第40节：悲观主义的花朵(40)
汽车里，我坐在他身边，已经什么也不想，什么也不想说了。我知道他吃饭的时候接了电话，我假装倒茶掩饰我的慌乱。我由着他把我送回家。那些委屈还是算了吧！何必呢？如果再流下眼泪来，真会让人笑掉大牙。
"回家吧。"我飞快地说。
"回哪？"他看着我，"我家，还是你家？"
"你回你家，我回我家。"
我打开车门的时候，他轻声说："别怪我。"
"我没怪你，不是你的错。"
"我知道，你是不开心。"
是啊，我只是不开心。我挥挥手，转身进了大门。
但是我不能回家。
为了在他面前保持尊严我已经用了太大的力气，我的身体像要炸开一样被疯狂充满，我穿过楼群，绕过超市，从另一个大门走上街道，我不能回家，我透不过气来，我沿着大街一路走去，我需要孤独，我需要夜晚的凉风，爱情是一种病，一种容易在初夏传染上的病，我得医治它，因为它不值一提，它转瞬即逝，它不可捉摸，它让人出乖现丑，诱人哭泣！
我就这样一路狂走下去……
我回家已经很晚了，开门的声音把老妈引了过来。
"回来了？刚才陈天来过两次电话。"
"噢，知道了。"
"他说你不用给他回了，他会再打给你。"
"好。"
"早点睡吧，别又搞得太晚。"
"好，我就睡。"
我微笑着答应，送走了老妈。可怜的老妈，她要是知道我爱上了这个打电话的男人，她会怎么说？！
他打了两次电话？他想安慰我。他要我不用回了，他说他那里晚上有人。
我很高兴我没有接到。要不然能说些什么呢？我又要强颜欢笑，装出深明大义的样子。
我不在，这就是回答。
64、
第二天傍晚，我打车去见他。他再不开车来接我了，因为有人发现他的车常停在我家楼下，我们车里的两人世界也结束了。
"昨天晚上你去哪了？"
"没哪，在外面玩。
他盯着我看，盯得我心脏在缩紧，我知道我骗不过他了。
"我爱你，你满意了吧！"我狠巴巴地说。
"别这样了，让我心疼。"
他说的时候温柔极了。
有一件事暂时救了我--陈天去英国了。
那天下午我去剪头发，他打了电话来，他正带着儿子在公园放风筝，想让我过去，等我回来回电话他已经要离开了。
我说："你去伦敦躲清静了。"
他老实回答："是，可要想躲清静，这清静前就格外的忙，陪谁都不合适。"
唉，他也真够烦心的。
"别担心，就把我放在你名单的最后一个吧。"
他想说什么，最后叹了口气什么也没说。
几个月前他问过我多次，要不要和他一起去英国，我一直拒绝。如果他再问我，英国？地狱我也照去。但他不再问了，我也不会再提。他上飞机前还从机场打了电话来，他总是试图周到，可大家还总是不满，倒霉的陈天。
他走了，至少我不用再整日考虑怎样才能见到他，怎样才能和他多待一会儿，我满足于对他的想念，我也可以安静下来。
黄昏时分，我大敞着窗户，风吹进来，带着一种痒痒的，让人麻酥酥的气息，身体在缩紧，胃在疼。这就是血液里流动着爱情的感觉。
镜中的人瘦，而且苍白，像窗帘飞动时就也会被卷走一般。我坐到电脑前，新买的电脑，我准备写我的剧本，写下的却是另外的文字--
白天下了一场暴雨，真是美丽。看不到雨，只是一阵阵白烟席卷过屋顶。楼下饭馆门口挂的红灯笼被风裹去，一个年轻的小伙计窜出来追。两个孩子骑着车尖声大叫着跑了。一会儿，便什么都不见了，只有雨。雷打得很响。
想你会想到落泪，是我始料不及的。
每天晚饭后我都独自出去散步，我知道习惯独处是我长大的标志。小时候可不是，娇宝贝一样黏着人，上中学的时候他们背地里管我叫"甜腻腻"的女孩，再大了落了个外号叫"宝宝"。后来我渐渐明白－－人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需求适可而止。所以我感到对你的需要太过强烈的时候，我便会责骂自己，会抑制自己，会想到贬低它，令它平凡一些，不致构成伤害。