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THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)

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第30章

书籍名:《THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)》    作者:[美]J.D. Salinger
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  I  thought  the  two  ugly  ones,  Marty  and  Laverne,  were  sisters,  but  they  got  very

insulted  when  I  asked  them.  You  could  tell  neither  one  of  them  wanted  to  look  like  the

other  one,  and  you  couldn't  blame  them,  but  it  was  very  amusing  anyway.

                I  danced  with  them  all--the  whole  three  of  them--one  at  a  time.  The  one  ugly  one,

Laverne,  wasn't  too  bad  a  dancer,  but  the  other  one,  old  Marty,  was  murder.  Old  Marty

was  like  dragging  the  Statue  of  Liberty  around  the  floor.  The  only  way  I  could  even  half

enjoy  myself  dragging  her  around  was  if  I  amused  myself  a  little.  So  I  told  her  I  just  saw

Gary  Cooper,  the  movie  star,  on  the  other  side  of  the  floor.

                "Where?"  she  asked  me--excited  as  hell.  "Where?"

                "Aw,  you  just  missed  him.  He  just  went  out.  Why  didn't  you  look  when  I  told

you?"

                She  practically  stopped  dancing,  and  started  looking  over  everybody's  heads  to

see  if  she  could  see  him.  "Oh,  shoot!"  she  said.  I'd  just  about  broken  her  heart--  I  really

had.  I  was  sorry  as  hell  I'd  kidded  her.  Some  people  you  shouldn't  kid,  even  if  they

deserve  it.

                Here's  what  was  very  funny,  though.  When  we  got  back  to  the  table,  old  Marty

told  the  other  two  that  Gary  Cooper  had  just  gone  out.  Boy,  old  Laverne  and  Bernice

nearly  committed  suicide  when  they  heard  that.  They  got  all  excited  and  asked  Marty  if

she'd  seen  him  and  all.  Old  Mart  said  she'd  only  caught  a  glimpse  of  him.  That  killed  me.

                The  bar  was  closing  up  for  the  night,  so  I  bought  them  all  two  drinks  apiece  quick

before  it  closed,  and  I  ordered  two  more  Cokes  for  myself.  The  goddam  table  was  lousy

with  glasses.  The  one  ugly  one,  Laverne,  kept  kidding  me  because  I  was  only  drinking

Cokes.  She  had  a  sterling  sense  of  humor.  She  and  old  Marty  were  drinking  Tom

Collinses--in  the  middle  of  December,  for  God's  sake.  They  didn't  know  any  better.  The

                                                                                                                                                      en8848

blonde  one,  old  Bernice,  was  drinking  bourbon  and  water.  She  was  really  putting  it  away,

too.  The  whole  three  of  them  kept  looking  for  movie  stars  the  whole  time.  They  hardly

talked--even  to  each  other.  Old  Marty  talked  more  than  the  other  two.  She  kept  saying

these  very  corny,  boring  things,  like  calling  the  can  the  "little  girls'  room,"  and  she

thought  Buddy  Singer's  poor  old  beat-up  clarinet  player  was  really  terrific  when  he  stood

up  and  took  a  couple  of  ice-cold  hot  licks.  She  called  his  clarinet  a  "licorice  stick."  Was

she  corny.  The  other  ugly  one,  Laverne,  thought  she  was  a  very  witty  type.  She  kept

asking  me  to  call  up  my  father  and  ask  him  what  he  was  doing  tonight.  She  kept  asking

me  if  my  father  had  a  date  or  not.  Four  times  she  asked  me  that--she  was  certainly  witty.

Old  Bernice,  the  blonde  one,  didn't  say  hardly  anything  at  all.  Every  time  I'd  ask  her

something,  she  said  "What?"  That  can  get  on  your  nerves  after  a  while.

                All  of  a  sudden,  when  they  finished  their  drink,  all  three  of  them  stood  up  on  me

and  said  they  had  to  get  to  bed.  They  said  they  were  going  to  get  up  early  to  see  the  first

show  at  Radio  City  Music  Hall.  I  tried  to  get  them  to  stick  around  for  a  while,  but  they

wouldn't.  So  we  said  good-by  and  all.  I  told  them  I'd  look  them  up  in  Seattle  sometime,  if

I  ever  got  there,  but  I  doubt  if  I  ever  will.  Look  them  up,  I  mean.

                With  cigarettes  and  all,  the  check  came  to  about  thirteen  bucks.  I  think  they

should've  at  least  offered  to  pay  for  the  drinks  they  had  before  I  joined  them--I

wouldn't've  let  them,  naturally,  but  they  should've  at  least  offered.  I  didn't  care  much,

though.  They  were  so  ignorant,  and  they  had  those  sad,  fancy  hats  on  and  all.  And  that

business  about  getting  up  early  to  see  the  first  show  at  Radio  City  Music  Hall  depressed

me.  If  somebody,  some  girl  in  an  awful-looking  hat,  for  instance,  comes  all  the  way  to

New  York--from  Seattle,  Washington,  for  God's  sake--and  ends  up  getting  up  early  in  the

morning  to  see  the  goddam  first  show  at  Radio  City  Music  Hall,  it  makes  me  so

depressed  I  can't  stand  it.  I'd've  bought  the  whole  three  of  them  a  hundred  drinks  if  only

they  hadn't  told  me  that.

                I  left  the  Lavender  Room  pretty  soon  after  they  did.  They  were  closing  it  up

anyway,  and  the  band  had  quit  a  long  time  ago.  In  the  first  place,  it  was  one  of  those

places  that  are  very  terrible  to  be  in  unless  you  have  somebody  good  to  dance  with,  or

unless  the  waiter  lets  you  buy  real  drinks  instead  of  just  Cokes.  There  isn't  any  night  club

in  the  world  you  can  sit  in  for  a  long  time  unless  you  can  at  least  buy  some  liquor  and  get

drunk.  Or  unless  you're  with  some  girl  that  really  knocks  you  out.

11

                All  of  a  sudden,  on  my  way  out  to  the  lobby,  I  got  old  Jane  Gallagher  on  the  brain

again.  I  got  her  on,  and  I  couldn't  get  her  off.  I  sat  down  in  this  vomity-looking  chair  in

the  lobby  and  thought  about  her  and  Stradlater  sitting  in  that  goddam  Ed  Banky's  car,  and

though  I  was  pretty  damn  sure  old  Stradlater  hadn't  given  her  the  time--I  know  old  Jane

like  a  book--I  still  couldn't  get  her  off  my  brain.  I  knew  her  like  a  book.  I  really  did.  I

mean,  besides  checkers,  she  was  quite  fond  of  all  athletic  sports,  and  after  I  got  to  know

her,  the  whole  summer  long  we  played  tennis  together  almost  every  morning  and  golf

almost  every  afternoon.  I  really  got  to  know  her  quite  intimately.  I  don't  mean  it  was

anything  physical  or  anything--it  wasn't--but  we  saw  each  other  all  the  time.  You  don't

always  have  to  get  too  sexy  to  get  to  know  a  girl.

                  The  way  I  met  her,  this  Doberman  pinscher  she  had  used  to  come  over  and  relieve

himself  on  our  lawn,  and  my  mother  got  very  irritated  about  it.  She  called  up  Jane's

mother  and  made  a  big  stink  about  it.  My  mother  can  make  a  very  big  stink  about  that

kind  of  stuff.  Then  what  happened,  a  couple  of  days  later  I  saw  Jane  laying  on  her

stomach  next  to  the  swimming  pool,  at  the  club,  and  I  said  hello  to  her.  I  knew  she  lived

in  the  house  next  to  ours,  but  I'd  never  conversed  with  her  before  or  anything.  She  gave

me  the  big  freeze  when  I  said  hello  that  day,  though.  I  had  a  helluva  time  convincing  her

that  I  didn't  give  a  good  goddam  where  her  dog  relieved  himself.  He  could  do  it  in  the

living  room,  for  all  I  cared.  Anyway,  after  that,  Jane  and  I  got  to  be  friends  and  all.  I

played  golf  with  her  that  same  afternoon.  She  lost  eight  balls,  I  remember.  Eight.  I  had  a

terrible  time  getting  her  to  at  least  open  her  eyes  when  she  took  a  swing  at  the  ball.  I

improved  her  game  immensely,  though.  I'm  a  very  good  golfer.  If  I  told  you  what  I  go

around  in,  you  probably  wouldn't  believe  me.  I  almost  was  once  in  a  movie  short,  but  I

changed  my  mind  at  the  last  minute.  I  figured  that  anybody  that  hates  the  movies  as  much

as  I  do,  I'd  be  a  phony  if  I  let  them  stick  me  in  a  movie  short.

                  She  was  a  funny  girl,  old  Jane.  I  wouldn't  exactly  describe  her  as  strictly  beautiful.

She  knocked  me  out,  though.  She  was  sort  of  muckle-mouthed.  I  mean  when  she  was

talking  and  she  got  excited  about  something,  her  mouth  sort  of  went  in  about  fifty

directions,  her  lips  and  all.  That  killed  me.  And  she  never  really  closed  it  all  the  way,  her

mouth.  It  was  always  just  a  little  bit  open,  especially  when  she  got  in  her  golf  stance,  or

when  she  was  reading  a  book.  She  was  always  reading,  and  she  read  very  good  books.

She  read  a  lot  of  poetry  and  all.  She  was  the  only  one,  outside  my  family,  that  I  ever

showed  Allie's  baseball  mitt  to,  with  all  the  poems  written  on  it.  She'd  never  met  Allie  or

anything,  because  that  was  her  first  summer  in  Maine--before  that,  she  went  to  Cape  Cod-

-but  I  told  her  quite  a  lot  about  him.  She  was  interested  in  that  kind  of  stuff.

                  My  mother  didn't  like  her  too  much.  I  mean  my  mother  always  thought  Jane  and

her  mother  were  sort  of  snubbing  her  or  something  when  they  didn't  say  hello.  My

mother  saw  them  in  the  village  a  lot,  because  Jane  used  to  drive  to  market  with  her

mother  in  this  LaSalle  convertible  they  had.  My  mother  didn't  think  Jane  was  pretty,

even.  I  did,  though.  I  just  liked  the  way  she  looked,  that's  all.

                  I  remember  this  one  afternoon.  It  was  the  only  time  old  Jane  and  I  ever  got  close

to  necking,  even.  It  was  a  Saturday  and  it  was  raining  like  a  bastard  out,  and  I  was  over  at

her  house,  on  the  porch--they  had  this  big  screened-in  porch.  We  were  playing  checkers.  I

used  to  kid  her  once  in  a  while  because  she  wouldn't  take  her  kings  out  of  the  back  row.

But  I  didn't  kid  her  much,  though.  You  never  wanted  to  kid  Jane  too  much.  I  think  I  really

like  it  best  when  you  can  kid  the  pants  off  a  girl  when  the  opportunity  arises,  but  it's  a

funny  thing.  The  girls  I  like  best  are  the  ones  I  never  feel  much  like  kidding.  Sometimes  I

think  they'd  like  it  if  you  kidded  them--in  fact,  I  know  they  would--but  it's  hard  to  get

started,  once  you've  known  them  a  pretty  long  time  and  never  kidded  them.  Anyway,  I

was  telling  you  about  that  afternoon  Jane  and  I  came  close  to  necking.  It  was  raining  like

hell  and  we  were  out  on  her  porch,  and  all  of  a  sudden  this  booze  hound  her  mother  was

married  to  came  out  on  the  porch  and  asked  Jane  if  there  were  any  cigarettes  in  the  house.

I  didn't  know  him  too  well  or  anything,  but  he  looked  like  the  kind  of  guy  that  wouldn't

talk  to  you  much  unless  he  wanted  something  off  you.  He  had  a  lousy  personality.

Anyway,  old  Jane  wouldn't  answer  him  when  he  asked  her  if  she  knew  where  there  was

any  cigarettes.  So  the  guy  asked  her  again,  but  she  still  wouldn't  answer  him.  She  didn't

                                                                                                                                                            en8848

even  look  up  from  the  game.  Finally  the  guy  went  inside  the  house.  When  he  did,  I  asked

Jane  what  the  hell  was  going  on.  She  wouldn't  even  answer  me,  then.  She  made  out  like

she  was  concentrating  on  her  next  move  in  the  game  and  all.  Then  all  of  a  sudden,  this

tear  plopped  down  on  the  checkerboard.  On  one  of  the  red  squares--boy,  I  can  still  see  it.

She  just  rubbed  it  into  the  board  with  her  finger.  I  don't  know  why,  but  it  bothered  hell

out  of  me.  So  what  I  did  was,  I  went  over  and  made  her  move  over  on  the  glider  so  that  I

could  sit  down  next  to  her--I  practically  sat  down  in  her  lap,  as  a  matter  of  fact.  Then  she

really  started  to  cry,  and  the  next  thing  I  knew,  I  was  kissing  her  all  over--anywhere--her

eyes,  her  nose,  her  forehead,  her  eyebrows  and  all,  her  ears--her  whole  face  except  her

mouth  and  all.  She  sort  of  wouldn't  let  me  get  to  her  mouth.  Anyway,  it  was  the  closest

we  ever  got  to  necking.  After  a  while,  she  got  up  and  went  in  and  put  on  this  red  and

white  sweater  she  had,  that  knocked  me  out,  and  we  went  to  a  goddam  movie.  I  asked

her,  on  the  way,  if  Mr.  Cudahy--that  was  the  booze  hound's  name--had  ever  tried  to  get

wise  with  her.  She  was  pretty  young,  but  she  had  this  terrific  figure,  and  I  wouldn't've  put

it  past  that  Cudahy  bastard.  She  said  no,  though.  I  never  did  find  out  what  the  hell  was  the

matter.  Some  girls  you  practically  never  find  out  what's  the  matter.

                  I  don't  want  you  to  get  the  idea  she  was  a  goddam  icicle  or  something,  just

because  we  never  necked  or  horsed  around  much.  She  wasn't.  I  held  hands  with  her  all

the  time,  for  instance.  That  doesn't  sound  like  much,  I  realize,  but  she  was  terrific  to  hold

hands  with.  Most  girls  if  you  hold  hands  with  them,  their  goddam  hand  dies  on  you,  or

else  they  think  they  have  to  keep  moving  their  hand  all  the  time,  as  if  they  were  afraid

they'd  bore  you  or  something.  Jane  was  different.  We'd  get  into  a  goddam  movie  or

something,  and  right  away  we'd  start  holding  hands,  and  we  wouldn't  quit  till  the  movie

was  over.  And  without  changing  the  position  or  making  a  big  deal  out  of  it.  You  never

even  worried,  with  Jane,  whether  your  hand  was  sweaty  or  not.  All  you  knew  was,  you

were  happy.  You  really  were.

                  One  other  thing  I  just  thought  of.  One  time,  in  this  movie,  Jane  did  something  that

just  about  knocked  me  out.  The  newsreel  was  on  or  something,  and  all  of  a  sudden  I  felt

this  hand  on  the  back  of  my  neck,  and  it  was  Jane's.  It  was  a  funny  thing  to  do.  I  mean

she  was  quite  young  and  all,  and  most  girls  if  you  see  them  putting  their  hand  on  the  back

of  somebody's  neck,  they're  around  twenty-five  or  thirty  and  usually  they're  doing  it  to

their  husband  or  their  little  kid--I  do  it  to  my  kid  sister  Phoebe  once  in  a  while,  for

instance.  But  if  a  girl's  quite  young  and  all  and  she  does  it,  it's  so  pretty  it  just  about  kills

you.

                  Anyway,  that's  what  I  was  thinking  about  while  I  sat  in  that  vomity-looking  chair

in  the  lobby.  Old  Jane.  Every  time  I  got  to  the  part  about  her  out  with  Stradlater  in  that

damn  Ed  Banky's  car,  it  almost  drove  me  crazy.  I  knew  she  wouldn't  let  him  get  to  first

base  with  her,  but  it  drove  me  crazy  anyway.  I  don't  even  like  to  talk  about  it,  if  you  want

to  know  the  truth.

                  There  was  hardly  anybody  in  the  lobby  any  more.  Even  all  the  whory-looking

blondes  weren't  around  any  more,  and  all  of  a  sudden  I  felt  like  getting  the  hell  out  of  the

place.  It  was  too  depressing.  And  I  wasn't  tired  or  anything.  So  I  went  up  to  my  room  and

put  on  my  coat.  I  also  took  a  look  out  the  window  to  see  if  all  the  perverts  were  still  in

action,  but  the  lights  and  all  were  out  now.  I  went  down  in  the  elevator  again  and  got  a

cab  and  told  the  driver  to  take  me  down  to  Ernie's.  Ernie's  is  this  night  club  in  Greenwich

Village  that  my  brother  D.B.  used  to  go  to  quite  frequently  before  he  went  out  to

Hollywood  and  prostituted  himself.  He  used  to  take  me  with  him  once  in  a  while.  Ernie's

a  big  fat  colored  guy  that  plays  the  piano.  He's  a  terrific  snob  and  he  won't  hardly  even

talk  to  you  unless  you're  a  big  shot  or  a  celebrity  or  something,  but  he  can  really  play  the

piano.  He's  so  good  he's  almost  corny,  in  fact.  I  don't  exactly  know  what  I  mean  by  that,

but  I  mean  it.  I  certainly  like  to  hear  him  play,  but  sometimes  you  feel  like  turning  his

goddam  piano  over.  I  think  it's  because  sometimes  when  he  plays,  he  sounds  like  the  kind

of  guy  that  won't  talk  to  you  unless  you're  a  big  shot.

12

                  The  cab  I  had  was  a  real  old  one  that  smelled  like  someone'd  just  tossed  his

cookies  in  it.  I  always  get  those  vomity  kind  of  cabs  if  I  go  anywhere  late  at  night.  What

made  it  worse,  it  was  so  quiet  and  lonesome  out,  even  though  it  was  Saturday  night.  I

didn't  see  hardly  anybody  on  the  street.  Now  and  then  you  just  saw  a  man  and  a  girl

crossing  a  street,  with  their  arms  around  each  other's  waists  and  all,  or  a  bunch  of

hoodlumy-looking  guys  and  their  dates,  all  of  them  laughing  like  hyenas  at  something

you  could  bet  wasn't  funny.  New  York's  terrible  when  somebody  laughs  on  the  street  very

late  at  night.  You  can  hear  it  for  miles.  It  makes  you  feel  so  lonesome  and  depressed.  I

kept  wishing  I  could  go  home  and  shoot  the  bull  for  a  while  with  old  Phoebe.  But  finally,

after  I  was  riding  a  while,  the  cab  driver  and  I  sort  of  struck  up  a  conversation.  His  name

was  Horwitz.  He  was  a  much  better  guy  than  the  other  driver  I'd  had.  Anyway,  I  thought

maybe  he  might  know  about  the  ducks.

                  "Hey,  Horwitz,"  I  said.  "You  ever