捡到五块钱（2）
把李小蓝送走之后，我开始恢复正常，也不得不从对李小蓝的愧疚中抽出身来，
着手准备药流的费用。所以那时，要我解决的就不光是吃饭问题，还有药流问题。
但是归根结底，还是钱的问题。
一般人以为，这个时候，上上策是向家里要 ，其次是向朋友借，实在不行才
想别的办法。但是对我而言，最好是想别的办法，其次是向朋友借，下下策才是向
家里要。为什么？很简单：我不好意思什么都问家里，况且他们也没钱；我的朋友
不多，而且大部分是穷朋友。相比之下，我更容易从别的地方，用别的方式，拿到
我不认识的人的钱，而且不用还。他们也永远不会成为我的亲密人士。
我几乎没有亲密人士。我曾经说过，“你见了我，可能会不喜欢和我打交道。”
应该说，我的朋友，我的亲人，他们只在我的心里活动。比如陈俊，我已经四年没
见他了，但他那首歌我永远记得。我喜欢他，不是因为天天能见到，而是因为他送
我的歌能让我想起他下巴上的黑痣。能像陈俊那样唱歌又有一颗漂亮的黑痣而且我
恰好认识的人少之又少，我必须珍惜。这个人曾经说，他要考中央音乐学院，读作
曲系。为此我突然想去祈祷，祈祷他不要上大学，不要变成四百万无聊者之一。无
聊的人才上大学。大学的作用就是让不傻的傻，傻的更傻，白痴发达，天才自杀。
还有A 还有B 还有C ，他们都曾经是我的亲密人士。还有李小蓝。我在心里说，
我一定要弄到足够多的钱，让李小蓝做一个舒舒服服的人流。我自己可以得过且过，
但不愿让李小蓝因为我而难受。我不想太欠她。更何况，有一段生活，我曾经和她
一起度过。关于那段生活的美好故事，我从未忘记。比如李小蓝柔软而细小的手，
拂过我柔软而肿大的伤口，比如我围着围巾，她推开门，打开窗，放进阳光的黄金。
这些记忆我不愿意删除。在边家村，她一个人关心我的死活，我身边只有她拥有和
我一样的体温。有时候风把遮窗户的纸板吹落地上，仿佛世上的光全部透过破窗户
灌进来，直接将我的身体紧紧裹住。我像一坛泡菜，在酸而冰冷的溶液里，渴望被
一只手捞起，放进火锅滚烫的狗肉汤里。这时确实只有李小蓝想到我的寒冷，因为
我妈妈她以为我睡在暖气高烧的宿舍，而杨晓，杨晓大概早就认定我已经回家，独
自种地，做做生意，将她丢弃。
我的回忆有点混乱。想起李小蓝、狗、泡菜，有时还有杨晓。还有对于药流费
用的担心。真实的情况可能是：我本来在想我该如何筹措那笔钱，可是想着想着，
不知不觉想到了别的。很多事情不但难以回忆，就算回忆了，也是一团乱麻，次数
一多人们就会失去解开的欲望。
有关我十八岁陪李小蓝药流的过程，存在多种说法，但是还勉强可以梳理。其
中一种是李小蓝的意见。我记得她说，1999年1 月，星期三，天快黑的时候，我的
侧影让她感觉到安全，可是接下来我的行动却让她觉得我是一个混蛋。李小蓝说，
风吹动窗户上的纸板，她觉得我跟以前不同了，她感到特别冷，我只知道一个劲地
让她别生气了，说会带她去药流，却没有一句实质性的话，不告诉她我有多少钱，
也不告诉她去哪个医院。更让她想不通的是，我动不动就生气，还是不知道让她一
下。
李小蓝说，第二天，她一大早就醒了，我还在呼呼大睡。她侧耳倾听我翻身的
方位，可是听来听去，我总是背对着她。她说她要走了，我床也不起，只说了一句
注意安全。注意安全还用说吗？她想。她伤心极了。李小蓝说，她伤心极了，后悔
曾对我这个混蛋那么好。她生气极了，她怀上了我的种子，我却什么事也没有地让
她流掉。她决定要把孩子生下来，以此来折磨自己，也折磨我。
李小蓝说，可是我还是不放过她。星期六，我跑到学校去找她。她老远就看见
了我，我也老远就看见了她。她穿的是白色的衣服，想躲也没法躲。我很快就把她
抓住，拉她去了医院。她不想去，但是更不想在学校拉拉扯扯的。
李小蓝说，后来我就更混蛋了。她以为我会陪她打吊针，给她买水果吃，像她
以前陪我一样。可是我把她扔到医院，不但不管她，反而自顾自走掉了。那时她躺
在床上，医生让她打了半天子宫收缩的药水，胎儿也和她作对，就是排不出来。她
疼得想哭，却不好意思哭，所以只好不哭。天快黑的时候，她已经快虚脱了，我才
回来看她，手里提着一包小糖，说是专门给她去买的。她表面上装得很高兴，其实
心里很不舒服。
这几天的事情我在日记中也写了，和李小蓝说的不太一样。那天，李小蓝声言
要回去，我就让她注意安全。可是说了之后，我还是觉得不够安全，所以立马起床，
尾随她，一路到了我的“母校”。进了校门，她直奔宿舍而去。我目送她进了大门
之后，在操场附近继续思量药流费用的搞法。乒乓球台边全是打乒乓球的学生，迎
面走来了周飞腾。他正在用小拇指剔着自己的牙齿。剔完以后，他把手指掏出来，
在阳光下看着指缝里的肉丝什么的和我讲话，问我现在哪里，来学校干什么，我听
得全身发毛，就屁也不放地走掉了。
我游荡了一天，到晚自习铃一响，又开始在商店里闲逛。不出你所料，大约10
点半，我又钻入了老式木床的床底。我又拿了一塑料袋食物。还拿了一本连环画，
《西游记》，大概是胖小子的。
但那天晚上，我很倒霉，没有发现铁盒子，更没有发现钱。我有点怀疑老板是
不是把钱放在床下的纸箱子里。我试了试纸箱子的重量，端是端不出来的，必须拉。
我不敢拉，毕竟女老板也不是聋子。所以那天我只偷到了一捆菜票。菜票也好，比
一无所获要好，至少可以在食堂吃饭。
那天晚上，我也没有再在床下撒尿，因为我事先已经料到，先排了一次。
总之，在房里的一切都很顺利。虽然没有拿到足够多的钱，可是我浑身干爽地
走出了商店。已经是下半夜，天上下起了小雨。我在一个离商店约七十米远的小厕
所里把体内紧张全部释放。那是一泡让我印象深刻的尿。足足撒了三分钟。其时晚
风吹进厕所，把我的尿柱吹弯。晚风是那么大，雨几乎落不到屋顶。
我把塑料袋口系紧，放在离厕所十米开外的枯草丛里。然后蹲到厕所里，等雨
停下来，同时借着路灯的暗光，看那本卷边的《西游记》。
在厕所里我没有想一切东西，只是在看连环画。没有想药流，没有想小说，没
有想杨晓和李小蓝，没有想我妈他们，也没有想未来。因为《西游记》确实好看，
我看得入了迷。它无头无尾，就像我的童年时代——我对我来西安之前的事毫无记
忆，而上初中之后我的生活又已经与童年没有关系。童年给我的所有印象，是对于
平等的渴望，对于暴力和侮辱的恐惧，和对于孙悟空广大神通的神往。
也许，自然，童年还有一点温暖的友爱，可是我一时间想不起来。