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第4章
又一年过去了。
背井离乡这么些年，也不知道大唐是否依旧繁华安宁。
清晨旭日东升的时候，我情不自禁地感慨：“太阳还是这个太阳，天还是这片天，我的心却一天比一天想家。”
八戒说：“我很想回高老庄那个家，那里的馒头又大又香。”
“我也很想回花果山看看猴儿们。”悟空说。
在我的感染下，徒儿们都想起了自己以前的家。
我们托着下巴，面朝东方，痴痴地想。
佛说，心诚则灵。
突然，天空飘下一张张黄灿灿的纸。
“来信了！”八戒激动地大叫，“一定是高老庄来信了！”
我们七手八脚把那些纸捡起来。
我的佛，居然是福利彩票！
“每人一张，不可以多拿！”我对徒儿们说。
徒儿们每人拿着一张彩票，兴奋地祈祷自己可以中大奖。
我说：“说不定这彩票是风尘仆仆从大唐飘过来的，你们闻闻，上面还有大唐的泥土味儿呢！”
“我闻不出。”悟空说。
“我也闻不出。”八戒和悟净都说。
“快把刮奖区刮开，看看是不是中大奖了！”八戒迫不及待地把自己那张彩票的刮奖区刮开。
突然，嗖的一声，从刮奖区跳出来一个白面馒头，越长越高，最后长到跟八戒一样高。
八戒喜出望外地搂住馒头说：“我中奖喽，一个巨型馒头！哈哈，够我吃一个星期了，我要每天背着它！”
悟空也忍不住刮开刮奖区。瞬间，一副蚕丝白手套从彩票里蹦出来，贴到悟空的胸膛上。
“妙妙妙，我一直想要一副这样的手套！有了它，我舞金箍棒时就更帅了！”悟空大喜。
悟净紧跟着刮开彩票。一刹那，刮奖区弹出一把手臂那么长的红木折扇，扇面是大唐的书法和山水画。
悟净欣喜若狂地喊：“我早就梦想有一把这么风度翩翩的折扇了！”
他是个诗人，诗人都喜欢折扇。
徒儿们都中了奖，纷纷围住我，嚷嚷着要我赶紧刮开刮奖区。
他们都得到了自己想要的东西，我会不会也那么好运呢？我有些担心。
在刮奖之前，我念了自认为有用的一串口诀。
然后，我用大拇指甲盖郑重其事地刮开刮奖区。
呀！忽然乌云遮日，大风撼树，飞沙走石。
“是不是要地震了？”悟空大喊，“保护师傅！”
徒儿们迅速将我围在中间。
一束金光追着风剪开漫天的乌云。顿时风不见了，阳光灿烂起来，金光变成一把金色的木琵琶，划着优美的弧线，轻巧地飞向我的怀抱。
我抱着琵琶喜极而泣，想起小时候在寺庙里学琵琶的快乐时光，想起大唐街头优雅的艺人，想起大唐宫殿里美轮美奂的歌舞。
琵琶正是我朝思暮想的物件。有了它，我可以弹起乡音，唱起乡曲，以解思乡之苦。
我们都得到了自己想要的东西。
是谁这么了解我们？
高兴之余，突见观音菩萨的美丽倩影渐渐隐入天边。
她和我的世民哥哥一样，喜欢给我们惊喜。
天气：心情
昨天深夜，八戒养的那只宠物乌龟永远地离开了我们。
悟空说，它是饿死的，因为八戒只知道给自己吃，而不知道给它吃。
悟净说，它是被吵死的，因为八戒的呼噜声最响时达到了三百六十分贝。
我觉得它是被熏死的，因为八戒的脚实在是太有味道了。
八戒流着鸡蛋大的泪珠儿说：“你们都别说了，其实它是被我压死的，我不小心翻了个身而已。”
我的佛！
天气：心情
今天，我们到了车迟国。
车迟国的庄稼地里泥土泛白，好几处都裂了口子。
佛说，良地若渴，颗粒无收。
要是再不下雨，老百姓就没吃的了。
突然，我看见附近地里有三个影子在追逐打闹，像羊，像鹿，又像虎。
我揉揉眼睛对悟空喊：“地里有猛虎，你快去打虎！”
我亲眼看见过老虎吃人，所以特别恐惧。
悟空机灵地钻进庄稼地。
这时，一位老农迎面而来，慌里慌张地对我们说：“你们是和尚？车迟国不欢迎和尚，你们还是赶紧走吧，免得被国王抓住，那是要坐牢的！”
“为什么？”我们大叫。
老农说：“二十年前，车迟国闹旱灾，国王请和尚求雨，和尚没有求到雨。国王一气之下，就把所有的和尚都抓进了监狱。后来多亏三个大仙帮忙降雨，不然大家早就饿死了。国王为了感谢这三位大仙，将他们奉为国师。至于那些和尚，到现在还被关在牢里呢！”
“岂有此理！”我勃然大怒，“国王怎么可以对和尚这么没礼貌！”
“师傅，我们一定要把和尚都救出来！”悟净说。
八戒说：“多一事不如少一事，我们是去取经的，又不是多管局派来管闲事的。”
我说：“一定要救人。”
同情和尚之余，我对三位大师肃然起敬，嘱咐八戒和悟净：“明天我们去拜见国王，如果遇到国师，一定要非常有礼貌，因为他们是值得我们尊敬的降雨大仙。”
“什么叫国师？”八戒问我。
我还没开口，悟净就抢着回答：“国师就是教国画的老师。”
“哦。”八戒点点头。
“不对！”我说，“国师是帝王对于佛教徒中一些德才兼备的高僧所给予的称号。”
这么长的句子，弄的八戒和悟净的脑子转不过弯来。
“你们还是走吧，快走吧！”一旁的老农急了。
我说：“谢谢您善意的提醒，我们会保护自己的。”
老农摇摇头，不解地走开了。
不一会儿，悟空回来了。
我问：“打死老虎没有？”
“师傅有所不知，刚刚您看见的那三个家伙其实是妖怪，一个是虎精，一个是鹿精，还有一个是羚羊精。”悟空说，“他们使了妖术帮忙降雨，老百姓都以为他们是神仙，国王居然奉他们为国师！到时候，我一定要把他们打出原形！”
“你说三位降雨的大仙是妖怪？不可能！”我说，“妖怪怎么会帮车迟国求雨？妖怪只会害人。”
八戒和悟净也认为不可能。
悟空说：“那三个妖怪为车迟国降雨是有目的的，他们想在时机成熟时抢国王的宝座，逍遥自在地统治车迟国。到时候，他们害人的真面目就会暴露出来。”
我还是不相信悟空的话。
或者说，我不愿意相信。
为什么这个世界上有那么多妖怪？谁创造的？
天气：心情
天没亮我们就起来乔装打扮一番，让人看不出我们是和尚，然后去拜见车迟国的国王。
烦死了，每到一个国家，我们都得请国王在我们的护照上加盖公章。
国王在大殿接见了我们。
我们自我介绍说是从大唐来的游客，路过车迟国，听说国王长得帅气，人又好，所以慕名来拜见。
国王听了很高兴。
我看见三位道士打扮的国师，嚣张跋扈地坐在国王身边。
交谈中，我有些害怕，悟空说他们三个是妖怪，十有八九他们就是妖怪。
国王说：“据我所知，大唐的人都非常聪明。我们来玩儿脑筋急转弯吧，看看是你们大唐人聪明，还是我们车迟国的国师聪明。”
我应允了。
国王出题：“电影院禁止吸烟，但是电影放到一半时，有个男人居然大模大样地吸烟，但却没人出面制止他。这是为什么呢？”
国师一抢先回答：“因为大家看电影太投入了，根本没有在意有人吸烟。”
国王摇头。
国师二说：“因为吸烟的那个男人是大官，别人不敢制止他。”
国王又摇头。
国师三说：“因为那个吸烟的男人是隐身人，大家看不见他吸烟。”
国王还是摇头。
三位国师一脸茫然。
我对八戒使了个眼色。
八戒站起来叉着腰，风度翩翩地回答：“正确答案是——因为吸烟的男人是电影里的人。”
国王立即向他竖起一根大拇指：“太棒了！连大唐的猪都这么聪明，可见大唐的人有多聪明！”
国王说着，吩咐大臣奖励一只烤乳猪给我们享用。
和尚当然不可以吃烤乳猪。
“怎么不吃呢？”国王说，“难道你们想拒绝我的赏赐？”
没等我们说话，国师突然站起来指着我们说：“他们不是游客，是去西天取经的和尚！”
“和尚？百无一用是和尚。我最讨厌和尚！”国王大怒，“来人啊，将这帮和尚打入监狱！”
正在这时，有人来报城外的庄稼地又闹干旱了，请国师赶紧帮忙降雨。
悟空连忙对国王说：“没错，我们是取经的和尚，但我们也能降雨。您要是不信，我们愿意跟国师比试比试，看谁能降下雨来。”
国王摆摆手说：“和尚都是白痴，没有降雨的本事。”
我说：“还是让我们比试比试吧，到时候我们要是没求到雨，您再把我们关进牢里也不迟啊！”
“我们愿意比！”国师一说。
“不过，谁要是输了，就必须被砍头！”国师二说。
“绝不可以耍赖！”国师三说。
悟空说：“要是我们赢了呢？”
“那就放你们去西天取经。”国王说。
说好了，我们就到殿外搭起的高台上比赛求雨。
三位国师齐上阵，为公平起见，我方也只能派出三位，分别是悟空、八戒和悟净。
我负责呐喊助威。
国师们又是念咒语，又是摇响铃，就是降不下半滴雨。
徒儿们只在原地发了几秒钟呆，忽然间雷声隆隆，大雨倾盆。
我们赢了。
按照规定，输的一方将被砍头。
国师们想逃走，悟空吹口气将他们定在原地，再吹一口气，他们都现出了原形——一只鹿、一只羚羊和一只老虎。
国王吓得大叫，躲到我身后直发抖。
悟空抡起金箍棒想把三个妖怪的头砍下来。
我说：“出家人慈悲为怀，不要砍它们的头，把它们交给我吧，让我想想怎么处置。”
国王羞愧难当：“没想到我帅气又聪明，英明又勇敢，却被妖怪玩弄于股掌，太衰了，呜呜呜。”
说罢，他下令把被关的大批和尚都放了出来。
天气：心情
今天早上开会，出席对象是饿了一夜的妖怪——一只鹿、一只羚羊和一只老虎。
会议有三项议程：第一项议程，宣读表彰决定；第二项议程，颁奖；第三项议程，我作重要讲话。
以下是表彰决定：
因为鹿、羚羊、老虎曾经为车迟国求过雨，特授予它们“车迟国护国将军”称号，它们必须永久待在车迟国，且必须履行两大义务：第一，看守车迟国二十七万平方公里的疆土，以自己的身体抵挡外敌侵略，确保国土完整，必要时随时准备为国捐躯；第二，切不可再为妖，永远不要对国王的位置流口水，那只会让自己的灵魂陷入万丈深渊。
宣读完表彰决定，我把奖品（三个馍馍）放在地上，对它们说：“我讲一小段经，讲完你们就可以吃东西，然后守卫疆土去吧。”
它们咽着口水，目光痴痴地盯着馍馍。
我滔滔不绝地讲起来……
等讲到嘴唇发干，我才抬眼看它们，它们不知何时已经饿昏了。
悟空过来拍拍我的肩膀说：“师傅，您已经讲了六个时辰了。”
原来我这么能讲啊！
哈哈！
天气：心情
今天很开心，因为我参加了一个养生培训班，获得了很多养生知识。
事情是这样的：
我们师徒四人走到集市上，看见一个小胡子男人免费演讲，所以就站在一边听了一会儿。没想到小胡子讲的都是养生知识，很多说法我们之前没听说过。我们越听越上瘾，就掏钱报名参加了小胡子举办的养生培训班。
因为急着赶路，所以我们报了速成班，只要今晚参加一次就可以。收费挺离谱，四个人交了足足四头牛的钱。
可恨的是，悟空和八戒临时变卦，说怕走夜路，还说有我和悟净两个人去就足够了，回来传达就行。
我只好带着悟净去。
小胡子男人说自己姓庄，毕业于拉斯维加斯大学，研究生是在密西西比河念的，又在委内瑞拉读了博士学位。
这些是地名还是学校名，我们不得而知。谁叫我们都没听说过，更没去过呢！
我以为自己从大唐来，这几年算是见多识广了，哪曾想连个小胡子男人都比不上。他那么能说，说得那么吸引人，真令我佩服。
培训班设在一个茶馆的二楼，也就一百多平方米，却挤了一千多个人。但一千多个人不发出一点儿声音，乖得像木头。烛光莹莹，只有庄师傅的声音徐徐入耳。
他说，掌握了养生之道，人活一百二十岁是夭折，二百二十岁才算步入青春期，九百六十岁以上才算老年人。
他说，养生其实很简单，就是什么都要讲究正好。吃饭正好，睡觉正好，说话正好，干活正好，心情正好……
当然，这个“正好”是很难把握的，而且每个人的“正好”也不一样。
讲到一半，他不知怎么的突然注意到了我（大概是我风度太好，形象太出色了）。他请我上去，当着那么多人的面为我“把脉”。
庄师傅把我从上到下打量一番，然后凑近我的嘴唇闻了闻，再摘下我的帽子看了看我的脑袋，对我说：“您身体的底子不太好，如果不注意养生，活不到六十岁。”
我吓了一跳。
他不慌不忙地说：“我帮你找到你的‘正好’，你照着做，就能增寿了。”
我连忙作揖，迫不及待地说：“专家请讲，快请讲。”
他说：“人活着，吃是第一位的，吃饭正好是最重要的。您先把吃的问题处理好了，再来找我。”
“那我吃多少算正常呢？”我忙问。
庄专家对我说：“看得出您的肠胃功能不好，平时是不是吃饭没规律？”
“是啊是啊，干我这行的，吃饭真是没规律。”
“您是做哪行的？”他很感兴趣。
我说：“也就走走，一直走。”
“哦，”他似乎明白了，“您是送快递的。这么说您的工作很辛苦，忙起来不一定能找到东西吃。这样吧，我这儿有一麻袋自己吃的食物，送给你吧。一日三餐就吃这个，一餐吃三百颗，一天吃九百颗，不可多，也不可少。”
他笑吟吟地从旁边抱起一个半人高的麻袋，递给我。
我接过来，感激得说不出话，半天才说：“我怎么能随便要你的东西？这样吧，我怀里还有些钱，你都拿去吧。”
他摆摆手说：“说了是送给你的，不要跟我客气。”
我很吃力地把麻袋递给身后的悟净，然后从怀里拿出私房钱，交到庄师傅手上。
在那么多羡慕的眼神里，我跟着肩扛麻袋的悟净走出茶馆，帅得不行。
佛说，生而知道养，方可生生不息。
养生很重要，我要好好养生。
天气：心情
养生专家庄师傅送给我的，原来是一麻袋绿豆。
徒儿们大呼上当，说绿豆是很普通的豆子，看相比不上黄豆，营养不及红豆，口感比不过青豆。反正，他们觉得我亏了。
哎，我要是不那么激动把怀里的钱掏给庄师傅，徒儿们准会说我占了便宜。
在这个世界上，出钱买的东西，再便宜都会觉得贵。
既然专家说吃绿豆可以养生，我当然得吃。早上起床后，悟净端给我一碗飘着韭菜叶的汤泡饭，我摆摆手说：“从今天开始，为师每天只吃绿豆，一日三餐，每餐三百颗，一日九百颗。”
悟净很听话地搬出麻袋，给我数三百颗绿豆，然后问我：“生吃还是熟吃？”
我拍大腿喊：“哎呀，不知道啊！昨天没问庄专家。”
八戒一边吃汤泡饭一边说：“生吃会胀死的，当然是煮熟了吃。”
“什么死啊死的，别在师傅面前说不吉利的话，”悟空跳过来说，“师傅，还是煮熟吃吧，加点白糖，撒点桂花干，放一把大红枣，搁几颗桂圆，加两个荷包蛋，铺一层大银耳，密密稠稠煮上一小锅，一定特补身体。”
我摸摸他的小下巴说：“你这泼猴，要是照你说的去做，不出三五天，师傅定会无端生出一堆肥肉，要下巴没下巴，要腰身没腰身，鼻子都会陷在肉里找不到。到时候，我与生俱来的自信就全没了。”
“哦，”悟空若有所悟，“师傅想保持身材，就只能吃白水煮绿豆了。”
“白水煮绿豆，师傅吃得下？”八戒嘴角上挂着韭菜叶子，对我说，“师傅，我敢说，白水煮绿豆你最多愿意吃三天，第四天肯定作呕。”
“呆子，闭上你的韭菜嘴！”悟空说，“师傅是什么人，你又不是不知道。师傅的坚持性特别好，做事特有毅力。即使吃到第四天会作呕，他老人家也绝不会在我们面前表露。明白吗？”
八戒一脸疑惑地问：“为什么不在我们面前表露？”
悟空来了句深奥的话：“这就是师傅，师傅之所以能成为师傅，道理就在其中。”
这猴子！
我正要催悟净去煮白水绿豆，没想到悟净很为难地说：“师傅，其实我的算术不怎么好。刚刚数绿豆，是大约数的，很不精确，可能多了，也可能少了。没关系吧？”
“怎么能没关系？”我有点儿生气，“昨晚专家的培训你也参加了，没听专家说吗？一餐吃三百颗，不可多也不可少。你好好再数一遍。”
悟净乖乖地又数一遍，完了向我汇报：“奇怪了，刚刚大约是三百颗，怎么再数一遍就变成五百颗了？”
我跳起来喊：“误差这么大？我的佛，你是弱智还是智障？还是让八戒数一下吧。八戒，赶紧数出三百颗绿豆来，交给悟净煮给我吃。为师饿坏了。”
八戒舔干净碗，晃着大肚皮过来数绿豆。肥大的猪爪费力地捏起一颗一颗小小的绿豆，捏一颗数一个数：“一、二、三、八、七、六、九……”
我哭笑不得：“你念过小学吗？”
八戒抬起肉嘟嘟的脸，无辜地望着我：“什么叫小学？”
我摆摆手说：“算了，悟空，现在只能依靠你了。麻烦你帮为师数出三百颗绿豆来交给悟净，让他给我做水煮绿豆。为师快要饿疯了。”
悟空二话不说，扔下碗筷就过来数绿豆。到底是见过世面的，数起数来得心应手，他甚至会一次拿两颗，一双一双地数，八戒和悟净看得目瞪口呆。
可是，数到一百以上，悟空的表现令我失望：“一百一、一百二、一百三……一百十、两百、三百……”
我气得直咳嗽。
真让人无语。
没办法，我只好亲自数了。我耐下性子，盘腿而坐，将绿豆一颗一颗捏起来，再一颗一颗数给徒儿们听，直到数得眼冒金星、嘴唇发颤。
当悟净端着热气腾腾的白水煮绿豆叫我吃时，我已经饿得睁不开眼了。
“师傅，您吃吧，这绿豆我煮了大半天了。哎呀，没想到小小的绿豆这么难煮烂。”悟净说，“您若真要一日三餐都吃白水煮绿豆，我看咱们就没法儿赶路了，因为煮三顿绿豆，就得花整整一天时间。”
再次无语。
我挣扎着坐起来，吃了徒儿们剩下的半碗韭菜汤泡饭，抹抹嘴，对他们说：“把那一麻袋绿豆留在这片田野吧，会有老农来拾取，然后当种子种下。”
“师傅，您不养生啦？”徒儿们感到奇怪。
我严肃认真地告诉他们：“师傅年轻力壮、玉树临风、风流倜傥，养什么生？”
佛说，顺自然者添岁。
就让一切顺其自然吧。生命的意义不在于活的时间有多长，而在于是否做过有益于他人的事。
取经要紧。
天气：心情
今天我才知道，其实徒儿们都会数数，数到三百绝对没问题。
今天我才知道，悟净煮一碗白水绿豆，实际上连一个时辰都用不了。
今天我才知道，他们合起伙来戏弄我，是不想让我上所谓的养生专家的当。
观音菩萨派人捎话来了，说抓到一个姓庄的假冒的养生专家，专门用绿豆糊弄人，赚的钱钵满盆满，盖别墅、开奔驰、游列国。
原来庄专家是假的。那真正的养生专家在哪儿呢？
我坐在马背上寻思了半天才幡然醒悟，真正的养生专家就是自己，因为没有谁比自己更了解自己。
于是释然。
天气：心情
今天是端午节。
我想起了屈原，不免悲从中来。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”这是屈原写的，多鼓励人啊！
那么才华横溢的诗人，那么忠贞不屈的爱国志士，那么帅气、那么风度翩翩、那么铁铮铮的汉子，却最终选择投江自尽。唉，也不知道历史记错了没！
早上我对徒儿们说，今天我们休息半天包粽子。
八戒高兴地乱叫，悟净也乐开了花。
走了这么多年，大家都累了，休息半天是应该的。
悟空却抓耳挠腮地问：“师傅这么大岁数了，还嘴馋？”
我很不高兴：“端午节包粽子是为了纪念屈原，不是为了解馋！”
“屈原是谁？”悟空眨巴着眼睛问，“是师傅家的祖宗？”
悟净抢先说：“我觉得像是哪路神仙。”
“管那么多干什么，赶紧包粽子吧！”八戒嚷嚷起来，“师傅，咱们分一下工，大师兄负责摘粽叶、找白糯米和蜜枣；师傅负责包粽子；沙师弟负责煮粽子。好不好？”
“那你呢？”悟空和悟净问。
“我负责吃。”八戒揉揉肚皮，不好意思地说，“这是我最擅长的活。”
我说：“在包粽子之前，我先给你们讲讲屈原的故事。最不认真听的人，负责摘粽叶、找白糯米和蜜枣；第二不认真的人，负责包粽子；第三不认真的人，负责煮粽子。”
“那师傅您负责干什么？”他们问。
我说：“我负责把煮好的粽子投进江里去喂鱼。”
“啊？”他们跳起来，“包粽子是为了喂鱼？”
我耐心解释：“屈原是投江自尽的，我们把粽子投进江里喂鱼，鱼儿就会吃粽子而不吃屈原，懂吗？”
徒儿们你看看我，我瞧瞧你，懵懵懂懂。
我给他们讲了屈原的故事，没想到他们都听得那么认真，还吧嗒吧嗒掉眼泪，弄得我也哭得稀里哗啦。
虽然最后我们因为找不到粽叶、白糯米和蜜枣，没有包成粽子，但是，徒儿们接受了一次很好的爱国主义教育。
天气：心情
最近取经队伍有些不文明现象，我决定开个会，重申一下纪律，整顿一下作风。
佛说，成功者之所以成功，是因为懂得待机而动。
开会也是如此，要选择好开会的时机。
我认为午饭之前是开会的最佳时机。
开饭前，我把饭盆放在行李箱上，让徒儿们围着行李箱坐好，说：“下面我们在饭菜的香味中，有滋有味地开会。”
“还开会？这不明摆着是在好看的电视剧前面插播没完没了的广告吗？烦不烦！”八戒嘟囔，“我的肚皮快饿破了。”
“破了更好，”悟空嬉笑着说，“你正好减减肥。”
八戒抡起钉耙要打悟空的脑袋，悟空上蹿下跳。
“别闹了！”我厉声喝道，“开会！”
“开会开会，别闹了。”悟净帮忙吆喝。
等他们都坐定了，我说：“大家都知道，我们的取经队伍组建起来不容易，走到今天这一步更是不简单。大家跟着我风餐露宿，没香的吃、没辣的喝，夏天没空调、冬天没暖气，一路还要斩妖除魔，辛苦了！但是，不能因为你们辛苦，我就不指出你们的不足。最近咱们的队伍中出现了一些不文明现象，下面我随便举几个例子。”
徒儿们开始交头接耳。
“安静！”我正襟危坐，“不文明现象之一，有人在行进过程中不止一次采路边的野花，还把野花夹在大耳朵后面臭美。野花也是活生生的一条命啊，你这么做跟踩死一只蚂蚁、掐死一只癞蛤蟆、杀死一个人有什么区别？至于是谁，我就不点名了啊！”
八戒的猪脸一阵阵泛红。
“不文明现象之二，有人不止一次随地大小便。”我继续说，“大小便是绝对允许的，但要选择合适的地点，树林里可以，西瓜地里不可以，把西瓜弄脏了多恶心！小河边可以，小河里就不可以了，把鱼熏死了多作孽！不要以为你长得机灵我就看不到你随地大小便，我的眼睛不比你的火眼金睛差。至于我说的是谁，也就不点名啦。”
悟空缩着脖子，低下头偷笑。
“不文明现象之三，有人半夜里爬起来一边摇折扇一边写诗，弄得周围全是墨汁味儿，熏得我睡不着觉。”我说，“不要以为你的胡子比我的多很多，我就不敢说你。为了维护你的自尊，我就不点名啦。”
悟净羞答答地别过脸去。
我提高音量道：“下面我重申一下咱们取经队伍的八百条纪律，大家仔细对照一下自己的行为，有则改之，无则加勉。”
我滔滔不绝地说着，徒儿们一会儿看看我的嘴唇，一会儿盯着行李箱上的饭菜咂嘴巴。
等饭菜全都凉了，然后馊了，我才说完八百条纪律。
“吃饭吧，”我的喉咙哑了，“抓紧时间，吃完赶路。”
徒儿们闻着馊饭菜，皱起眉头来。
看他们以后还敢不敢违反纪律！要是再出现不文明现象，我就再在开饭前开会。
天气：心情
今天上午，我们师徒四人行走在荒野中，被一排竹篱笆挡住了去路。
这排竹篱笆有半人高，扎得特别整齐漂亮，稀稀疏疏，往左看不到边，往右也看不到边，总之很长很长。
白龙马在竹篱笆跟前停了下来，载着我左右徘徊，似乎不想跨过去。实际上对小白来说，这半人高的障碍根本不在话下。它不愿过去，说明这竹篱笆有问题。
徒儿们也都在竹篱笆跟前止步，看着这奇怪的篱笆议论纷纷。
我的直觉是——妖怪来了！
尽管之前每次面对妖怪，我都能凭借非凡的人格魅力（帅气、幽默与智慧）将他们善化，但是这次，我预感事情没那么容易解决。
“悟空，”我赶紧问，“你看出端倪来了吗？这竹篱笆可有诈？”
悟空面露难色：“这竹篱笆的确怪异，不带妖气，却带几分仙气。”
“仙气？”我激动起来，“你是说，这竹篱笆是仙物，难道是神仙变的？”
“我不能确定。”悟空摸着下巴说。
“神仙吃饱了没事干，变成竹篱笆出来阻挡我们取经的路？”八戒扛着钉耙向我请示，“师傅，让老猪用钉耙试试这篱笆，看它被砍之后会有什么反应。”
“不可鲁莽，这竹篱笆的后台硬着呢。”我摆摆手说，“万一它真是神仙变的，触犯了神仙咱们可就麻烦了。”
“怕什么，咱们的后台也硬着呢，有观音菩萨。”八戒说。
我瞪他一眼：“你以为观音菩萨是你姑妈呀，什么都帮你。”
八戒吐吐舌头，只好放下钉耙。
“师傅，”悟空把我从马上扶下来，表情严肃地跟我说，“经过我的缜密判断，这竹篱笆的确是神仙变的。”
“哪位神仙？”我疑惑不解道，“他为何要断我取经之路？”
“神仙也做坏事啊？”八戒嚷嚷，“好狗不挡道！可见那神仙也不是什么好神仙。”
“不会吧。”悟净瞪圆眼睛，“神仙不会跟咱们作对的，只会帮助我们啊。我看这竹篱笆没准儿是妖怪变的。”
八戒嗅了嗅，说：“别怕，也许这只是一个玩笑。咱们胆子大一些，从这竹篱笆上跨过去不就行了？大不了不要碰到篱笆。”
这是一个放肆的提议。
“跨过去？不可以。”我说，“神仙变的仙物，怎么能受凡人的胯下之辱？真要过去，咱们就从这篱笆缝里挤过去。”
悟空表示赞成：“师傅说得有道理，从篱笆顶上跨过去确实很没礼貌，咱们还是从篱笆缝里钻过去吧。”
八戒委屈地说：“你们看看我这体格，能从篱笆缝里钻过去吗？”
我拍拍他的肚皮说：“把肚子吸进去，你就能过去了。”
“是啊，快吸进去。”悟空和悟净都说。
八戒听话地施了个小法术，把自己的大肚子变没了，神气活现地笑。他苗条了，我看着还真不习惯。
“师傅，谁先过去？”悟空请示我。
我说：“我喊一二三，咱们四个人一起钻过去。”
于是，我们师徒四人靠近竹篱笆，每人对准一道篱笆缝，侧过身。
“一、二、三！”
我们先伸脑袋再伸肩膀，可是就在我的身体移到竹篱笆中间的时候，竹篱笆突然收紧，发出吱嘎吱嘎的声音。我被卡在篱笆中间，过不去也回不来，动弹不得。
“卡住了，卡住了！”徒儿们都大声喊。
我们全被卡住了，这下我慌了。
“师傅，怎么办啊？”八戒很着急，“猴哥不是说这竹篱笆是神仙变的仙物吗？怎么把咱们全卡住了？这是想吃您的肉，还是想吃俺老猪的肉啊？”
“这鬼篱笆怎么像老鼠夹子，可我们不是老鼠啊！”悟净很气愤地说。
悟空大声喊：“是哪路神仙？请松开这该死的竹篱笆，放我们过去。要是耽搁我师傅的取经大事，看俺老孙怎么收拾你！到时候我管你是神仙还是鬼仙，定将你打成一堆白骨，绝不客气！”
“悟空、八戒、悟净，少安毋躁。”我说，“办法总比困难多。快试试，看能不能将这篱笆扯松了，出去一个是一个。”
徒儿们这才住嘴，使劲拱篱笆，嘴巴里还咿咿呀呀喊着号子。然而，尽管他们使出了浑身力气，还是不能使竹篱笆松动。
“悟空，你快变成蚊子，竹篱笆就卡不住你了。”我提醒他说。
悟空丧气地说：“我试过了，不行啊！这竹篱笆是仙物，法力和我相克，我的七十二般变化暂时失灵了。”
我的佛！
我清了清嗓门，对着悠悠蓝天，很礼貌、很谦虚地说：“尊敬的神仙，我乃东土大唐前往西天取经的和尚，人称唐僧，今天路过这里，不知什么原因被这竹篱笆阻拦并且卡住。还请看在观音菩萨和我关系比较好的分上，看在大唐李世民皇帝是我结拜兄弟的份上，让个路吧！”
没有回音。
“师傅，别唆了。”八戒着急地说，“猴哥，你再想想办法呀！”
“不行啊，”悟空很没面子，“我根本抽不出身，这竹篱笆的法力太大！”
“那可怎么办啊？”我沮丧道，“我的佛！我师徒四人的性命今天就要断送在这儿了吗？”
阳光火辣辣地照射，我的衣服全湿了，只感觉眼冒金星，浑身无力。其实，自从走上取经之路，我就想过自己可能会在半路上丢了性命。没关系，反正也是因公殉职，世民哥哥会厚葬我的。但是在我的千万个关于死亡的想象里，没有出现过被卡在篱笆缝里晒死、饿死、愤怒死的情景。
我不甘，不愿啊！
过了一会儿，碧蓝碧蓝的天空中飘下一朵云，云上面站着一位神仙。
“哇，好帅！”徒儿们惊呼，“我们有救了！”
“悟空，来的是哪位神仙？”我的嗓子都哑了。
悟空回答：“太上老君！”
“太上老君？”我激动起来，“一直听说他品行不错，我们真的有救了！”
“老君，俺老孙正想去天庭找你呢，你倒来了。快帮帮忙，把我师傅从这篱笆里救出来！”悟空喊。
太上老君摇着宝扇呵呵笑，念了句口诀，竹篱笆就松开了，闪着翠色的光芒，慢慢变小，最后竟变成一条玉色的栅栏式腰带，飞到太上老君腰上，牢牢地系上了。
原来这竹篱笆是太上老君的腰带。
这下悟空火了：“老君，你开什么玩笑？没事把自己的腰带丢下来害我们，说得过去吗？我要你赔！”
老君咧着嘴，笑着说：“大圣，你想我赔你什么？”
“赔偿误工费和精神损失费。”悟空说。
太上老君点点头：“是该赔偿。你有所不知，这根腰带是我的贴身宝物，我称它玉带小君。玉带小君的原材料是昆仑山脉北坡产的和田玉，由我亲自制作串联而成，已经在我腰上束了上千年，是无价之宝。久而久之，这腰带在天庭沾了仙气，也有了生命。这次它野性大发，趁我解衣小睡之际，跑下来变成竹篱笆和你们玩闹，实在不像话。送给你们吧，留作纪念。如果一路盘缠不够，那么还可以抵些钱。”
说完，玉带小君自行从老君身上落下，一直落到我的手腕上。
这腰带沉甸甸的，闪着富贵优雅的光芒。
我如获至宝，对着老君深深作揖。
“可是这么活泼、野豁豁的腰带，能听我的话吗？”我担忧地问。
太上老君把手上的宝扇朝我一划，一张字符飘到了我的手上，上面是一句口诀。
“记住这句口诀。如果玉带小君不听话，你就念口诀，它就不敢撒野了。”太上老君说完，挑挑眉毛飞走了。
这下我有了法宝。