第42章
我想过我为啥会欢喜王继，由于她美丽，善良，有观点；真实、坦率，有个性。可是谁晓得我除了欢喜她时却和张平那么那么一件已非常非常让人无法接受的事情，劝说自己放弃，由于我严重不自信。
是的，严重不自信。每一个环节的。有一回和她谈起莫言的《丰乳肥臀》，她问我有没有看过，我讲我没有看过这本书也没有太多的时间去看，她讲那么出名你如何说没看过没劲啊。我们也会聊克林顿，杨澜，中东地区，维护部队等一大堆我认为姑娘没有兴趣的东西。不少我几乎跟不上她的话题，可是王继想和我谈由于我除了学习还看不少课外书的，例如去阅览室我会看学习以外的书；但跟不上王继的聊天步伐是由于我只不过浏览一下罢了我哪里时间像她这样一下子将一套10多本的小说看完。当然她除了我，不会和其他的人聊那些 ，由于我敢讲那个时候俺们班里除了王继谁都没去关心那些东西。特别是张平，假如我如果难得和王继聊上个张平她如何怎样也插不上跟不上的，张平就会郁闷很长时间。
有次两人再就二战的问题进行讨论，后来一个也不能确定。于是我跑到阅览室翻书，但万万没有想到我的这个女同学一到教室就被王继喊住，讲她昨天回家在网上找到了如何如何的……那一个时候候我对网络还一无所知，啥也不懂，没有QQ，不会发E－mail，我很感谢王继帮助物品检查。
王继非常大方，后来有好长时间我、阿莽、晓宇、妞妞、张平以及粒粒都可以吃到王继带给我们的鹌鹑蛋，可是我一直没吃，只不过放在手里玩着；王继 会朝我嘴巴里塞烤肠，也会叫我泡雀巢咖啡，然后和我一起喝，也会将自己的雅马哈电瓶车毫不犹豫地借给班上的同学回家。
有的时候也会认为自己没有她这样的生活方法，其实是由于找不到其他的缘由了，就这样加上了，非常浪漫。
那是寒假非常奇怪，一直下着暴雨，有天夜里竟然打雷了，冬夜打雷。我在三楼的房间里坐着数学题，瞧瞧外面的天空，伸手不见五指，似乎没啥感觉。我只晓得在这个屋子里，台灯下我非常温暖。翌日早晨母亲就和我上街去买衣服了，似乎自从成为高中生妈妈就没再带我买过衣裳，全部是我自己在城里买。那一次买了似乎有好几件品牌的衣服，母亲讲倘若日后上大学了，到北方去会很冷的，就多买了几件。还是我觉得花了不少钱了就没有再继续逛下去。讲起这件事时，锤儿总会讲母亲有的时候对儿子的真的不理智，有时近乎疯狂，我妈妈似乎也有这样疯狂的母爱。
忽然发现写那些时，自己笔调变冷了。或许和冬天有关吧，回想起的那些感情都显得冷了。可是我非常欢喜响午趴在桌上睡午觉的那种感觉。我的手塞到我的棉袄袖子里，然后昏沉沉地睡着了。醒过来再来写我的日记。我感觉整个寒假我无法见到王继倒也可以使我自己认真而已仔细地回想起和她有关的许多事情。
我有的时候会想，我如此单相思究竟是为了啥。我想过倘若现在高中生涯结束了，最终我跟她会会怎样呢。整个高三我又会不会和王继发生啥事情。因此，我想我感受到的只有王继的冷淡，有的时候俺们擦肩走过去也会和不相识一样，我不晓得这是不是高三的原因还是我自己的原因。我那么讲是由于我尽管认为王继对我非常冷，但我认为我自己对她实际上更冷。我从来没有主动跟王继讲过话，也没有在路上走上去主动和她哪怕是打声招呼，我没有主动对王继笑过。也就是讲对于王继我一直是保持不说话。保持不说话，然后在心里强烈地想她，不说话让我不明不白地和张平好着，不说话我对王继似乎熟视无睹，不说话让我外表安静内心痛苦，也给我带来我内心一直渴望的东西渐渐失去的结果。
但我又清楚地认为王继对我也没如何冷。俺们在放寒假就开始写了彼此的同学录，王继对我讲，在这所有人都热火朝天的岁月，只有你在那里一直“装”着深沉，在其他的人都在怨天尤人时，只有你不慌不忙、不嗔不怨。非常多的事情我在默默向你学习，是你让我知道在大爱和大痛恨之间存在着一个叫中庸的道。这话似乎有点夸也似乎有点讽刺。但我望了会非常开心。我过生日时王继送给我的那一个音乐杯，她讲杯子就代表一个人的一辈子。当着非常多人王继对我讲了这句话。那一个时候妞妞粒粒张平还有李响他们都晓得我欢喜她了，尽管我从来没有讲过，但根据他们讲能够看出来。我认为那非常有勇气，王继的话里包含着对她对我的信任以及对我的欢喜。她还会将我和张成放在一起对我讲，能相识张成和你真的是她一辈子的幸运。我对自己讲王继，真实的王继不会期盼我的，实在的王继根本不会和跟我玩那什么文字游戏。
但她为啥要那么冷的对我？
旧年的最后一天了，我学得真有点疲惫了，我从楼上书房下来，本来是准备高兴地和家人一起吃顿饭的，父亲母亲却在吵架。我长大20岁，真的是首次碰到他们吵架。母亲哭闹个不停。我却无可奈何。我冲他们发火了，由于我认为我已过了18岁了，已经是大人了，我在家里也能够讲话了，我拿了一瓶葡萄酒打开，给母亲倒上一杯。这件事现在想想当时非常幼稚，但当时又认为自己是大人了，能够担责任了，知道分辩是非好坏了，不想仅仅听长辈们怎么讲了。就这样，只不过我啥也没有吃下去，而是扑到我奶奶怀里大哭了一场，自从我上初中后，整整6年我没哭过。我不知道我家里我身边如何变成这样了？一直非常恩爱的父亲母亲又如何会在过年时吵得那么厉害？我那个时候只想着王继，想着这个对我很冷淡我想了就能给我带来慰藉的女同学。
过年了，我就一个人在楼上的房间学习和想王继。我不讲话，也根本不需要讲话。
我基本上每天都会打个电话给张平，我父亲母亲晓得张平会帮我学习英文。可是几个电话打过以后，张平父亲母亲却无法接受了，他们害怕自己的姑娘谈恋爱。在电话里张平跟我讲时，我认为非常好笑，于是我讲那好吧，以后我不打电话给你了，这样你老爸老妈就不会怀疑了。她讲她找时间打电话给你。我也给王继打过电话，但只打了一个，因为不管怎样都聊不到一块去，由于她总讲我和张平的事。
我就那么在楼上的小房间里给自己打造了一个属于我的未来，很好的无人打扰的天地，有的时候奶奶会气喘嘘嘘地爬上来，只是为了给我端上一杯凉茶。 乖乖的我每次都会将凉茶咕咚咕咚喝下去，在奶奶慈祥的目光下，我感觉非常幸福，我喝下去奶奶也会非常高兴。所以每天我也都会写一些东西给王继，只有这样，我才会感觉心里踏实，我才会认为我非常幸福甜蜜，哪怕只是我一个人的幸福甜蜜。当然我也很早就意识到，只要我们开学回到学校，王继给我的一定还是她的那种无比冷淡的脸，以及她身上独特的冷香。一转眼，寒假就非常快地过去了，对我来讲寒假只不过寒冷，还有寂寞和困倦罢了。所以这个寒假没啥值得留恋的。
实际上母亲在过年的第一天肚子就疼了，一大早父亲就去给母亲买药了。他们有的时候真的像孩子，我经常那么想的。
假期终于结束了，开学了，同学们似乎没啥变化，只不过开学时好多人都是穿着春节过年的新衣服来的。同学们摸不着头脑样子，讲我似乎一个寒假竟然白了好多，或许是头发胡子都被清理干净的原因。讲过后大家就没啥新鲜的话题。那一个时候还是蛮奇怪，似乎都变得懂事了尤其会关心其他的人了，我要说的意思就是，俺们在谈天说地时可能会考虑下对方是否准备要学习，如果学习的话那还是不要耽误他比较好，同学们都以为我我是非常忙的，没多少时间和他们闲扯。也好，我也乐得清静，如此一来，我真的都多少朋友了。
我见王继穿了件淡白色的大衣，和我预想的一样，仍然给我冷冷的感觉。
我也没有过多的去在意，我晓得这个时候我该干啥。
我动手将黑板报改了下，上面用仿宋体写了非常大的几个字“天道酬勤”。
翌日考试，我做好试卷提前交了。跑到超市将需要的东西买回来，风吹在身上还是那么冷，我晓得那个自信的我正逐渐找回状态，只不过一个寒假多少让我变得有点安静。我晓得我其实还是有不少霸气在心的。虽然成绩几天后公布时并不十分理想。但我很清楚，这没有啥关系，我强调的状态只要在哪里就不怕，那一个时候我相信我状态非常好，而且正处于上升势头。这样的观点维持了非常长的时间。我那么想是正确的，以后的考试我是越来越好，我对顾教师的承诺我兑现了。她那一次讲你啊似乎不怎么样了啊，我讲教师你不要着急，最后，你看最后那几个月的时间，所以当其他的人都非常不稳，忽上忽下时，我三次模拟考试真的是越来越好。
张平寒假过后心情也很不错，似乎假期过得也非常高兴。
我下决心了，到了冲刺阶段了吧。
那天，收到朱长青写给我的一封信，我琢磨着就是怎么回事，同班同学写啥信呢。可是这不是一封信，而是一本。我有点心惊。但她只不过将经邦这个名字放在了开头罢了，真正的内容和我没多少关系。我晓得她晓得，她只不过想找一个合适的倾诉对象罢了。而我或许是那个人，恩，她的心思还是很缜密的。曾经我看过她写她老爸的一篇散文，晓得她内心渴望啥东西，她内心并不安分，有自己想要的东西，所以她绝对不是一个心中仅仅有高考二字的女孩。即使到了高三，她仍然在和那么多的男孩子成为朋友，也经常和欢喜她的男同学非常快乐地打羽毛球，继续充当学校女子篮球队的主力，就这些，我很看好她。
只不过有女同学每晚以我的名字开头，然后写下好多东西，这些我一时还真有点排斥。
于是我就在她本子上写下我的观点，像批注一样，真心诚意地写。非常多的时候是就困惑她的那些问题我尽全力给予帮助她，给予安慰；当然也有不少时候我的那些烦心事我也会写。我如今已不和张平说我那些事情了，这丫头不知道怎么搞的整天疑心重重；也无法和李响说去，这家伙如今还是非常欢喜张平，对张平只有忠实二字。因为这个我和说过他此我。我有的时候也会给朱长青完完全全地回封信，仍然写在她的那个本子上。因此，如今不管怎样都不可能找到我们那个时候的交流证据的，因为一点痕迹都没有。不过我们相互无比的信任，用那一个年龄所特有的沟通防水真的是让人舒坦。这次回来，我也给她去了电话，我还想起了他姐姐，于是问了她姐姐的状况，朱长青讲你是否看上我姐姐了，我讲你如何能够那么想，她讲我姐姐还是个高中生就知道你了，而且印象非常深刻，你在我姐姐眼里绝对是好人一个，我讲真的吗那还是很开心的这可能是我的虚荣心又一次得到了极大的满足，她讲你正经点吧，我讲那好我告诉你你姐姐是希望你也变成一个像她那样美丽能干成功的女孩，她讲晓得了。
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