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虽然那个时候的我没有记忆，但是我知道一个连自己都照顾不好的小孩又怎么能照顾得好一个更小的孩子，呵呵，真是一对不负责任的夫妻啊。
可是出乎意料的是我却很粘他，我猜想可能因为他是我睁眼后第一个看到的人，因此本能的想要依靠他。
后来听管家说，哥哥真的很笨，经常给我泡牛奶时把手烫到，被我半夜的哭声吵醒然后起来给我换尿布……不过这些事我都没有记忆。
我想他应该是很烦我的吧，毕竟要把自己玩耍的时间拿出来照顾一个不会说话只知道哭的小婴儿。可是管家却说，哥哥不肯把我交给请来的保姆照顾，怕外人照顾不好我，一直坚持自己照顾，虽然他只是个半大的孩子，什么事都从头学起，可是从来没听他抱怨过。直到有一天看到他麻利干净地替堂姐四个月大的儿子换尿布时，我才觉得哥哥真的好了不起，于是对他的崇拜又多了。
小时候的我在哥哥面前一直是一个爱哭鬼，其实并不是我真的爱哭，只是每次在他面前装哭后他都会很温柔地哄着我，然后一直陪在我身边直到我熟睡。
我很害怕一个人在空荡荡的大屋子里面，害怕哥哥会像父母一样把我一个人丢在屋子里，所以我总是不肯一个人睡，在很长一段时间里，他几乎天天都睡在我的卧室，因为我即使睡着了也会牢牢抓着他的睡衣不肯松手。
到了我八岁那年，父母空难去世了，其实我并没有太大的感觉，因为从出生到现在我和他们见面的时候屈指可数，就更别说有什么感情了。
可是他们去世后，夏家所有的重担突然落到了哥哥身上，因为父亲遗嘱上写的继承人只有哥哥。
几个叔叔很是不服，用各种手段打击削弱哥哥的权力，哥哥突然变得忙碌起来。虽然他很聪明，小小年纪公司的事也上手很快，可是我知道他并不快乐，因为他要不停地同几个不断算计着他的叔叔们斗智斗勇。
他很厌倦这种生活，明明有一劳永逸的办法他却不用，他从来不对几个叔叔下狠手，虽然我觉得对那几个唯利是图的人真的没有什么留情的必要，可是他总是告诉我他们是我们的亲人，血浓于水，我们要学着原谅。
我有些害怕，害怕如天使般善良的他会发现我内心的阴暗，发现我对父母的过世并不难过，只是有些埋怨他们的死让哥哥不能再像以前那样陪着我，也害怕他发现我对除了他以外的所有亲人深深的厌恶。
我并不是他心目中那个纯洁的天使，当我发现这一点的时候，我小心地隐藏着自己的真正的情绪。
渐渐地我们都在长大，青春期的我同所有的同龄人一样也会冲动，也会叛逆，但是在他面前，我始终是一个乖小孩的模样，依旧很是粘他。
家中的人们开始笑话我的恋兄情结，我并不在意，因为当时的我已经清楚的知道我对他的感情已经远远超过了普通的兄弟间的亲情，因为我第一次梦遗时头脑中清晰地闪现的是他的身影。
我不算是gay，因为我只对他一个人有反应，当我发现这一点时，我很恐惧，也很慌张，我怕自己的秘密被他发现。
我觉得我必须做些什么来阻止自己离经叛道的感情，于是我不再向他掩饰自己的叛逆，酗酒，打架，放任自己纵情声色，寻找能够逃离这种感情的空间。
不是没有看到他眼中流露出的伤痛，只是觉得如果他仅仅只是痛心和恨其不成材的话，总比他用嫌弃和厌恶的眼神看向我时要好太多了。