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第2章 ：如果不能圆满，只能说明爱得不够
有人问我，怎么样才能得到一个男人？
那要看你想得到男人的人，还是想得到男人的心。
一个女人想得到男人的人简直太简单不过了，得到他们的心就有点难度了。
相对来说，男人是一种比女人要简单得多的动物。女人的行为是被情感驱使，而男人的日常生活却是被欲望支配，这就是男人比女人简单的原因。
所以，话说回来，一个男人如果真喜欢你，其实根本不用你费尽心思去想怎么向他表白心迹。你只要稍微仔细观察一下身边的男人们就能发现，他会想尽一切办法拿到喜欢的人的电话，通过各种借口约会她，制造各种与她接触碰面的机会，请她吃饭看电影，跟她聊天聊地聊人生，主动承担接送上下班的任务，还会找出各种机会和她的朋友也打个照面，在她的生活圈里抛头露面，努力妄想占有一席之地，让她的生活圈子渐渐容纳他，并最终离不开他。
你看，几乎所有男人都会这样做。这是他们的套路，也是他们求偶时自然的本能。
这个世界上有两种动物，一种是食肉动物，一种是食草动物。
男人天生就是食肉动物，捕猎就是他们的本能。如果狼想追逐一只兔子，还用兔子把自己扮成一个大诱饵，在狼面前晃来晃去引起它的注意吗？如果他没有注意过你，只能说明他真的对你一点儿都不感兴趣。但是如果你一定要把自己摆在他面前，不停给他“来吃我呀，来吃我呀”这样的信号，那么作为一只狼，只要不是饱食到快撑死，面对主动送上门的猎物，他又有什么理由不吃上几口呢？除非你的肉是臭的，也就是你长得实在让他下不去嘴，或者你年龄大得都可以当他的阿姨，不然他最终都会很赏脸地啃上几口的。
当你心甘情愿臣服，以为已经得到了他的垂怜的时候，事实上他已经擦擦嘴，准备拍拍屁股走人了。是的，你根本就是免费的午餐，他还有真正想要的猎物要去追逐，你不过是课间加餐而已。所以别在被抛弃后哭哭啼啼，说遇到了负心人和浑蛋，当初还不是你自己愿意的？
当然，差别就在于，你认为主动牺牲奉献是为了爱情，但是对方却认为接纳你的感情纯属看你可怜，顺便还能调剂下人生，何乐而不为？
是的，男人其实很简单，简单过所有女人的想象。但是男女之间总是存在着天大的误会。
男人只要没有认真起来，他就会把你的感情也当成儿戏。直到有一天，发现你竟然玩得如此心醉沉迷，他们可能也会惊慌失措。
对他们来说，最良好的两性关系，就是他们玩时对方也在玩，他们认真时对方就要刻骨铭心。但天杀的是，只有极少数的女人能察觉到男人什么时候是在游戏，什么时候是认真。因为她们太过关注自我的感情走向，从而忽视了男人给她们的预兆。所以，男人不接电话，她们会感觉愤怒；男人和别的女人约会，她们会感觉遭到了背叛，甚至勃然大怒。
而男人是一种最怕麻烦的动物，他们坚信“和稀泥”是最好的为人处世之道，也是应对女人的最有效的法宝，所以他们往往会嬉皮笑脸或者死不承认。于是女人更加觉得自己理直气壮，深刻巩固了自己身为“正室”的地位。
然而可悲的是，在一段感情中最大的误解就是，女人们并没有搞清楚自己在这段感情中扮演的角色，她们有时候不过是以“性伴侣”或者“备胎”的角色出现的。
有的时候，你把对方当成经典大片收藏，对方却只把你当成AV目录下的小电影之一。
有些男人玩过后会多少有点歉疚心理，毕竟吃人家的嘴短，所以，他不会马上对你很冷淡。比如，他还是会接听你的电话，听听你的牢骚；礼貌性地关心一下你的生活工作，顺带问候一下你的家人。但是那些不走心的浮皮潦草，事实上也只是出于很微妙的一种同情心，或者说，谁也不愿意遭天打雷劈吧？在社会上混，还是要努力维持好人形象，顺带积攒人品的。
这种对你的和善耐心转瞬即逝，却被很多个痴情傻女紧抓不放。于是你永远在猜测：其实他还是对我有感情的吧？其实他还是爱我的吧？其实他没有我想象的那样不堪吧？其实他也有什么难言之隐吧？他还只是不够成熟，他有一天终会懂得我的爱和我的好，没关系，我可以等。
于是，就在女人苦苦等待的时候，男人其实早就开始寻找其他猎物，他们渐行渐远，你在他的生活里早就无足轻重。
他们一刻不得闲地跟人吹牛扯皮、勾搭暧昧、约会上床，新人换了一拨又一拨，甚至在你还没醒来的时候，他已经闪电和别的女人走进了婚姻殿堂，共度余生。你站在那里仿佛被一大道闪电劈了个外焦里嫩，仰天长啸也换不来别人一句同情。更有恶毒者还要在你背后骂一句：活该，这么明显还看不清，谁让你自己这么傻？
男人，他们离开你时的借口几乎都是一样的。
他们会说：“我们还是分开一段时间，冷静一下比较好。”“我最近很忙。”“我觉得你是个好女孩，应该找个更好的人，我给不了你一个美好的未来，我太不靠谱。”“男人要以事业为重，我根本没有在近期内结婚的打算。”
当然，还有些男人更简单粗暴，他们直接在你的生活里人间蒸发了——电话不接，短信不回，你哭喊一万次，他杳无音信。这种男人更是人间极品，他连敷衍你都懒得，你还心心念念不放作甚？
所以，男人的简单其实是一目了然的，但是，女人们咬住不放是为了什么？难道说女人太不聪明了？其实并不是，事实上是女人聪明过头，敏感过头，她们联想得太多太丰富，以至于混淆了对男人的认知。
记住，这些都是男人的借口。他不爱你，可以找出一百万个理由来说不适合；他如果爱你，一百万个拒绝的理由在他那里都不成立。
我曾亲眼目睹，一个男人一边敷衍他的女朋友，说他最近太忙了，根本没时间打电话发短信，另一边却在时刻殷勤地围着另一个女人的生活打转，时刻待命、随叫随到、屡试不爽。
不是说这个时代女人不能追求男人，而是在追求的过程中，最好先擦亮你的眼睛看清楚，他是不是真的只是出于害羞或者出于一种微妙的自卑心理而从来没敢对你表白。
事实上，男人的野心和自信比你想象中大得多也夸张得多，很多普通男人如果有机会，甚至不惮去追求一位女明星，你以为他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉——白日做梦？不，在他们眼中，哪怕是再漂亮再有钱的女人，从某种程度上来说，感情也处于一种弱势的地位。因为他们是食肉动物，而女人天生就该是他们的猎物。
所以，很多男人性格中莫名其妙的自大也来源于此，有时候你甚至觉得他们这样的单纯和不自量力是可笑的，但是他们从来没觉得自己有问题。只有在极少数的情况下，他们会因为经济能力差、社会地位低、自身性功能出现障碍，才会有自卑的心态出现。或者在一个他们真正爱的女人面前，他们才会微微胆怯，不敢肆意妄为，因为他们怕自己的轻举妄动会把猎物吓跑。
男人的简单在于，他如果爱，一切就都变得无比认真，如果不爱，什么都可以当作一场游戏。而且，他们并不排斥做游戏，甚至有些人还很热衷。
他们来者不拒，只要有时间有精力，同时打一桌麻将也是很好的。周旋在很多个女人之间，他们觉得是很有成就感的一件事情，感觉到充实和被关注能增强他们男性的自尊心。
男人希望生活里最好同时拥有暧昧的妹妹、无话不谈的死党、若即若离的备胎、呼之即来挥之即去的情人、排遣寂寞的炮友，当然，还要有几个藕断丝连的前女友，以供追忆往事时证明自己没有因虚度人生而悔恨。
但是这一切，他们会因为一个女人而结束，那就是他生命中爱的女人。
男人爱一个女人可以有很多理由，但是总结下来无外乎很简单的几个原因：１.漂亮。２.漂亮。３.漂亮。
只要没有严重的性格缺陷或智力残缺，一个女人的漂亮就是吸引男人的致命武器。当然，所谓漂亮还有很多综合条件，比如，漂亮还身材好、漂亮还落落大方、漂亮还会打扮、漂亮还有生活情趣、漂亮还见多识广、漂亮还言谈得体。面对这样的女人，瞬间简直要了男人的命。他们会努力稳住情绪，让自己不要因为欣喜若狂而看起来丧心病狂。
当然，不是所有男人最终都有能力娶到一个漂亮老婆，但是在最后，他们一定会选择一个综合条件最好的女人（学识学历、家庭背景和经济能力都被他们计算在内）。
所以，男人现实起来是厉害过很多女人的，因为他们比女人对感情要求低，他们可以和陌生人上床，可以对认识一天的女人说“我爱你”，因为上床和说“我爱你”对他们来说根本没那么严重，而有些女人却可以因此而付出了一生。
所以，我其实是不太支持那些倒追型的女孩子的。
虽说这个时代要敢爱敢恨，但是同大张旗鼓的倒追相比，我还是更支持适当的暗示和勾搭。他若对你有兴趣，你即刻翻身一跃占据主导权，冷面看他怎样围着你打转，顺便考查他是否真心。如若不然，即使会错了意，也好有转身的台阶和余地，大不了权当自己一时寂寞难耐，给彼此填了个空而已。
而且，对于男人，千万不要再给他们原本已经爆棚的超人心态添砖加瓦，那样他们会飘飘然忘记了自己其实也没什么耀武扬威的资本，一切不过因为那一句“你不过倚仗我喜欢你”。
还是那句话，男人其实很简单，他若爱你，早就爱了；若不爱你，死了也没用。
男人的天性是追逐和狩猎，若是你违背了他的天性，变成去围堵他，就算他一时因为新鲜好奇而停下来跟你周旋，也避免不了最终失去兴趣弃你而去。
除非，你足够狠的话，设个陷阱给他，让他落下去就是个终身残疾，不听你的话、不跟在你身边，他就活不成。
不过，这样的男人你要吗？
所以，要得到男人的人还是要得到男人的心，你自己选吧。
不过是插曲
Ｗ小姐：
我是第一次给你写信，之前关注了你很长一段时间，看到你经常为别人解答感情问题，所以我想把我的故事告诉你，听听你的看法。
我跟男朋友分手有十几天了，现在的心情已经很平静，但是心里还是有些疙瘩。他比我大三岁，今年毕业参加工作，我才刚刚进入大学，我们是通过父母认识然后相识的。两个人在不同的地方，本来没有想过要往那方面发展，后来聊天聊多了就聊出了感情，觉得两个人在很多方面都很像，虽然是异地恋，但也不会隔得太远，见面也很容易。跟他在一起的时候，我也没有想很多，相信他说的每一句话，毕竟他已经大四，会开始考虑现实的问题。他问我以后愿不愿跟他回A市工作。我本来就是从A市来到B市安家生活的，所以根本不可能再回去。那时候的他会说：“没关系，等我奋斗个几年我也要来B市和你一起生活。”
刚开始的时候，我们的感情真的很好，有段时间我们两个人都过得很艰难，因为要见面，花钱太快又不敢伸手向家里要，所以我每天都很节省，吃饭吃得很少，就是为了省钱见他一面。那时候的我以为，我们能够熬过这么艰难的时间，以后根本不算什么。他也说，对于漫长的一辈子来说，等我三年也算不了什么。也许是我太相信他，相信他的每一个承诺都会兑现，根本没有想到他会突然变卦。
毕业离校后，他回到家里，进了一家不错的单位。就在他还没工作的时候，我们的感情还是像原来一样好，可是他参加工作之后，感情就起了变化，渐渐地不像以前每天都打电话。他生日那天，也没有说要跟我一起过，而是第二天出来单独吃饭，并且我还无意间发现他跟新的女同事来往密切。
朋友们都说也许我是他大四空虚时的填充物，但我一直坚信之前那段感情是真的，可是，为什么一个人会因为参加工作而变得如此之快呢？快得让我措手不及，他现在可以很自然地跟我做好朋友，而我却做不到，我害怕知道一切有关他的信息。
我现在对感情也产生了恐惧，因为之前的几段感情让我很受伤，而这次我以为他对我是真心的，没想到又是这样一个结果。我变得不敢去相信别人的话，怕再一次体验到承诺没有兑现的那种失落的感觉。有时候我真的很想问，为什么我就遇不到一个真心对我好的人呢？这个人到底什么时候才会出现？我对每段感情都付出了真心，为什么最后受伤的都是我？
Jane.
Jane：
大多数的恋爱最终都败给了现实。这点你在大四毕业的时候，会比现在感触更深。
你和这个男生，根本是在错误的时间遇到错误的人，也注定，你们不过是彼此生命中的一段插曲。还记得我说过的那句话吗？爱情中没有别的借口，如果不能圆满，只能说明爱得不够。
男人很清楚什么人是用来谈恋爱的，什么人是用来玩暧昧的，什么人是用来当炮友的，什么人又是用来结婚的，而很不幸，刚好你只是那个用来谈一段恋爱的人。
对女人来说，其实谈一段恋爱也没什么大不了的，但往往最让女人耿耿于怀的是，男人总是在谈一段小恋爱的时候，搞得好像要来一场惊天地泣鬼神的旷世之恋一样，信誓旦旦，海誓山盟，一副甘愿赴汤蹈火的样子，骗得连他自己都相信了。
但是，那又有什么关系？每个人都要在感情的道路上不断成长。他这样一个男人，在我看来实在很无趣，简直俗气到一点都不出人意料，完全按套路出牌，毫无技术含量。
首先，和你聊天，赢得你的好感，把你泡到手，之后跟你谈谈远距离的恋爱，偶尔见见面，陪他度过了找工作时百无聊赖又有点迷茫的特殊时期，等他找到工作稳定了，你就没什么大用了，这时候他就开始考虑怎么把你甩掉，不在一个城市当然是最好的理由。
其次，拿父母做挡箭牌，最重要的是他还要吃就在嘴边的肉，所以跟女同事来往密切那都不算什么，真正恶心的你还没看见呢，要是你看见他勾搭别的女生的聊天记录，也许你会悔恨自己为什么没抢先一步甩了他。
他对你的那段感情当然有真情在，那真情里面包含的就是他对感情的寄托。但是责任和爱？远远没有。你能说他有多坏吗？不能够，因为他就是最最普通的男人中的一个，大多数的男人对待感情都是这个套路，怕什么呢？
亲爱的，我现在不会告诉你，这段感情在你丰富的一生中将会有多么的无足轻重，因为我觉得，你的这种失落情绪也不过是一时的。所以我现在只会对你说，如果难过就哭一哭，好好抱一抱自己，然后甩甩头发、擦擦眼泪让他滚蛋，滚得彻底。
第一，千万不要再给他找任何借口和理由，第二，万万不要和自己过不去。姑娘啊，你才大一，阳光大好，青春大把，你的人生才刚刚开始，也许有些人会告诉你，下一个男人会更好，但是我却想告诉你，也许你还会遇到更糟糕的男人，比他还糟糕十倍，但是那又怎么样呢？
等你度过了失恋的这段低潮期，等你再遇到别人，等你再次恋爱，等你将注意力转移到身边五彩缤纷的新世界，等你毕业后发现生活里还有那么多可能性和转机，你会释然，其实这一切都不过是人生经历而已。你会发现他其实什么都不是，而从前经历的这一切不过就是一场雷阵雨。
至于做不做朋友，你不想做就不要做。不爱的那个人往往很容易说出“我们还是继续做朋友吧”，我觉得既然放彼此自由，做朋友也没什么意义，除了必要时利用这份未了余情来慰藉一下空虚寂寞的心灵，还有什么好处？男人需要这种情结，女人不必当人家的工具，最后要是又陷进去了，简直是自取其辱。
你现在唯一要做的事情就是原谅，原谅他的平淡无奇，原谅这段过往，原谅自己，原谅上天在让你遇到对的人之前，先安排一些无关紧要的人给你。若不是这些人，你怎么会在遇到对的人的时候心存感激？又怎么会分辨得出孰好孰坏？又怎么能够学会珍惜？
相信吧，对的那个人还在前面等你，也许你还要跋山涉水、披荆斩棘，但能不能得到真爱，有的时候就是看你够不够有勇气。
祝你恋爱精彩！
Ｗ小姐
情到深处自然贱
Ｗ小姐：
他是单位领导好心介绍相识的，比我长三岁，我对他第一印象还是不错的。我们见了几次面，我感觉他对我印象也不错，于是我们就开始表现得熟络。每次都是他主动找我聊天，不过是在网络上，因为我们不在一个单位。
不过，可能我不是很放得开，不爱多说关于自己的事，他又是一个掌控欲很强的人，觉得无法掌握我，让他很不舒服。我是个强硬的女子，又有点独立，经常表现得很自我。所以，那些所谓的小鸟依人、柔情似水是很难在我身上表现出来的，除非某个男人开发了我这方面的潜能。经过之后的相处，我也明白他无法开发我这方面的潜能，因为他也很自我，不喜欢女人在他面前表现得有主见，让他觉得咄咄逼人。
我们刚认识的前三个月是比较愉快的，这也是比较正常的事。三个月后试着做男女朋友，问题就来了。我觉得我们没有一次真正意义上的谈心，我根本不知道怎么去了解他。这样的相处让我觉得有距离感，我也没有积极处理，不冷不热地任其自行发展，他表现得比我还不在乎。于是我们经历了分—合—分—合的恶性循环。
他说和我分开的时候觉得很可惜，和我在一起的时候又很不舒服。说我太有主见，又咄咄逼人，在他不想说话的时候总去问他，他想说的时候又不让他说。我完全不知道说什么，傻了，任他想我的时候来看看我，想断的时候冷落我。这种状态持续了两个多月，我被折磨得筋疲力尽，我已经不知道怎么和他交流了，我同样也忍受不了他的自我。
最难受的还不止这些，有一次，我在他的微博上看到一些信息，他很关心某个女歌手，人家的一举一动都牵动着他的心，时不时@她要更新，说一些肉麻的话。看得越多我心里越不是滋味，也就是这样，我才能从过度想念他的深渊里自救出来。
后来，我们还是彻底结束了，很少再联系。有时候，缘分不够，在爱情面前，我们都无能为力吧？我原本是想好好和他相处的，却总是有隔阂让我们无法相融，是我们都害怕伤得太深而不敢用尽全力去爱吗？我想是的。
还是会有小遗憾，毕竟我曾经柔软的心里搁着一个他。
晚晴
晚晴：
有人说：所谓缘分就是，恋爱成功时的理由和恋爱失败后的借口。
成与不成，都可以用一个“缘分”来解释。这样倒也挺好，不然我们用什么来抚平伤口呢？所谓“缘分”就是需要顺其自然碰运气的事情，一句“没有缘分”可以轻松搞定许多事情。
其实无数的纠结往往到最后都会有一个简单的答案，只不过在过程中我们总是喜欢搞出很多障碍来让自己的感情迷雾重重，仿佛不这样，一段感情就少了很多曲折迂回，削弱了它存在的价值和意义。但是，世界上哪有那么多特别有意义的事情，我们每个人也都没有什么与众不同。
所以，你和这个男人到最后不过就是性格不合，而且都很要命的爱自己更多。你们并不适合做对方的另一半，或者说，你们都没有办法成为能扼住对方七寸的那个人。
爱情像狩猎，但是有时候猎物也会自投罗网。比如这个男人对那个女歌手，多像一只狗在一个女人的裙下撒欢打滚、摇尾乞怜，目的就是为了让对方能注意他一下，能看他一眼。这也没什么，对一个女人爱慕到一定的程度，男人是不惮做一只哈巴狗的。
其实女人也是一样，双手托腮、眼睛狂眨、装幼稚天真状在男人面前当无知崇拜者的女人，想必你也不会没见过，道理等同，都是感情当中弱势那一方甘愿或者期待被对方吃，有人对此鄙夷，有人还天生就吃这一套，你能说谁好谁不好吗？
情到深处自然贱，贱不要紧，关键问题是，能不能互相贱并贱出幸福感，不然单独贱那就是一场笑话。说白了感情不就是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨的事情吗？既然你们都不愿意为对方放低身段，都觉得面子自尊比你们那点可怜的感情重要，那就game over喽，你实在没什么可遗憾的。
如果你冷静下来仔细一想，发现你俩谁都拿不住谁，谁都不肯为对方放低哪怕一点点姿态，那你们别说做恋人，就是做朋友都不可能合得来。何况，也根本没有必要做朋友，本来就是相亲而已，这个不合适那就趁早收手。
男人比你想的现实得多，他转身的速度快到你来不及眨眼，你以为他还在留恋你？他只是寂寞的时候又想起那个不太来电的你，找你再丰富一下茶余饭后的无聊时间，顺便试探下这次猎物有没有可能乖乖就范。你以为你还在留恋他？你只是不甘心为什么他不能像扑向女明星一样扑向你，你耿耿于怀的原因根本是出于一种隐藏的嫉妒，是气愤自己魅力不够。
所以，别再在对方身上浪费时间了，他找他的女明星，你找你的大男人，各自曲折各自幸福。你看，回归到现实当中，其实每个人心里都有一杆秤，你对我无情，我又何苦对你有意？既然情不真意不切，那我们还玩个屁啊！
你在难过什么？若真为失去他难过，你早就不管不顾去找他了。你没有这样做的原因是，你觉得他不值得，而对不值得的人放手又有什么难的？你其实早就已经做出了选择。
Ｗ小姐
关于小三的问题
Ｗ小姐：
大家都知道这是一个小三泛滥的年代，诱惑难免。那么在我们的另一半遇到了诱惑的时候，我们是应该给予宽容，还是把小苗苗扼杀在摇篮里呢？宽容的度要怎么把握？小苗苗又要怎么扼杀？或者还是拍拍屁股自己走人，任他们去逍遥算了？无论怎么做，伤心难过都会有自己一份。
还望姐姐指点一下我这个人生经验、感情经验都不丰富的小屁孩。
小屁孩
小屁孩：
你这个问题问得简短有力，直中红心。
对于小三儿的问题，当下社会简直是层出不穷，有人在当三的过程中寻找真爱，有人在当三的过程中扩大家产，还有人在当三的道路上走得不明不白、不清不楚、曲折婉转、无助凄凉。
不管是哪种三儿，她的背后必须得有一个支持她和配合她的男人，这也就是所谓的一个巴掌拍不响。那个男人也许用婚姻作为承诺，像在驴子前面挂颗胡萝卜一样，吊足她们的胃口，让她们一心一意转圈圈；也有些男人用金钱当诱饵，像训练马戏团里的动物一样，让她们心甘情愿上蹿下跳钻火圈；还有一些是，根本扑朔迷离的两个人，不知怎么就搞到一起去了，然后还呼天抢地痛不欲生。
作为一个资深烈女，我认为，乱搞就是乱搞，再伟大的爱情也是要有先来后到的，就算你不想跟身边人玩了，请先出局，然后再找你的真爱去。不玩一对一游戏的人，不论男女都是浑蛋。所以，以其人之道还治其人之身，对付浑蛋当然要用损招。
简单来说，婚前的出轨一律都归结成蓄意而为，实在无需原谅。况且婚前分手成本低、代价小、没有后患。所以我一向提倡，发现对方脚踏多船立刻让他淹死，淹死的办法就是想方设法和另一条船并肩作战，一起撤离。如果另一条船选择死守，请果断退出不玩。
一只烂鞋也当宝的时代，你也只能感叹世风日下、人性卑贱。没关系，自古以来“肉有五花三层、人有三六九等”，千万不要置一时之气上演跟别人抢男人的戏码，抢到手也不会爽的，何况还助长了那个男人的嚣张气焰。
如果你离开后，他回头找你，冷笑一声，悲悯地看他一眼好了，告诉他：人都是需要这样成长的，天底下没有白吃白玩、便宜都让你一个人占尽了的好事，每个人都要为自己的所作所为付出代价。
当然，这是婚前针对男朋友，若是婚后，那就要另当别论了。我这么说的意思，不是说结婚以后女人就变得被动，男人就可以为所欲为了；也不是说既然结了婚就等于上了贼船，无论如何都要咬着牙坚持到底。有些已婚女性遇到婚姻危机找友人倾诉，经常能听到的建议是：“反正你孩子都生了，男人就那么回事，睁一眼闭一眼算了，只要他不离婚，玩就让他去玩，玩够了自然会回家的。”我想说，这样的女人一定都是自己本身婚姻就有问题的人，自己都破罐子破摔了，如何去指导别人？
已婚者通常有两种情况：一种是有孩子的，一种是没有孩子的。
已婚无孩的女性负担要少一些，如果遭遇小三苗头，能扼杀就扼杀在摇篮里。当然，这种被扼杀在摇篮里的情况，属于得了病之后马上吃药，治愈后仍是健康关系。如果是已经后知后觉、病入膏肓，那么建议不要再病急乱投医，更不建议一哭二闹三上吊的泼妇法则。正确的做法是：
第一，先趁风平浪静的前夜转移财产，以确保在暴风骤雨来临的时刻能够从容淡定。
第二，能挑拨离间尽量挑拨他们的关系，小三找上门来也要保持优雅礼貌，先抓狂你就输了，况且你是正室，你有名分你怕什么？就算这个男人你不打算要了，也要自己先点头他才能走。
第三，在没有找到合适下家的时候先不要急着离婚，好好的该怎么过日子就怎么过，该美容美容，该Party去Party，没了负担之后，你可以随便交往身边男人，要是恰好有个不错的下家再离婚也不迟，这样女人可以省略掉离婚后的心理低潮期。
还是那句话，男人先不仁，女人也可以不义。以上三点的中心思想是：无论如何，在没有爱的时候，要懂得保全自己的最大利益。
最后时刻，有些男人会选择跟小三开开心心双宿双飞，有些男人也可能后悔到痛哭流涕跪着来抱你的大腿，那么，当你动了恻隐之心的时候，请先冷静思考一下，如果你们重归于好，你是否真的能够原谅他？在以后的生活中重新建立起信任是一件十分重要的事情，不然就算你们的婚姻保住了，夫妻关系也是名存实亡。所以，做决定的时候，应该抛开一切世俗的看法和周围人的意见，先问问你的心。
有孩子的女人比较麻烦一点，所以很多女人选择在老公出轨之后强压愤怒耻辱，与老公重归于好，这个我十分理解，因为毕竟有了小孩之后就不能光考虑自己，要为孩子负责，不希望给小孩一个破碎的家庭。但是，即使这样也是要有原则的，出轨一次倘若可以称为“意外事件”咬牙原谅，出轨两次那就是他自己的选择，这样的男人连最后的底线都冲破，不要也罢了。恰恰为了小孩的健康成长着想，还是不要让他（她）有一个这样的家庭比较好，这种太太一味忍受的家庭模式才是畸形与不健康的。
就像你所说，无论怎么选择，伤心难过一定有自己一份。有人选择要死大家一起死，你让我不痛快我也不会让你们高兴；有人选择默默无言全身而退，你们爱怎么样与我毫无关系，从此以后尘归尘土归土，两不相欠；有人就是死活不撒手；有人干脆选择去跳楼。
我觉得任何的痛苦都是暂时的，任何的阴霾都会有消散的一天，就看你在经历逆境的时候，有没有清晰地感受到还有一个很重要的个体叫“自我”。
有人说，真的爱一个人就不会做到一次不忠百次不容。我觉得那也是要分人的，要是硬着头皮原谅了对方之后，自己每天笼罩在阴影里毫无幸福感可言，还不如当初手起刀落当机立断。也有人明明就是想让对方回头，却偏要情商极低地大哭大闹，搞得人尽皆知，搞砸了之后对方弃她而去，一辈子伤心自责。如果这样，那当初就别逞那个强，玩不起，就要学会低头。
有的女人会说，虽然他对不起我，虽然他跟别人出轨了，但是我还是爱他的，我们辛辛苦苦走过了这么多年，我怎么能够就这样眼睁睁地看着他被别人抢走？怎么能够容许他另起炉灶跟别人幸福？若我一直放不下他，后半生岂不是好凄凉好痛苦？所以我要留住他，把他抢回来。
对于这样的女人，我只能建议她去买本《知音》或者《家庭医生》，里面有大把大把的文章告诉你如何挽回破裂婚姻，通常套路是：不要跟他闹，也不要给他压力，就平平淡淡，每天当没事人一样做饭给他吃，外面的女人逼得越紧，你越要大度，只有这样，男人这种趋利避害的动物才会在转了一圈之后，选择跑回你身边，因为和你在一起不累得慌。
但是，你得多需要他、多具有母性的光辉，才能像原谅一个做错了事情的儿子一样，原谅与包容他的错误呢？而且，万一你的如意算盘落空，又该怎么去面对这残忍的结果？如果原谅和结果都是你能接受的，那么好吧，去买本《家庭医生》吧，没准儿顺带连你们多年性生活不协调的问题都一并解决了呢。
我真的不是在说风凉话，虽说幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸，但是你看连《金婚》里的老夫老妻，当年也都遭遇过小三危机，所以每一对幸福夫妻的背后难免有一些不为人知的秘密。《失恋33天》里的玉兰奶奶不是也说了：“买台冰箱，保修期才三年。你嫁个人，还要求这个人一辈子不出问题吗？”这也没什么，有些男人的本性就是如此，有人甚至觉得，出去买春就像出去打个街机一样，放松玩乐一下而已。就算家里摆着如花似玉的老婆，也难免觉得街边是另一种风情。
不是所有的女人都能有幸找到一个格调高、有原则、识大体的老公，况且生活也不会一直风平浪静。“男人就像风筝”的比喻精髓在于，你得确保那根线一直在你的手里。但是女人往往最容易忽略一件事情，那就是，为什么不能做你自己。结婚不是0.5+0.5=1，而应该是1×1=1，你们其实是完全平等独立的两个个体，当他的线攥在你手中的时候，你也得让他感觉到你其实也是一只风筝，他若不努力，你也是会飞走的。
所以，一味的付出与忍让，一味的追查与抱紧，都不是留住男人的最好方式。最好的方式是，懂得在一段关系中，你们势均力敌。
Ｗ小姐
在这大好的青春时光里，还不往死了妖娆
Ｗ小姐：
经常看你帮人解决各类疑难杂症，分析得特别到位，今天也想请教姐姐是怎么看待男闺蜜的。我的男朋友就是某位女生（她也有男朋友）的男闺蜜，当然，他自己不承认是闺蜜，我肯定吃醋，心里不好受。
我们现在大二，谈了一年多，中间分手了两次，第一次还是他跟我提出来的，我当时死活不肯，后来又和好了。第二次是我跟他提的，在暑假，因为我觉得他根本不喜欢我，但一开学他就来求我，我还是喜欢他的，所以又好到现在了。
有时候，我真的觉得自己像个玩具，他想起来了就爱不释手，想不起来就把我当空气，什么也不讲。对了，我们不是一个专业的，再加上每天见面，共同话题就比较少，很多时候我在想，他是不是对我厌倦了呢？
当初在一起的时候还会谈谈未来什么的，现在完全不会提到，我问过他有没有考虑过我们的未来，他说没有想那么远。但是我觉得只是玩玩的恋爱我谈不起。
他其实还是喜欢我的，只是没那么新鲜了吧？
举棋不定的妹子
举棋不定的妹子：
你这封信，我要一分为二地看。一个问题是男闺蜜，一个问题是你和你男朋友的关系。这两个问题之间其实没有必然的联系。
当然，一个男人有女性闺蜜（俗称“红颜知己”），是一件让女朋友很头疼也很容易吃醋的事情。但是如果男人懂得把握尺度，那并不该是构成你们之间问题的最大原因。其实你和你男朋友的问题，就像你说的一样，都太年轻，对未来都没有什么把握。你们能做的不过就是在校园里谈谈小清新的恋爱，至于“爱不爱”这种深刻的问题，离你们似乎还有一段距离。
你男朋友现在的年纪根本还没定性，对一切都还充满好奇，也并不成熟。就像开学他又跑来找你一样，他只是觉得不能轻易就结束一段关系，让自己面临单身。你们这对男女朋友，其实就像是彼此生命中的一个阶段，必然要经历，也必然要过去。
恋爱和婚姻有太多不同，男人和女人也有太多不同。比如，女人特别喜欢幻想，和一个男人在一起的时候，会很自然地想到以后，甚至想到结婚生孩子。但是，男人却只在乎当下，对他们来说，当下能开心才是最重要的。所以，女人总是容易患得患失，而男人面对女人的患得患失总是难以理解。
我很赞同一种说法：谈恋爱是一种学习，是一种认识自我情感需求的最好方式，谈恋爱是为了有一天能明确自己要的是什么样的感情、什么样的人。在你逐渐成熟的过程中，你的感情才能渐渐成熟起来，所以有一些事情和一些人，必须也只能是经历而已。
其实，对于一份注定没有结局的爱情，有时候女人也是清楚的，只不过即使能看破结局，在过程当中仍觉得男人应该全情投入，这样即使有一天分开了，至少也证明自己的感情没有白费，对方至少对自己是百分之百真心的。所以女人才会在过程中不断要求、不断索取，我这样的说法，不知道符合不符合你？
说白了，还是那一句“他其实没那么喜欢你”。他如果足够喜欢你，不会让你一直陷在“他到底是不是真的喜欢我”或者“他到底有多喜欢我”这样的疑问里，也不会和你口中的“闺蜜”过从甚密，让你身心俱疲。他如果够喜欢你，不会让你举棋不定，不会给你机会瞎想，更不会给你机会分手。所以，是的，他只不过是没有那么喜欢你。但是其实，很多很多的恋爱，都没有那么的喜欢，所以，很多很多的恋爱，最后都分手了。
事实上，这个世界上一下子就能让我们遇到“特别特别喜欢”甚至“为之疯狂”的人的几率又有多少呢？不过我一直还是希望，每个人在感情的道路上跌宕起伏、跌跌撞撞之后都能够真的沉淀下来，知道自己在坚持什么，知道自己还可以等待什么，知道自己在寻找什么。不是所有的人都那么幸运，可以遇到一份从一而终的感情，但是没关系，越到最后你越清楚自己要的是什么。当你越懂得世事无常，越懂得珍惜手中所有，也终有一天会变得理智和明确。
如果我说，这只是你的一段成长，你能同意吗？
接下来说说“男闺蜜”。提到男闺蜜，不能不想起前一段时间上映的电影《失恋33天》，这部影片上映之后票房极其火爆，文章饰演的“王小贱”就是人们口中所说的典型的男闺蜜。你有需要的时候他借你肩膀哭，在你犯傻的时候可以一个耳光把你抽醒，也可以在你烂醉之后背你回家，帮你洗好水果盖好被子。他们简直无所不能，可以居家做饭，可以一同血拼，可以当旅行时候的急救包，还可以偶尔客串出场替你报复前男友。
当然，电影里的“王小贱”其实是爱上了黄小仙，但是在生活里常常有这样一些人，他们友情以上恋人未满，由于种种原因，他们只有暧昧，却没有办法迈出实质性的那一步。甚至还有一些人，他们只是喜欢这种模糊的情感，并享受这种模糊的情感，他们并不想更进一步，也不想后退一步。他们的性格和情感里面掺杂了一部分可笑的幼稚、一部分纯情的天真、一部分莫名其妙的虚荣，还有一部分无聊的自恋。但是这种情感通常只会在不够成熟的青春期出现，因为他们其实也并不能确定这种情感到底是友谊还是爱情。
随着年龄的增长和阅历的增加，男人会更加明确自己对一个女人的定位，要么有兴趣，要么没有。那时候就没有之前这种以友情的名义玩暧昧的事情了，成年以后的暧昧，那叫勾搭、叫调戏、叫乱搞。真正的暧昧，是有真情实意在里面的，不仅仅只是想不负责任地调情和上床。
冈察洛夫有一段非常著名的话：“男女之间不存在也不可能存在友谊，所谓的男女之间的友谊，不外是爱情的开端或残余，或者就是爱情本身。”对于男女之间到底有没有真正的友谊这个问题，我也没有办法妄下断言，因为我也是有男性朋友的。但是回想一下，在很早的时候我和我的男性朋友们，不是有过他们爱慕我的经历，就是有过我对他们其中的某一个有好感的经历，所以我其实对男女之间到底有没有真正的友谊这种问题持怀疑态度。
朋友分很多种，能成为“闺蜜”级别的，一定是有某种喜欢和好感在里面，但是因为对彼此的爱慕不够上升到伴侣的高度，所以只享受其中的小暧昧和小温情，至于会不会发展成其他的关系，我觉得最后要是发展不成伴侣，会比较容易发展成亲情。而且彼此有了男女朋友之后，其实按理说彼此会很自觉地控制距离和关系，如果你的男朋友没有做到这一点，只能说明他还不太懂得替你着想，不太能够把握好分寸。
一份真正的友谊不会破坏彼此的生活，因为内心里是真的处处希望给对方方便，不想造成任何困扰。当然，不排除一些“妇女之友”型的男人，他们就是喜欢参与女性话题，跟你聊护肤、聊保养、聊化妆品，甚至跟你聊月经不调、聊男人出轨，但那十有八九是个GAY。
至于你的男朋友和他的闺蜜，如果是在大学里才认识的，那应该比认识你也早不了多少，跟闺蜜比跟你还亲的话，就完全说不过去了。十有八九，你男朋友爱慕人家，可惜他不是那女孩的菜，所以只有屈尊成闺蜜守在身边等待时机。如果他们是从小就认识，一起到大学读书的话，他对那女孩比对你还亲就稍微可以理解，因为毕竟那是他的“娘家人”。
不过我看你这个不上路的男朋友，其实换了也无所谓，别在他身上耽误时间每天期期艾艾变成了小怨妇。大学时光多美好，你的人生现在就是一朵花，耗费在一些无聊的事情上多亏啊，在这大好的青春时光里，还不赶紧往死里妖娆。
Ｗ小姐
是真爱？是大爱？还是不爱？
Ｗ小姐：
你好，我关注你很久了，看你的分析句句精辟，正中要害，所以，我也想让你分析一下我的一个朋友的经历。
两个人都是过了三十的人了，她还是单身，他已经有了家庭。两人因读书而认识，周末一起上课备考研究生，结果两人都考上了。
考试前，他向她表白，说他会净身出户，希望能给他一个追她的机会。她怕影响他考试，就说考试后再谈吧。考试后，他来找她，说已经离婚了，情真意切，她才决定敞开了心接受他。
之后，他从家里搬出来，没有地方住，她就让他搬进了自己租的房子里。在一起好了一个月左右，他开始表现出各种痛苦和纠结，觉得对不起前妻，说他前妻对他来说真的很伟大，他也不知道该如何面对家里人，说他自己没有自信，工作和生活都没有起色等等。再后来他开始拿她和他前妻做比较，说她不如他前妻的地方很多，做饭不好吃，出差又多……还回忆了很多他与前妻之前的故事。
后来，两个人都很痛苦，就商量怎么样才能好过一些。他说：“我想去陪前妻走一段。”她说：“可以，但我想和你在一起，我等你。”他说：“在没有做决定之前，我先搬出去。”她说：“好，大家都静下来想一想，你也想一想到底要什么样的生活，但有了决定，要先告诉我，无论是回去前妻那里，还是回来和我在一起。”
然后两人就分开了，这中间她尽量不联系、不打扰他，哪怕再想他、哪怕再痛苦。搬出去不到一个月，她无意中在学校里看到了他以前的车，她崩溃了，但也没去问他。再过了两三个星期，他就发了封邮件给她，说他已经向前妻坦白了他的背叛，他前妻对他来说很伟大，他要回去赎罪。
她悲痛欲绝，但也不能做什么，如果他决定了要回去，她也只会祝福他，虽然心有不甘，但也没有去给他找麻烦。
整个过程就是这样，从开始到结束，可能只有四个月左右的时间。
现在，我的这个朋友每天都很痛苦，她瘦了十多斤，虽然很努力，但却走不出来。
小薰
小薰：
恭喜你那个朋友，作为一个成年人，她对待感情也许没什么经验，但是至少很成熟。没有跟着纠缠，也没有上演狗血剧。她做得非常好，给彼此转身的余地和自由，也给彼此保留了尊严。
你朋友的故事，我认真看了，我也听到了她内心的苦痛，并且完全理解她现在的难过。但我要告诉你那位朋友的是，这件事情有正面积极的意义，至少能够让她在正式进入婚姻之前，了解男人和婚姻是怎么一回事，这对于她以后的婚姻是有益处的。
男人在婚姻里，会随着时间的推移将生活中的激情逐渐退去，对方身上的优点也渐渐被缺点淹没和替代，所以他之前谈恋爱的时候，他老婆的那些优点，以及他爱他老婆的那些东西，渐渐地他会看不到了。这不怪他，有的时候人就是这样，就和离得太近会产生视觉上的盲点是一个道理。
朝夕的相处，让所有的好都成为了一种习惯，而所有的不好都会成为一道道荆棘。没有了新鲜感，没有了刺激，甚至连之前觉得特别好吃的饭菜都逐渐没有了味道，连牵手的欲望都没有，更不要说重复了无数次的上床。
如果这时候他们还经常争吵，因为一些鸡毛蒜皮的小事总是争持不下（请注意，一定会有这样的时刻，这是每一个婚姻都会面临的问题），男人就会更加失望，觉得他的老婆再也没有魅力，再也没有光环，再也没有让他继续留在身边的理由了。
而从男人的本性来说，又有三大特点，那就是：冲动性、征服性、求异性。这也是造成男人离婚或者出轨的原因。但是男人往往搞错了一件事情，那就是，他总是试图在不同的女人身上寻找和满足他不同的欲望，而没有在同一个女人身上，寻找和发现她不同的面。
而你的朋友，正好是他在枯燥婚姻外寻找到的那个出口。也就是说，他把对婚姻中的无聊和失望转移到了她身上，希望在她身上再次获得希望。他老婆无法满足他的某些要求，你朋友身上也许都具备，比如新鲜感，比如她老婆强势的话，你朋友可能比较温柔，或者你朋友仅仅只是刚好出现在他这个时期的一个比较亲近的人。然而这些却未必是真的，有可能只是一种错觉。因为人都对陌生人没有预期的要求，而只会去要求身边的人。当他没有预期的时候，一个陌生人给他的一个微笑，他可能都会感激不已，但是他老婆每日做好三餐，他可能还会嫌弃她做得不够可口。
懂了吗？这就是人性。
爱情有一个特点，就是因为距离和不够了解而产生的奇异的美。当没有了距离，一切看得通透，那份美自然也就削减了。没错，开始的时候他仿佛成功了，可能他刚好因为什么事情和他老婆大吵了一架，然后你的那个朋友无意间给他讲了一个笑话，让他瞬间得到了一种无比的满足（当然这只是一个比喻）。这种感觉让他觉得自己重新爱上了一个人，这个人给了他不一样的、全新的感觉。他对她报以了再次恋爱的热情，旋即坠入了情网，仿佛找到了人生中的又一个真爱。
但是，那是真的吗？连他自己都不知道，那只是一种转移。
当初如果他不觉得爱他老婆，他是不会结婚的，可是后来为什么不爱了呢？是平淡的生活抹去了一切吗？并不是。爱情的最初形式，是荷尔蒙快速分泌造成的结果，是两个人碰撞在一起擦出的火花，但是当爱情逐渐淡去，爱就不存在了吗？爱当然还存在，只不过以另外一种细水长流的形式存在，而不再像烟火一样奋不顾身绽放在空中。
所以你懂了吗？他必须通过你的朋友，才能认识到这一点。他就像一只迷途的羔羊，虽然你的朋友收留了他，但是他在后来朝夕相处的过程中，会越发清醒地看到，其实这个女人根本没有想象中的那么不同，她也是一个普通的女人，她一样有缺点、有弱点，一样有她的不完美。而当初他爱的那个人，现在也许也是不完美的，但是至少，是他真真正正爱过的。
况且，人是要生活在这个社会中的，离婚带来的环境的变化、经济的变化，都会给他造成一定程度的不适应。离开了熟悉的生活环境，更能让他看清楚他需要的是什么。以前的生活太过于安逸，让他感觉不到幸福，就像温水煮青蛙一样，因为慢慢地习惯了那个温度，他得到的越多，反而越没有感动。而现在他突然跳出来，抛开所有的一切，和你朋友开始一段新的生活，他才突然醒过来。
说实话，他所说的对不起他老婆，潜台词是：“原来我这个傻×这么不懂得珍惜，她那么好，我明明还爱她，我干吗要出轨？我现在后悔了，可是我该怎么面对面前的这个女人呢？我可以骗她，但我不能委屈自己，所以我必须告诉她，我后悔了，我不能说我是后悔和她在一起了，我只能说，我后悔背叛了我那么好的老婆。”于是后来你也看到了，你朋友把门一开，他头也不回地就跑了。
所以，你的朋友唯一做对的一件事情，就是没有让自己继续纠缠下去，因为那个男人只不过是借助“离家出走”的机会看清楚了自己而已，他在这个事件中得到了快速成长，然后明白了一个道理：还是我原来的家好啊！
至于你的朋友，她虽然很无辜、很委屈，但通过这件事情，她也会成长。有一天她会遇到她的老公，那个真正爱她的人，也许他也会像小孩子一样有任性贪玩的时候，但她会让他知道，这一切不过都是平淡生活的障眼法罢了，外面的世界再大，你的心都只属于一个家。而如何在平淡的岁月里保持彼此的那份亲密与尊重，保持不离不弃，才是一生要学习的功课。
祝你的朋友早日走出来，找到真正的爱情。
Ｗ小姐
暧昧让人受尽委屈
Ｗ小姐：
最近我陷入了一段焦头烂额的关系——暧昧。我不知道自己是应该选择抽身离去，还是应该继续等待。
我跟他是在去年认识的，亲戚介绍的，他大我七岁，事业有成。开始的时候我对他很不屑，也不知道怎么的我就喜欢上他了，我是那种很直接的人，喜欢就喜欢，不喜欢就算了。在患得患失的思想折磨下，我主动表白了，他说他不知道自己想要什么，再相处看看，一直没有跟我开始。
后来相处了三四个月，他就消失了，没有主动找过我，我找他，他也不肯跟我见面。到最后我就放弃了。差不多半年后，他又回来找我了，我不知道他是出于什么样的想法，反正，我是跟着自己的感觉走了，又跟他出去看电影吃饭，一直维持着这样的关系。
上个月，我问他，怎么看待我们之间的关系，是普通朋友吗？他说不是，我说那就是暧昧了，他说是，没有暧昧，怎么发展成情侣？我们有进一步发展的空间，再相处看看，再进一步互相了解。他说他是属于日久生情的人，一见钟情不靠谱。我知道他是一个比较理性的男人，所以到现在我们连手都没有牵过，很单纯的暧昧关系。
可是我感觉自己是被他抓在手掌心的鸟。我不知道该怎么处理这段感情，最重要的是我恋爱经历为零。
作为一名过了四分之一人生的女青年，我不知道自己是失败还是成功，我害怕自己在这样飘浮不定的关系中越陷越深，最终换来他一句，“对不起，我觉得我们不适合，还是做回朋友吧。”他对于感情的表达比较谨慎，不多说也不瞎说。
我朋友都说我成了传说中的备胎、情人，劝我赶快离开，否则，我就要有承担一切后果的思想准备。我真不知道该不该继续跟他暧昧下去。
果果
果果：
没错，很不幸，你就是传说中的备胎。
你们相亲的时候，你只是他众多相亲对象中的一个，更直白点说，你只是一个备选答案。
对于他这个年纪的男人，相亲早就如同家常便饭，跟你暧昧，也可跟别人暧昧。事实上，他可以跟所有的相亲对象建立暧昧关系，而且是名正言顺，因为他可以借口说，他只是打算在相处的过程中慢慢了解对方到底适合不适合自己。
他消失的那段时间，一定是遇到了一个各方面条件都比较不错的女人，他要花心思追求她，所以只能冷落其他人。
而有一天他突然又回来了，不过是因为，他追求失败，或者相处了一段时间之后发现，对方不是他要找的人。
半年的时间过去了，他还能重新回头找到你，说明你还真是被人家吃定的那种单纯的女孩子。
但是很显然，你不是这个男人一眼就看上的理想对象。也许是容貌，也许是性情，也许仅仅是你的气场，总之你没能一下子就吸引他。
男人这种动物，他们是受荷尔蒙控制的，你不能激发他的肾上腺素，他就只愿意跟你玩迂回战术，而且很有可能玩到最后，一脚踢开你。因为他们总是吃着碗里的望着锅里的，他们在钓到大鱼之前，也不会放过每一条小鱼。
那么亲爱的，若你还想得到他，就要让他觉得你值得他为你疯狂和拼命。你随传随到，呼之则来挥之即去，他怎么可能有危机感？又怎么可能去珍惜？
一个女人的身价，有的时候是自己抬高的。
比如，你也可以不把他当成首选，而只当成备选答案。
他说再相处看看，你就点头微笑应允。
你要让他知道，你也有人追，你也有异性缘，你也有你的女性魅力。
不要次次他约你你都赴约，你可以说：对不起，我今天有其他的安排。对不起，有朋友请我吃饭，今天没空。对不起，我约了姐妹去逛街。
然后记得好好打扮自己，永远让他看到你光鲜亮丽的一面。讲话时不必处处顺从追捧，要有自己的立场，要不卑不亢，而且要记得保持自信。
一个男人，永远是被自信的女人打动。若再感觉到这个女人身边是有很多竞争者的，立刻就会觉得她的价值飞升，他不赶紧采取点行动，就会有被人捷足先登的危机。
男人的征服欲一旦被激发，难免不会做点傻事，比如买了钻戒跪在大庭广众的餐厅求婚。
不过，翻盘之后的你，要想清楚这个男人究竟是不是你要找的那个人，不然就算赢得了他的关注，也不一定能赢来真正的幸福。
更何况，也真的有可能，你做了这一切，那个男人还是没有被你吸引。那也没关系，至少你学会了在男女关系中保持尊严，这样的女人，就算吸引不了他，也一样可以吸引其他更多男人。
人的本性都是有一点贱的，你追他就跑，你跑他就追。掌握好若即若离的尺度，有时候能事半功倍。
说到这里，我想起我的好朋友说过的一句话，她说：感情本不该是一场较量，但有时候它的确是一场较量。
而欲擒故纵，就是我能借给你的最好的武器。
Ｗ小姐
谁都不是对方生活里的摆设
Ｗ小姐：
我和男友是高二好上的，高中感情很好。大学，异地生活让我们有了间隙，我还爱他的时候，他提出我们性格不合，不再爱我了，于是分手了。我花了两年多时间，还是没有忘记他。
大四毕业回家，见到他，我们两个都有点情难自已，于是复合了。我们没有提大一的不愉快，我觉得有他在身边就是好的。但是很快，他领我见家人，让我毕业跟他回他家的一个县级市工作。这时候我有些犹豫了，我想留在市里发展，对于他给我勾勒的未来，我开始怀疑这是不是我想要的生活。我知道他要的是我跟着他走的明确态度，也可能他会留在市里的。但是我对他的感觉经过大一的分手毕竟多少有些变化，我开始变得理智，不愿意完全依附于另一个人来决定我的人生。
其实当时有些赌气，他拿我和别人比较，说别的女孩都是怎样死心塌地跟着男友。我说我想过自己喜欢的生活，我希望留在市里发展。话已出口，谁知道他全部告诉他爸妈了，这下他爸妈对我有了很大的意见。而我家这边，我爸爸也还没接受他。这样双面夹击的压力快让我窒息了。
我疑惑：第一，我对他的感情到底到什么程度了？没有毅然决然跟着他走的勇气是不是因为我不爱他了？第二，他父母对我的意见恐怕很大，以后该怎样相处呢？
爱娟
爱娟：
我想反过来看你的问题。
第一，如果一个女人没有毅然决然跟着男人走，就是不够爱的表现，那么男人不顾及女人的感受，只想着女人按照他的生活轨迹走，这就叫做爱吗？
第二，他父母对你有什么看法，多数都是从他那里得来的，如果他不传达造成偏见的话语，偏见又是如何出现的呢？
爱里包含着付出和尊重，而这恰恰是相互的。看你写你们的故事，前后完全能够呼应起来。你这个男朋友，当初接受不了异地，现在接受不了你不跟着他的意愿走。在高中的时候你在他身边陪伴，他对你好。大学分开了，不能随时满足在他身边陪伴的需要，就分手。一直以来，他都遵循着这种思维模式，别人是附属，他是主导。
他要在县城，就不考虑你要不要在市里；他勾勒一个美好的未来，你就不能提出异议，那我不禁要怀疑，所有在他生活中出现的事物，难道都仅仅只是为他服务的？一旦不能达成他的愿望或者带给他想要的便利，就会被踢出局吗？
打个比方说，如果他喜欢吃辣，而你最近在上火，你不想吃，他是不是就会不满意？如果他喜欢儿子，是不是就不理解你喜欢女儿，而且也有可能真的会生个女儿的事实？大到对未来的规划，小到生活中的细节，其实很多事情都是相通的。
两个人有不同的想法是太正常不过的事情，但是能不能尊重对方的想法，并发自内心地想要为对方好而去沟通让步，这才是关键。做不到，就别提什么未来、什么以后。婚姻是需要强大包容力的，连在哪个城市都僵持不下，还处什么啊？
这个世界上，总有些人喜欢打着爱的旗号来满足自己的狭隘需求，那是因为本性的自私，他们眼中只有自我，没有别人。
这种人并不少见，他们经常出现在被父母宠坏的独生子女家庭。父母什么都以儿女为中心，养成了他们觉得别人为他做事情就是理所当然的心态。这样的人，多数不懂得关照他人和感恩。他不考虑能够为对方、为彼此的将来做些什么，只想对方能不能为他做什么，能不能顺从他的轨迹。他说别人的女朋友如何顺从，却看不到别人的男朋友也在付出。爱是相互的，为自己的未来做打算没有什么错，但同样的，也要明白对方也是一个独立的个体，也有自己的理想和喜好。
你们都在说未来，只不过说的都是自己想要的未来，而你们共同的未来有没有人考虑过？两个人在一起，另一个人不是你未来里面的一个摆设，你想摆在哪个位置就摆在哪个位置。
爱一个人，是希望能看到他（她）真的快乐，他（她）快乐自己也感到快乐，而一味索取的不是爱，是需要罢了。我不想宣扬什么这个时代的女人应该独立自主，因为真的是人各有志。可就算是为了爱情牺牲自己的事业和理想，那也该是自己心甘情愿的，觉得那个人值得自己这么做。
一个真正的好男人，只对自己有要求，对女人是没有那么多苛刻要求的。跟不跟他走，是你的自由，他没有用他的真诚和魅力来打动你，是他的失败。当然，如果你能用你的魅力和真诚说服他，也算是大团圆结局呢。
只是，有些事情不必太强求一个结果，努力过就好了。
Ｗ小姐