宠文网 > 第七届新概念作文大赛散文精选 > 第28章 某日记
第28章 某日记
2月8日阴郁
2005年2月8日晚8点，旧历年的除夕夜。
真正觉得这个年过得如此平淡，在酒店，一个小时解决了年夜饭，7点钟回家。人们聚了又散。
淡淡的寒意在夜色中弥漫，一路上烟花肆放，有寂寞的路人在观看，尘世间的喧嚣如此一般，隔岸观望者又会是谁。
生般绚烂，转眼即逝。
母亲开始看联欢晚会，父亲则忙于手机短信拜年，家中有我的班德瑞轻轻萦绕。冷冷的，各占一角。
也就如此。
有时候想，是不是我怎么想就能怎么做，是不是可以让我任性地选择将来的路。我已经在偏执，做好不归的打算。执意抛开别的任何人，自己，只管自己，一意孤行。其实这样想的时候何尝不绝望，那些爱我的人注定得不到回报。他们的眼神柔软而湿润，他们的嘴角将为我颤抖着隐忍，还有他们付出无形的代价，从心底说来，那是不忍，也是不仁。肆意地吸取，近似掠夺，仅供自己的生长、伸展、呼吸、仰望，而后义无返顾的离开。背后是一片荒凉，失望却依然支持的人们在沉默中渐渐沉没。其实这只是我的假想，可它们如此的真实，我仿佛都已经预见。
真的要这样？某一刻我也只是迷茫。未来的未知性远大于现实的可能性。为什么要选择离开？是的，心中有这样的欲望，莫名的、强烈的，来自身体深处，气泡般逸出，在未名湖湖面不惜一切代价的破裂开来。自私让我企图逃离，甚至避开赐予我生命的母体。原先我是如此的听话，沉静得没有只字片语，偶尔腼腆地抿着嘴笑，喜欢浅色的纯真衣服；而现在我又是怎么了，是另一个自己在复苏，她突然清醒，她突然明白自己是怎样的人，傲然的，清高的，又同时是自卑的，孤独的，会自虐的，认为只有单薄又厚重的深色才适合自己。忽然回忆起一个片段，还是初中的时候，我在一张纸条上问某个我认为信得过的人，大致是说在花中，一朵冰清玉洁，一朵野性散发，我该朝哪朵靠拢。可见那时那个隐藏的我就已经在醒来。
命运的指向丝毫不容改变，也没有力量可以改变，哪怕是爱。
如果真的这样做了，那么这将是注定飘泊的一生。因为爱的人与被爱的人都不在身边。但我本身就喜欢距离，也是莫名的喜欢，甚至是本能的与陌生人接近，觉得熟悉。如果是在途中结识的，那必然有生命中相像的一处。不害怕受伤害，因为没有必要，萍水相逢，大家都没有为彼此停留的意思。这是理想的一部分，为了将理想与现实相连接，我必须靠借钱来实现。其实我本身就很依赖物质，因为精神的空虚总需物质来填充，物质能带来感官上的温暖与满足，从不拒绝，我需要。所以我也不能没有钱。于是现在的学业、将来的工作我都必须抓牢，总的来说是为了自己的理想生活，也有一部分是为了感恩（能做的又是所剩不多的）。想笑一下，却又笑不出，哪怕一丝丝的微笑也无法做到。
何其艰难的旅途，因为少有人理解，鲜有人尝试。我试图背负，试图寻找。
渴望在理想与现实之间生存，带一点点的自嘲与一点点的逃避。
写了一会，回头看看，又有些惶恐。文字向来是虚无，我是在自我解剖自我挖掘还是在做无力的承诺？对又错？
算了，事物哪有什么对错之分，年轻么，还有大把大把的时间，敢想敢做了。
只是将来的路可能就这样沿展了，不容后悔。
孙晨说他们24小时地做题，自己慌得很，不能在学业上沉沦，否则可能一事无成。
想到死亡的时候，自己还是害怕的。从未遇见过它，只是极其偶然的路经，它对我只是一团空洞的影子，阴阴仄仄。我无视它的存在，因而我知道某日它会来报复我，夺取至少我的眼泪。本来我的眼泪就很廉价，时不时的不为任何人任何事滑落。当我认认真真地思考死亡的时候，就会发现自己对这个生的世界是多么的留念，根本割舍不下，所以也就无法正视死亡。是因为自己太过年轻，经历的太少的缘故，自己明白。
近来总是会胡思乱想，也就是在这些不自知思考中渐渐长大。某一刻自身能深切地感受到成长的力量，涌动着，不可阻挡，迅猛地来临，如同海上的暴风雨，过去之后，阳光又将灿烂的梦境一般。也是在那时预感到衰老的一瞬，就同杜拉斯所说，仅仅一夜的工夫。
听说李涛退学了，开了一家很大的发廊。没有惊异，他是怎样的人，自觉了解，却又不甚了解，只是支持，只有支持。而那些初中毕业就分流下来的人，现在又怎样了呢？一直记得那个许诺，对一个极其可爱漂亮的女孩，我说，中考之后我一定唱很多很多的歌给你听。那时候她爱挽着我的手臂绕着学校一圈一圈地走，听我唱我喜欢的歌。机会不多，但是在夕阳中，在星空下，唯美。可现在，那个女孩在哪里呢？又有谁知道。
校园未变，夕阳星空依旧，人们却散落在了天涯。
花自飘零水自流。又是命运，我们只是神手中玩转的棋子，演好自身的角色也就罢了，努力保全自己而已。
有时挣扎是多余，只会带来疼痛。
在不能完全离开的时候就开始和陌生人接触，通过网络。发现他们之中的大部分都很肤浅，除了学历年龄超过我，有些方面真的很单薄，甚至是单纯和稚气。当然也有我愿意接触的，比如dz000。他大我9岁吧，没什么太多值得我学习或引鉴的，一个研二还未长大的孩童，同时又是一个现实生活中的男子。通过邮件偶尔交流，感觉他是一个这样干净的人，一定拥有极其清澈的眼眸，于是间断地发一些自己破碎的想法给他，然后他会回一些自己坦诚平实的文字。并不要求彼此什么，淡淡的往来，却又在坚持。再有就是在西祠，在蓝色音乐田里看到那些人，那些文字，后来都成为熟悉的名字熟悉的文风，偶尔跟贴，这样的交流方式。跨越到现实的也有，那是有文字上共同需求的，也是不频繁的通信，稀疏的文字，明了的心境，也就足够。
一直是这样，没有知己，没有极其要好的朋友，和他们都是保持着距离，若即若离，却从不虚伪欺骗。彼此满足。
没有人能够一直陪伴在你左右，只有你自己。
将把这条路，走下去。
夜终于深了，对于烟花在南京的解禁，我是不大赞同的，现在窗外就极其嘈杂，又有安全隐患。固然烟花的美丽让人自生喜爱，也带些凄凉与感伤吧，总归是喜欢那些握不住留不得的东西，遗憾也因此而生，如同我们的青春。
2月10日雪晴
有时候想，回家是为了什么呢。南京上海，非常之近，平日没有什么太多的牵挂或留念。回来也只在重大节假日，像是履行什么，遵守什么。火车上，看车窗外的景致一晃而过，发呆。上车，然后是下车。再者，微笑，对每一个熟悉的人。
也许回来是为了让自己完全的放松，试图寻求解放。
一觉睡到上午九十点钟，爬起来，慵慵懒懒地随便弄点吃的，通常是面包和酸奶，在微波炉中稍稍一转，打开广播。拿过史铁生的书或是英文版的《百万英镑》，在沙发上一靠。靠到快十二点的时候，起身，重新梳理一下长发，挂好暗红的月光宝盒，拉上靴子，套上温暖的手套，出发，去奶奶或外婆家蹭饭。路上有寒风撩起我黑色的风衣，却能依然嗅到春天的味道，淡淡的，不离散的。坐坐笑笑，填饱了肚子，回来。从超市带回一些水果，白馒头。水果通常很新鲜，鲜艳的颜色仿佛立刻就要剥落一样。心情不错，打算做一碗水果沙拉。洗尽，去皮，切片，再切丁。很简单，有一点点的费时，但是就是喜欢制作的过程，其本身就是对生活的享受。通常在水果的搭配上有讲究，我喜爱用梨、苹果、菠萝做硬的，橙子、猕猴桃、香蕉做软的，有时，我也会加一点果冻布丁，作为韧的。在色拉酱袋子上剪一个小口，挤牙膏般，让酱成条状落在果料上，再用勺子轻轻地拌均匀。不过切记，酱只是融合剂，放多了会盖去水果原本的清香。阳光洒落的客厅，绿色的沙发，流淌过的钢琴曲，暖气开放，最重要的是愉悦的心情。挖一小勺，脆甜的是苹果，多汁的是梨，软糯的是香蕉，酸酸的是橙子，清香的是猕猴桃，感觉千变万化，却又浑然一体，爽口清凉。打开电脑，网上兜一圈，邮箱邮件和留言，看音评影评和征稿，然后写写网络日记，下线。时间轻易地流失，只在转身的一瞬。于是准备晚饭。简单得很，将馒头热热，一瓶辣椒酱，一点传统的什锦炒菜（十样蔬菜，比如：芽菜菠菜藕油豆腐胡萝卜芹菜香干等等，味道不错），就可以吃得很香。
晚上，随意却认真地做点作业，或是租张碟，也会再写点字，或是发呆思考，直到凌晨才得以昏昏入睡。
一天。
真的是不要求什么，随意得很，可以如幽灵般在屋子里飘来荡去，不受任何限制压抑。灵魂轻轻地盘腿而坐，微微笑着享受假日里温暖的阳光，我不再逼迫她做任何她所不愿做的事。
这是在家以外的地方是无论如何也办不到的。这是不是很多人所追求的生活状态呢？
有时候放下一些就可以轻易地拥有。
其实我的2004就这样走失了，我的17岁也带着不可挽回的色彩，没有回头。心痛的是，自己竟然都没有感觉。已经开始麻木了吗？记得04年的最后一天我花了口袋中仅剩的10块钱泡在网吧，烟雾缭绕，令人窒息。我用我17岁最后的一点资本在网上与一个人狂侃，到后来却开始气急败坏地狂扁他，因为他将他的初恋诉说得那么凄美，而忘了我什么都没有。中途，一个陌生帅气的男孩站在我身边，递给我一瓶午后红茶，我说，谢谢，不用。不再理他。忽略的是身后莫名的大风，带着死亡的急速席卷而来。我打了个寒战，眼睛并没有离开灰色的屏幕，一些东西却已经从我的躯壳中挣脱而去。没有任何告别，哪怕仪式。
有时候是自己挣扎着要求成长，但更多的时候却是被时间拖着向前行。而不自知。
不久前，在翻《四十岁说》，贾平凹的。几乎没看过他的东西，估计现在不会爱看，今天不过随手翻到了。一些人常常会有这样的集子，随便写写的，或者不是自己所自信的，但出版商也七拼八凑出本薄薄的书。通常是大文人。一些散文随笔，很真情实感，讲责任讲感情，讲很平实的东西，却也打动人心。若是换成小说，我怕是不会去看了吧，呵呵。也不知道为何，至今不爱看老几辈人写的小说，应该不仅仅是背景不同，还因为到现在自己也没写出哪怕一篇像样的小说，而且根本无法尝试，常常是有好的思绪，写着写着就不知所措了，要不然就只能胡扯。不知怎的记忆起语文课上，语文老师说，“你是写小说的，来回答一下这个问题……”的时候，我站在那儿的莫名啊。我是真的不会写，只能写些真实的感受，火候未到吧。却也不想成什么大气候。做人最好不要强求什么，也不要刻意强调什么，所谓无心插柳柳成荫嘛。
安妮的文字阴郁的本身是在向往着光明，追求光明的一瞬往往要求我们先穿越一段看似无尽的寒冷与黑暗。以前的时候爱看她的书多是因为她的文字简洁而有力，痛得让人落泪；现在依然爱看，看的却是她的心境，看她赋予笔下的人物怎样的宿命，怎样的生命力，怎样的选择。只是难以满足我了，转而发现在同样的素材上，史铁生发挥的远比安妮理智深远。于是又看史铁生的文章集子。随想随写，看他的书仿佛在与一个生活中的哲人喝下午茶，完全为他强大的逻辑思维能力所折服，不同于安妮，是一个成熟男子的诠释方式，安全稳定的，而非漂浮寄生的。
阅读之间，能清晰地感觉到自己能量的积蓄。
看上面自己留下的文字，想着的是要把它们贴到网络日记本上去，陈旧的日记本，名字叫陈旧的时光。很喜欢这个名字，来源于秦文君的小说《16岁的少女》。是的，往事总要在时空中渐渐模糊，剥离了母体，陈旧不堪。陈旧的墙体，陈旧的木地板，陈旧的阳光，陈旧的眼神，陈旧的触摸与温度。纪念他们——一切的过往，我就爱上了陈旧。没有什么伤感和凄凉，企图忘却的目的只是纪念。
我叫陈旧，微微笑。
作者简介
赵艺婧，一个自称简单单一的女孩子，没有太多的历史，没有太繁复的信仰。喜欢和人周旋似的讲话。爱称别人（同志）。获得第七届新概念作文大赛一等奖。在上海萌芽高中混日子。