寂寞校园爱情路
七月，毕业才一个礼拜不到，杰就像失踪人口一样没了音讯。
收不到他任何消息的我，并无太大失落，只是没人烦没人玩，偶尔也会寂寞。
我们认识三年多，分分合合拍拖也快两年半，人都说时间愈久，爱情之酒愈发醇香醉人。这话在我和他身上却得不到半点应验，风雨之后总算还能一同走过，而沉淀下的，却只有疲倦。
我说，杰，你看我的眼神变了，变得没有任何期待，盲目而呆滞。
他一把搂着我的肩，亲爱的，看你，又胡思乱想，随即透过厚厚的镜片堆给我繁华的笑容。
然后我们继续将足迹蔓延在这个城市喧嚣热闹的大街小巷，左手拿叉右手拿刀默不作声地吃匹萨，逛着物价飞涨的商店只能无奈地看对方一眼，碰到心血来潮时去买一堆华丽的廉价衣裳，以致在公交车上累到不行的我，习惯性地把头搁在他瘦瘦的锁骨上，倒也能舒坦睡去。
很多时候，我真以为自己就可以这样跟杰过下去，也许一辈子会被很快过腻，但哲学家们不是常说，平淡才是真么？虽然我们之间极少言语交流，多数情况就是哑巴似地对坐，但我总以为那是他木讷他腼腆他对我大爱无言。
说实话，与他初次见面的经历并不愉快。那是三年前的四月，昏昏沉沉上完下午法律课的我，怀揣第一次和异性约会时那颗颤抖的心在走廊口与他狭路相逢。我们很快认出了对方，然后就是冗长的民间会晤和无休止的席卷马路，直到太阳下山月亮上班。回家后，我说的第一句话就是，今天见了个让我胸闷的男生，身材虽粗看不错，但声音细得像女生，最让人受不了的是他咧开嘴笑的样子像在神经错乱。我本想把初恋托付给他，谁料现实与梦想有如此巨大落差。
生活总是充满戏剧性，后来我非但没与他永别，反倒在美丽的校园约会起来。直到现在我都不明白怎么就成了他的女朋友，是他从背后突然搭我的肩，还是那木讷呆滞的表情？反正那年暑假过后的九月，我就和他成双成对出没校园。
有朋友说我是一个很有母性的人。不管这话是褒是贬，总之，我的母性的确在我成为他女友后开始爆发。他比我大两岁，却什么事都依赖我，起初我觉得很开心，样样都可以我做主；可后来觉得很郁闷，样样都必须我做主，仿佛我是男人他是女人，角色错位得厉害。
也不知道是大冬天在雪地里谈情，还是约会吃饭总不调匀，我病了，吃不下饭，于是瘦得稀哩哗啦。一下掉了二十斤肉的我，形如枯槁，面黄肌瘦，还不断有朋友向我讨教减肥妙方，希望我能把这不想吃饭的毛病传染给她们，这样她们就可以不用整天想着美食而衣带渐“紧”了……因为吃得少所以走路愈发感到无力以致经常快要晕倒的我，索性和杰在一起的信念倒愈发坚定起来。他女性化的声线，他没有阳刚的气质，他优柔寡断的性格，在我眼里都变成了优点。
夜深时分，密友吵着给我算命，却把我和他无情地判决成“八字不合”。她还神神叨叨剖析我日渐枯瘦的根源——跟他命里相克。尽胡说，我撇嘴不屑。我看他平时一点都没男子汉腔调，你真应该试试他是否对你真心是否会像个男人一样保护你，密友的话在耳边萦绕，似乎也有理。
还没想好如何试探，试探倒自己送上门来。那次去餐厅吃饭，我拿餐巾纸扔他扔着玩，却手势太重扔到后面一桌的菜里去了。那桌的男人立马像离弦的箭跳起来朝我破口大骂，我窘迫不已，而一旁的他则像个路人甲，一脸冷漠彷徨事不关己高高挂起的样子。我冷冷斜他一眼，算看透了。这种连自己女人都不敢站出来保护的男人，还算男人么？
我终究没将分手二字向他当面坦白，只短信了表心愿。他打我电话，我不接，于是他便不辞辛劳捎给我无数快乐往事的短信……可一切都太晚了。擦掉眼角的泪，我试着遗忘。
我又回归了单身生活，一人自习一人逛街一人吃饭，每当寂寞时总会禁不住想起杰。其实，爱情真理的条条框框终究还是抵不过凡俗的空虚来临时“需要有个人陪”。
在没人陪的半年里，杰的短信始终像雪花般向我飞来，终于同意他的见面要求，可当他在我面前仍旧一声不吭傻乎乎竖着时，我心里一阵空虚。他说，原谅我吧，我会改正的，再给我一次机会。
算是默认了吧，我们又回归到起跑线上，一本正经自习逛街吃饭。还是有羁绊，还是有不爽，还是会气到想跟他分手，但也总算磕磕碰碰又两年。
只是现在的我们之间，总少了些什么，即便是为了值得开心的事而笑，也似乎不再那么真心了。可爱情究竟是什么？是心跳是诱惑还是虚无？在我和杰有交集的日子里，曾有爱情经过么？
五月阳光灿烂六月栀子花开甚至七月临毕业前夕，我总急切地问杰，面了多少公司？而他总故弄玄虚地一笑置之，说他目前还在忙论文的投递和发表，如果找到了工作后自然会告诉我。我急了，说，人家本科生都对手里的一堆offer挑挑拣拣，你个硕士生怎么就会颗粒无收？你真不把当我自己人，面了多少公司这种事情告诉我又有什么关系。那样我还可以帮你想想对策，分析人家为什么不要你，要怎样调整才行。每每此时，他总一副玩世不恭的表情，然后呆呆地瞥我一眼，连半句话都憋不出来反驳我，也不生气也不着急——到底他是城府深还是真的傻？我到现在都没搞清楚。
七月，杰硕士毕业，待业在家。一切杳无音讯。