't  think  so.  I  told  him  I  liked  Ring

Lardner  and  The  Great  Gatsby  and  all.  I  did,  too.  I  was  crazy  about  The  Great  Gatsby.

Old  Gatsby.  Old  sport.  That  killed  me.  Anyway,  I'm  sort  of  glad  they've  got  the  atomic

bomb  invented.  If  there's  ever  another  war,  I'm  going  to  sit  right  the  hell  on  top  of  it.  I'll

volunteer  for  it,  I  swear  to  God  I  will.

19

                  In  case  you  don't  live  in  New  York,  the  Wicker  Bar  is  in  this  sort  of  swanky  hotel,

the  Seton  Hotel.  I  used  to  go  there  quite  a  lot,  but  I  don't  any  more.  I  gradually  cut  it  out.

It's  one  of  those  places  that  are  supposed  to  be  very  sophisticated  and  all,  and  the  phonies

are  coming  in  the  window.  They  used  to  have  these  two  French  babes,  Tina  and  Janine,

come  out  and  play  the  piano  and  sing  about  three  times  every  night.  One  of  them  played

the  piano--strictly  lousy--and  the  other  one  sang,  and  most  of  the  songs  were  either  pretty

dirty  or  in  French.  The  one  that  sang,  old  Janine,  was  always  whispering  into  the  goddam

microphone  before  she  sang.  She'd  say,  "And  now  we  like  to  geeve  you  our  impression  of

Vooly  Voo  Fransay.  Eet  ees  the  story  of  a  leetle  Fransh  girl  who  comes  to  a  beeg  ceety,

just  like  New  York,  and  falls  een  love  wees  a  leetle  boy  from  Brookleen.  We  hope  you

like  eet."  Then,  when  she  was  all  done  whispering  and  being  cute  as  hell,  she'd  sing  some

dopey  song,  half  in  English  and  half  in  French,  and  drive  all  the  phonies  in  the  place  mad

with  joy.  If  you  sat  around  there  long  enough  and  heard  all  the  phonies  applauding  and

all,  you  got  to  hate  everybody  in  the  world,  I  swear  you  did.  The  bartender  was  a  louse,

too.  He  was  a  big  snob.  He  didn't  talk  to  you  at  all  hardly  unless  you  were  a  big  shot  or  a

celebrity  or  something.  If  you  were  a  big  shot  or  a  celebrity  or  something,  then  he  was

even  more  nauseating.  He'd  go  up  to  you  and  say,  with  this  big  charming  smile,  like  he

was  a  helluva  swell  guy