第十一章 六句话练成述情高手
述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到有效沟通的目的。
练习述情，在打好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿。刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，熟能生巧，时间久了自己就可以组织句型来随意述情了。
我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。
当我意识到述情的重要性后，我决定先在自己的生活中实践一下，看看效果到底如何。
当天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面，我组织了一下语言（我还在述情“失语期”），对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条，我感觉太幸福了。”
她说：“哦，原来让你幸福是这么简单啊，那以后没事就让你幸福幸福！”
所以，我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高，我们两人的关系也越来越好。
所以，想要练习述情并转化为自己的能力，你需要有第一次的突破，当你一次、两次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式，时间久了，当你在述情时你可能都意识不到自己在述情，因为述情已经成为一种本能的沟通方式。
在接下来的内容中，我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍，方便大家练习，但一定不要觉得只有这些句型才是述情，只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。
让你得到更多爱的一个句型
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的，很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。
可如果自己内心很痛苦，又刻意隐藏的话，爱人怎么能知道你心里想的是什么呢？
当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。
我们很容易想象出这样一个场景来：
老公在单位受了委屈，内心很痛苦，但回到家里时，为了不让自己的心情影响到爱人，他进门后看到老婆的一刹那，还是把自己的委屈压抑到了内心，然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。
全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知。所以，她还像平时一样对待老公，自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视，指挥老公给自己在冰箱里拿完水果，又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜，一点也没有照顾到老公的心情。
老公在厨房里烧菜，心里的委屈更加严重，心想在单位里领导不理解自己，回来老婆也没有能够注意到自己，还对自己使来唤去的，心情更加不好，感觉到老婆好像不爱自己，她只爱她自己。
就是这样，当老公心情不好时，不告诉老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情，还会向老公继续索取关怀。这样就可能会使老公的心情更加不好，既不利于老公从坏心情里走出来，还可能影响到两人的关系。
想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆，老婆可能马上会从沙发里站起来，给老公倒一杯水，然后耐心地去询问老公发生了什么。更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜，而可能是自己去做这些事情，以此来安慰老公受伤的小心灵。
在职场中，职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中。即使你心情再不好，面对客户时也还是要面带笑容，这被称为职业化。其实就是要我们在工作的时候即便有负面情绪也要压抑起来，这已经让人很累了。
如果回到家里，我们还是保持着这样的职业素养，不把单位里的负面情绪带回家，那就是说让我们回到家里也不要放松自己，也要很累地生活在家里，那还有谁愿意回家呢？家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗？
所以，如果你的心情不好，在见到爱人时，一定要告诉他，他（她）可能就会照顾到你的心情，更加呵护你。这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让你的爱人更加理解你，更会给你更多他（她）的爱。不要怕影响到他（她），作为你的爱人这是他（她）愿意做的事情。
所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人：
比如：
我今天工作太累了！
我今天心情不是很好！
我今天感觉很失落！
让对方越来越懂你的一个句型
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
在前一章情绪管理的内容里，曾经介绍过每个人身上可能都有一些情绪按钮，当有人触碰这些情绪按钮的时候，你可能就会有情绪，尤其是自己的另一半。如果对方知道了这一点，就可能会很注意，不会轻易触碰到你的情绪按钮。
因此，你需要通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后尽量注意，不再重复这些行为或语言。
或者说，对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受，是因为你的特殊性，你接受不了某些行为或语言，你需要告诉他你的这个特点。
比如：
自从我跟我爱人说：“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦，我想是因为我小时候的那段经历导致的，可不可以以后不要问我这句话？”
从此她就非常注意了，几乎都不再问我这句话，有两次她忘记了我的交代，又问起来，但话到一半，刚刚说了“谁谁跟你……”就停掉了。
实际在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们通常有两种做法，都是容易伤害到关系的：
一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。
比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。
看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你也许会很多次地承受这种很难闻的气味。
等有一天你实在无法承受，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。
还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：
“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”
这样说完内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。
因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实+ 感受。
事实：你吃了大蒜后来吻我！
感受：有一股大蒜味，很难受！
既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！当然实际的述情中可能不会这么书面化，而只是简化为一句“好大蒜味儿”即可。
再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。
事实：我听到“谁谁跟你说了什么”这句话！
感受：我就会有一种莫名的心烦。
讲出了我对这句话敏感，而不是对她反感，所以，她会调整自己的做法，以后不再问这样的话。
再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员，她给领导述情时的事实和感受分别是什么。
事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！
感受：我感觉到很委屈！
只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。
述情就是这样：只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系，以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
现在你可以找人做做练习：
回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事实+感受的方式，告诉他。
1、事实：
感受：
2、事实：
感受：
3、事实：
感受：
还有一种情况，就是当爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做。他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻。
就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜。我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”
而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。
当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。
当然，这时的句型也是一样的，事实+感受。
现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。
1、事实：
感受：
2、事实：
感受：
3、事实：
感受：
让你由强势变温柔的一个句型
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
我儿子两三岁时，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器。这台电脑放在家里没什么实际用处，我们有时会用它给儿子放些儿歌或动画片，偶尔也陪儿子玩一些简单的游戏。
有一天晚上，我看到儿子自己在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害。矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟我太太说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”
她马上大声反驳：“你是不是钱多得没地方花了？我们都有笔记本电脑，买什么液晶显示器？”
看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心。没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。
这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。
我意识到我没有把需求说出来之后，我马上调整自己的语言，把需求告诉她：“之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。”
当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说了一句话，让我对她佩服至极。她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了就是了。”
因为她的解决方案确实比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他再玩电脑时不去管了。
这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害不但没有降低，反而可能会更大。所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上。从此以后，儿子就很少再玩电脑了。
当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己创造的，因为我们没有把需求讲出来。
所以，跟爱人的沟通中，要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案。比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。
一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。
感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？
1、给我倒杯水！
2、我渴了！
前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“你自己去倒点水喝吧！”这时你也要体谅对方。
说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些例句：
1、我们出去吧！
2、我有些闷了！
前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“出去干什么？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走？”
还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解。比如，“我有些闷了，我想出去走走！”
一个人如果经常使用这样的句型说话，对方是很容易理解和支持自己的。反之，如果有时别人不理解自己时，也可能是自己导致。所以，在情感关系的沟通中，我们要使用这样的句型，减少别人误解我们的概率，也减少两人争吵的概率。
这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度，在爱情的关系里，愿意自我暴露程度的人，才是好相处的人。
从愿不愿意暴露自己需求的角度来看，人有三种：
暴露程度
具体行为
举例：在家吃完饭
带给别人的感受
第一种人：不说需求，也不说解决方案；
直接做事，不商量；
直接出去了，什么也不说；
容易使人愤怒；
第二种人：说解决方案，但不说需求；
说要做什么，但不说为什么这么做；
说：“我出去一下”；
容易让人觉得莫名其妙；
第三种人：说需求、有时也说解决方案。
告诉别人需求，跟别人商量怎么解决。
说：“我吃的太饱了！”或加上“出去走走。”
容易被人理解和支持，好相处。
女人如果使用这样的句型沟通，会显得女人更加温柔。并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人，这样的女人是很容易爱的女人。当然，男人也是一样，经常使用这样句型的男人，也会让女人感觉你很好相处。
试试把下面的句型转换成述情的句型：
例：
解决方案：我们回家吧！
需求： 我要收一封重要邮件！
需求+解决方案： 我要收一封重要邮件！我们回家吧！
练习：
解决方案：陪我去买衣服吧！
需求：（买衣服的原因）
需求+解决方案： ， 亲爱的，陪我去买衣服吧！
解决方案：今天你做饭吧！
需求：（为什么需要对方做饭）
需求+解决方案： ， 亲爱的 ，今天你做饭吧！
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。
比如：约会时去饭店吃饭，上来几个菜，对方指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，一会儿又上来几个菜，他又指着其中的一个菜说，“这个我也不喜欢吃”。
可能这时已经上来四五个菜了，他不喜欢吃的只有两个，他说完之后你对其他几个菜的胃口也会受到影响，并且会对这个人有些反感，觉得这是一个挑剔的人。而这些是由于他说话的句型导致的。
在桌子上的菜中，可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜，有几个特别不喜欢吃的菜，他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜！”就是不提那个自己不喜欢的菜，我们对这个人的感觉会很不一样。
总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词的，比如“不喜欢、讨厌”等，常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。
特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。
比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。
现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。
比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”
说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！
同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。
而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店；你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物时就很容易送到他心里去；你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时就很容易安排项目。
那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。
所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！
想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。
这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。
现在回想一下，你平时都是怎么说话的？是说自己不喜欢什么的多？还是说自己喜欢的多？
下面的练习，可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯，试着把下面的句型转换一下：
例：
原句型：我不喜欢吃咸的食物！
述情：我喜欢吃清淡的食物！
练习：
原句型：我不喜欢嘈杂的环境！
述情：
原句型：我不喜欢看肥皂剧！
述情：
原句型：我不喜欢在大城市过春节！
述情：
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型
句型五：使用“可以”替代命令。
在情感关系里，我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。
比如：你是女人，你对你的老公说：“老公，去把碗洗洗！”
他可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗。”
这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉夫妻本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他洗呢？
但如果你这样说话，效果可能会很不同：
你对他说：“老公，可以把碗洗洗吗？”
一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，这是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率会很高。即便他不去洗，也会告诉你他的理由。
所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。
前面提到的那对我的朋友夫妻二人，我春节去他们家时，当老婆抱怨完老公从来都不进厨房后，我问她老公：“如果你老婆说‘老公，可以来一起做饭吗’，你会陪她吗？”
老公立即说：“那当然可以了，关键是她从来没有这样说过。”
就是这样，当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。
有人感觉夫妻之间有必要这么客气吗？当然是有的，夫妻是两个人，对方需要这份尊重，双方都需要尊重对方，而不是那么不客气。
同样意思的词还有一个“能”，看起来意思是一样的，但没有“可以”的效果更好，因为“能”有两层含义，一层是意愿，即愿不愿意帮忙，第二层是能力，即有没有这个能力。使用这个词，很容易让对方听出质疑他能力的感觉，特别是那些害怕否定的人。
比如：你能洗碗吗？
意愿：你愿意洗碗吗？
能力：你有能力洗碗吗？
对方可以回答：“能，不洗！”
“能”是指有能力洗，“不洗”是指不愿意洗。
所以，在请求对方帮忙时尽量使用“可以”，而不是“能”，以免引起理解上的分歧。
那么，如果把“可以”二字放在句子的最后呢？
“今天你洗碗可以吗？”
感觉会比命令好得多，但没有把“可以”放在前面好，因为人的潜意识反应是很快的，可能对方在听到“今天你洗碗……”还没有听到“可以吗”时，已经有情绪了，所以，最好把“可以”放在前面来使用。
不管你是男人还是女人，想让爱人做家务、接孩子，为自己辛苦一下做点事情，最好能够使用这个句型，感觉会很不一样，因为对方需要你的尊重。
这个句型，也被称为魔力句型。因为当你用这个句型请求人的时候，对方像是中了魔力一样的本能在第一时间说：“可以！”
我曾经有这样的体验：
一天晚上，我们一家人刚刚熄灯准备睡觉，我太太对我说：“老公，可以帮我倒杯水吗？”我第一时间本能的说：“可以！”并开灯起身帮她倒了杯水。
她喝完水，我刚熄灯躺下，她好像发现了这个句型的魔力，于是特意逗我说：“老公，可以把地拖一下吗？”
我又本能的说：“可以！”
在我身体还没有离开床的时候，她接着又说：“老公，可以把衣服洗一下吗？”我发现我内心的声音居然还是“可以”。
之所以人们容易在第一时间本能回答：“可以！”是因为这个句型给人以充分的尊重和选择权，越是在这种情况下，人们越是愿意同意。大概是因为人们愿意用自己的友好去回报这份尊重吧。
现在你可以试着练习一下，把下列句型转换成述情的这个句型：
原句型：买点水果！
述情：
原句型：扫一下地！
述情：
原句型：陪我出去逛街！
述情：
然后，你可以在晚上上床休息的时候，试试这个句型的威力，你可以刻意对你的爱人说：“亲爱的，可以给我按摩吗？”看看有什么反应？
让沟通效果迅速提升的一个句型
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。
我曾经参与过某卫视推出的一档为夫妻婚姻加油的电视栏目，栏目请来的嘉宾都是已婚的夫妻，其中有一个环节是让双方互相给对方说：“我希望你……”
这是个很棒的环节，因为这是一个很重要的述情句型，通过这样的述情可以让夫妻彼此更加了解对方想要什么。进而知道自己如何做对方会满意，其达到的沟通效果是非常好的。
但在生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是 “你应该”“你应该知道我想怎样！”“你应该早点回来！”“你应该多挣点钱！”等。
“你应该”和“我希望”有什么区别呢？
虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。
但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。
做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。
比如：你应该早点回来！
对方听到这样的话内在的声音可能是：“谁规定我就应该早点回来”或者“我晚点回来，难道就错了”。
但如果你说“我希望你早点回来”！
对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。
述情的魅力就在于此，同样的话，用不用述情，在情感关系里达到的效果非常不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。
除了使用“我希望”，你还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。
比如：你应该知道我在想什么！
听到这样的话对方内在的声音可能是“凭什么我就应该知道啊”“你不告诉我，我怎么会知道你想什么”等为自己辩解的语句，这是因为你这句“你应该”否定了对方，他要反击。
而如果你告诉他：我喜欢你能知道我在想什么。
对方可能就会经常注意你在想什么了，慢慢地随着他对你的了解，他就真的能经常知道你在想什么了。
“你应该”是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没做到，听起来还有点像指责。“我希望”和“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你，所以前面是接受你的指责（也有点屈服的感觉），后一个是为了证明爱你。
总是说别人“应该”如何的人，头脑中有一个自己认为正确的世界，只要别人的行为不符合他的这个世界，就觉得别人不对，这是自我和控制的体现，也是情感关系里的大障碍。
很多夫妻的关系中都会出现一些问题，当自己不明白述情这个句型时，很多人会认为都是对方的问题；当真正理解了述情的各种句型后，其实会发现很多时候，两人之间的问题跟自己的语言表达方式是有关系的。
能够很好的述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。
当然，这里只是列举了述情的六个句型，在实际的生活中不可能这么教条地运用，而是把几种句型合到一起用，会显得更加自然和流畅。
也不只是这六种句型才是述情，只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。