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第1章 请许我尘埃落定(1)
真的好累好累
也许我只想静静地活着
这个世界何时变得如此安静静得好像我孑然一身……
洁白的雪花悄无声息地飘落……
也许，此时，慌乱的内心才能归于宁静
心 已如止水……
何时梦沉
何时坠落……又在何时才有启程……
我们不懂爱
爱是什么
在这个世界里如此苟且地活着
我们都迷惘了……
感谢母亲恩赐我生命
而我，却又这样恨着这个世界……
厌恶一切的透明
讨厌血红色的玫瑰，讨厌没有结局的故事，更讨厌强烈的爱情……
即使讨厌，但我确信我还是这般的深爱着
爱着身边的人，周围的事
因为只有学会了去爱，才有被爱的资格。
我不要做一个自私的人：只懂得接受，却吝啬付出……
突然觉得好寂寞
突然觉得好寂寞……
呆呆地凝视手中的空杯，恍然一切都是虚幻。那曾经的是是非非，曾经的甜蜜闲适，不过是一场梦。梦醒了，便一切灰飞烟灭。那冗长的梦，像是笼罩在心空上方的繁星——闪烁着地美丽，蒙蔽了我们的眼睛。
突然觉得好寂寞……
聆听涉入心灵的音乐，默默地设想音响独自工作的景象，自己陷入了自己垒起的高墙。那矗立的高墙如何也无法逾越，只剩下手足无措的悲哀。想起小时候那个提着兔子的女孩，站在红墙前发呆。满溢时光沧桑痕迹的红墙，爬满了碧绿的爬山虎，耀人眼的绿。女孩看着，确实如此的厌恶那种绿，那种耀眼的颜色让她第一眼看了就皱眉的。
突然觉得好寂寞……
想找的人，就算找到了人，因为时光已然流逝，心情却不在；不想理会的人，却整天围着团团转，或许应该感谢他的好意。但，我却怎么也说服不了自己去认真地善待那些曾带给我欢乐的人。也许这些傻傻坚持的人，就像漂流不定的风，只要走了，就无论如何也停不住脚了。那么，何必牵强自己去追风，静静的驻留等待是否更美好？
突然觉得好寂寞……
身边的一切，我们的命运，牵好的线，即使努力也牵扯不断。五彩绚烂的礼花飞上了天，永远也不回来……
一地碎发
飘逝的发线
在眼前掠过 从指间滑落，于跳动着光线的刀尖飘过……
多么像我们逝去的时光啊
不曾回味，就已不再复返。
赤裸裸的……幸福
赤裸裸的
不管在哪儿，无论何时，也不论以何种方式
永远都觉得是把赤裸裸的一个人展现给了旁观者
赤裸裸的文字
赤裸裸的心灵
赤裸裸的微笑
赤裸裸的头发
赤裸裸的颜色
赤裸裸的眼神
赤裸裸的一个人……
夜
在即将遗忘于内心悲伤的掩藏的时刻
我却突然发现我如此爱你
一切悲伤
一切过往
一切无私的爱意
源于起初最真实、最无私的幻想
虽然我以此满足
虽然我以此盲目的信仰
虽然我以此无数次迷茫
也许 记忆是为了更好地遗忘
那么一切都如云雾般过眼缭绕
也许 遗忘是为了更好地记忆
那么如此我也非我
没有欺骗
这只是一场关于爱的追逐
悲伤、难过，却也不知该做些什么
那么就此消失吧，一切都将如流水般划过今晚，不只今晚
炎热的夏季，我却感觉到冬的寒冷
静静地站在后海的沿岸
遥望你曾留下干净背影的地方
棉花糖、椰汁、一起细数的时光，也许一些事真的就此发生
没有恐惧、默无知觉
一直就这样过着
我是妥协了，还是接受了？这两者很不一样
我没有难过，只是感觉不到心的方向
医生曾说，不怕疼不怕麻木，就怕没有知觉
我不知怎样是好了
如果我能站在人生边上，像杨绛先生一样自问自答
也许就能明了
可以向前看，“走了”或者“过去”那儿。
可以向后看，我这一生满心都是欢喜。
皆大欢喜
悲伤不过是色彩的插曲
一如满溢釉彩的画面，近了 只不过都是模糊。
你得悲伤、寂寞、忧愁、哭泣……
花开花落，明天又是新的启程
爱你一生
春天了，真的是春天了。
一直觉得，我是一个属于夏天的动物。万物复苏的那一刻，我灵敏的嗅到了夏天的味道，迫不及待地走出家门，即使那里只有光秃秃的树干和土褐色的草坪。
傍晚，走在开阔的道路两旁，努力地睁开眼睛看周围的每一个人。看着怒放的玉兰，真美，一天，她说我像一个小女人，内心总是充满着过于浪漫的情节，也许，那一刻我是心生遐想的。
因为是黑夜，散落些许美丽的玉兰似乎异常的动人，不再是白昼那么耀眼，明晃晃地只能让人过于注意它的白色。而下，我想我看到了它最真实的美丽。忽然有种躺在那儿陪它度过黑夜的冲动，也希望树下的我能找到像父亲臂下一样的温暖。
最终还是安静的离开。路过是一生中最常做的傻事，至少十几年来我未曾挽留过什么……
静心
什么时候
能再次静静地看你的背影
保持一点点暧昧的距离
不要忘记我我爱你如同你那么的深爱自己
迟到的愿望虽然不仅仅这点
该过去的就回不来了
最悲伤的事莫过于藏在记忆里的繁华喧嚣如今的凄婉苍凉
有时候
甚至觉得我就这样被你们一个个遗忘了，最渺小最微不足道的那个孤独的舞者
精彩在自己的世界
全世爱，感觉这个名字很美
包围在自己小小圈子周围的温暖，零星的，就恰是这样微妙的距离有着最温馨的感觉
在你们一个个发脾气的时候，我却在试着心安，为的仅仅是
将你们渐渐遗忘在未知的天涯
遗忘是人的天性，记忆无法逃过 越过
如同怒火对面竟是无法消融的冷冰
爱人和被爱到底是不一样的
爱着的就算是伤心也依然如故，因为至深。
因为你爱我，同样的我爱你，在我身上永远都无法实现，是个悲哀。
今天飘起了一场雪，在就要春暖花开的时候。
我静静地望着，以十多年来最平和的心态，窥见了这些年来从未发现的美丽。
听见一个声音：“我发现不再喜欢别人了，我只会喜欢你。”
她是不是很幸福呢
耀眼的白雪
我就坐在你旁边
见后面的他静静看过来
我故意冲你傻傻地笑着
故意的幸福
伪饰的开心
特意从你的心态看起
此时的你 已不再是你
曾经的种种不管是那些出格的、放纵的，还是温柔的美好，现在想想其实都该怀念。
怀念、想念、留恋，这样的词语总能给人一种小小的温暖。看着过往的、陌生的、熟悉的人，不经意间流露出小小的痴迷，是他的亦或是你的痴迷。突然间觉得这样的我错过了许多，因为任性、因为自以为是的固执失去了许多。不知身边的小角落里藏着许多让我倍感亲切的人，小小的惊喜又是小小的悲哀。希望那只是因为不远不近的距离带来的暧昧，不想掉进失控的感情里，因为需要理性，只是喜欢清醒。
以前无法解释的，只是最近发现自己仅仅依恋着那种暧昧的感觉，想靠近但是又因为种种的不情愿，最终还是保持着距离。偶尔的接近带来的小小惊喜，胜过始终如一的亲近的距离。就是这种小小的暧昧，一直喜欢着。像小宇宙而已，不清晰的薄雾而已，就像海王星在遥远的距离轨道上同样能感觉到阳光的温暖一样。
仅此而已。
仅此已经足够。
仅此我已很满足。
斑斓
突然想换一种方式生活，希望自己变得恶毒，在外表温柔下藏着的恶毒。
在满是阴云的背后，藏着的是最毒辣的光芒。
最大的恶毒。
回忆过往，乌镇的美丽消失在我们熙熙攘攘的人群里，三天幸福的生活掩盖在无尽的繁忙学习生活中。原来在火车上的长途颠簸也是一种幸福，睡在上铺连头都抬不起来的拥挤也是一种亲近的幸福。没有吃晚饭不能看书不能上网，只有即将安静的播放器也能幸福。只因为那些同学、那些友人、以及那些藏着心里的小暧昧。回味回味，还会想念，还会激动，还会记得火车上一个一个小车洞里的气氛，足以温暖我冰冷许久的心。就算只是当作一个局外人看着窗外发呆，呓语的声音、火车里特有的颠簸，能回想起的一切一切，都足以让那些成为一场美好的梦，只有不接触外界的梦才能被镀上永远的斑斓。
再见！说给自己的过往。
狰狞
有时候，这个奇妙的世界会突然充满光明。
有的时候遇见合适的人会让人只看到未来，掩藏只属于过去的过去。
认定爱的人我会继续爱你们，不离不弃。
并非拥有那些，我就会幸福。
我依然寂寞，依然寂寞……
奢望
是的，最近有很多事情。
我真想有个神奇的机器猫，让它们都烟消云散，无影无踪。
这个世界总是让我一再的认定友情、亲情是多么重要——在学校不能没有朋友，回到家不能没有家人。
然而，在这个年龄里，我又要不断的接受爱情是多么的不可靠。不是爱情不需要我们，而是我们拥有不了爱情。
拉着朋友的手，突然觉得温暖，生活是苦的，可是依然能够笑对。学习是枯燥的，可是总有期待的事情能推动前行。
心里总是在想为什么我们要象是无所谓地接受一切，明明可以不需要每人都踏上同一不知方向的征程，却要无所畏惧地接受既定的事实。然后渐渐抚慰内心的不平静，告诉自己这些不过是一些平凡的事情，直到它在心中埋下平凡的种子，生根、发芽后变成真的平凡。
在这里，我没有奢望太多，习惯性地认为希望越多失望越多。历史上的灭人欲是明目张胆的，没有古代的制度，却无处不根深蒂固地压抑人们隐晦的精神物质。压抑的，表面的平和，实则在人内心里生根发芽的，是更可怕的欲望。
今天，有一天漂亮的云，站在队伍里望着，让那些本不应存在的说教随风而去。
不过如此罢了
什么爱情，不过如此罢了。
一直觉得爱情是神圣的，付出毫无怨言。母爱是伟大的，一切的付出都是为了孩子。只是由此及彼，说一些情。
当过于热爱时，我们又怎么能分清什么是爱情，什么是友情，什么又是亲情？不过是人与人之间的关系不同罢了。我很爱我的朋友，只不过她们都是女性，我不能称之为爱情，但实际上，付出的感情远超于被认为很神圣的爱情。我的母亲很爱我，但实际上人就是人，私欲、意志、个人感情都是存在的。现实的尘俗里，难免遇到喜欢的人说出爱的字眼，说着“除了家人，就是我对你最好了”之类的蜜语，我并不感动。并非冷血，而是做人要看清自己，什么不确定的定论就不应该幼稚地说出来。什么叫最好，我的朋友对我的好远超于你不知多少倍。