第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
在我和太太结婚的前两年，我们过得很辛苦，完全不像恋爱时想象的那样美好。我们经常吵架，曾经的浪漫荡然无存，两人心中经常充满了怨气，稍有不如意，便会引发一场冲突，更谈不上什么幸福。
我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我反复想让她认识到她自己的错，而她情绪一上来，便会冲过来抓我。我用力抓住她的双手不让她抓，她用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。
有一次，我刚睡了一会儿，在睡梦中感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑夜中我看到她摁住我说“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角留下。我不想要这样的生活，想放弃，可想到襁褓中的儿子，又于心不忍，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。
我的婚姻遇到了很大的挑战，我却不知道这是怎么了？也不知道为什么婚后的生活会这样？继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！我不知道怎么办了？
我感觉自己像被关在了一个牢笼里，四周都没有门，不见天日，看不到希望。
有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。
就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。
一次，在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻后续发展方向打到理想的轨道上了。
老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信我自己是对的，结果可想而知，我们输了。
老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了？你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本就不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败?”
说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。
他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！”
这句话，像一股巨大的力量撞到我心灵深处，我被深深触动；又像有人给迷迷糊糊的我泼了一脸冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默的问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？”
结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养，缺少耐心，动不动就发脾气的女人，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。
但那个失败了的游戏，刚刚发生的事实，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错？只是我没有发现而已？
带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样？也摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。
人的命运也许就是由自己的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，同时变化的还有命运的轨迹。
第一章 向内找，发现幸福之路
在开始觉察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：
我太太婚后开始容易忘东西，比如忘了关水、关火、关门，还有时出门忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。
我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她，批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多的指责、批评她，然后，她忘东西更多，一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。
随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙的回来取手机，我就装模作样帮她找手机。
记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷，那一次她冻的浑身冰凉。
令我没想到的是，两个月后效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是深深被震撼。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了改变。
而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光
这真是令我太惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间也变好了。
到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来是我有问题。我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路？我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果，但其中的是什么原理我当时是不明白的。
多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验：
实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学习会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。
实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
这一点，在我近几年给大学生们演讲时，顺便做的调查中也得到了证实：
为了帮助学生更好的面对情感、恋爱等问题，近几年，北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过1000人。
举手的学生占比，呈现出一种规律：录取分数线越高的大学，举手的学生越多。
也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清华大学、北京大学的学生们举手的比例超过50%，其他大学举手比例都在50%以下，有40%多点的，有30%多点的，我去过的唯一一所专科学校，举手的人数低于20%。
这说明，父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。为什么呢？
父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。
而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常能处于安静的环境中。按照安静下学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
我太太婚后忘东西这个特点，首先跟婚后的生活压力增大有关，婚前在她的原生家庭里，需要她考虑的事情很少，生活几乎没有什么压力。
婚后她又要承担繁琐的家务，又要工作，又要照顾孩子，还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情，加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。
按照麻省理工大学这个实验的原理，如果我能理解她，接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我，只是一味的指责她、批评她，不接纳她。这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。
就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们，不给他们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间学习会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
而后来我故意看见我太太忘东西时不说，她先是没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己，成长自己。所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。
这意味着，爱人犯错误的时候，会本能的静下来进行反省，如果他已经有自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
有爱的能力，离婚“没必要”
他们是一对结婚两年左右的年轻夫妻，理应还是如漆似胶的亲密状态，但他们的关系却已经水火不容了，经常生气、吵架、甚至动手摔东西。然后冷战一段时间，收兵讲和。
并且，和平局面并不持久，很快又会因为一点小事，生气、吵架、摔东西、冷战，反反复复无休无止。半年来，这样非正常的状态已经成了他们家里的正常状态。
丈夫觉得妻子强势，不温柔，事业心太强，心思都在工作上，很少照顾家和自己。
妻子觉得每个家庭都有自己的生活，丈夫对婆家的兄弟姐妹给钱给物，照顾太多了，不应该这样。
丈夫想马上要孩子，妻子不想。两人都觉得对方不对、不理解自己，心里都极其委屈和愤怒。经过一段时间的争吵和冷战，两人决定离婚。
机缘巧合，就在两人商量离婚协议具体条款期间，通过朋友介绍，他们来到了《爱的能力》的课堂。来时他们的心情都非常低落，妻子基本是一说话就哭，丈夫黑着脸。
课上，通过与我现场对话和参与体验环节，丈夫意识到，妻子的强势是源自于她内心安全感的缺失，渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此，丈夫开始有些理解妻子了，愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。
妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的关系走得近，是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书，一家人都希望有朝一日他能考上大学，到城市里生活，改变全家人的命运。现在，他终于在城市里安家立业了，如果不让他帮助兄弟姐妹，他会难以原谅自己，这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫，而是接纳他以及他的原生家庭。
课程最后分享环节，两人感触颇多，原来婚姻的经营还有这么多学问，一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致。
离开课堂后，他们努力做课后八周的练习作业，寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，接纳对方，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。几个月后，两人决定不再离婚了。
最近，通过他们的微博，我知道他们的女儿已经两周岁了。经常看到他们晒出女儿的照片，张张都透着股幸福的味道。
在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。
也许，人们如果愿意成长自己爱的能力，接纳真实的对方，离婚有时没必要。
有爱的能力，剩女“不愁嫁”
向内寻找、成长自己爱的能力，不只是已婚的夫妻，单身男女也是一样，因为恋爱也是需要爱的能力的。
她是一位未婚大龄女，在北京有一家自己的公司，十几年来为找男朋友奋斗不止。各色男人见了不少，有亲戚朋友介绍的，也有社交场合认识的，还有交友网站上联系的。结果要么是自己看不上对方，要么对方看不上自己，偶尔一个看对眼的，交往一段时间后，又逐渐没了下文，不了了之了，始终没有一个成功的。
在她看来，自己找不到对象的原因倒是挺简单：“就是缘分没到”。随着年龄越来越大，家里父母、亲戚也更加催得厉害。这缘分什么时候才能到呢？她心里一点儿底都没有。
与众多单身学员一样，她来到课堂上时，也是半信半疑，抱着试试看的心态来的。对于我这个情感教练以及《爱的能力》这门课程，她心里也是没有底的。
但一个人只要愿意探索自己、成长自己，生活就不会亏待她。课程结束后，转机出现了。
之前她在找对象时，虽然没有什么特别的要求，但她只要一发现对方有缺点，就很快会放弃，可谁又没有缺点呢？而且凭她的社会阅历，在生意场上打拼多年，已经练就了较高的洞察力，很容易看到别的缺点。只要看到缺点就放弃，让她错过了一些原本比较合适的男士。
通过参加课程，她终于认识到，人人都有缺点，不可能找到完美的人。如果谁以为自己找到了，以后也很容易会发现，那只是当时的“我以为”。她过于追求完美的爱人，容易发现对方的缺点，是自己内心恐惧婚姻的一种外在表现，而这又与她原生家庭父母的婚姻质量以及爱的缺失有关。
相亲时或恋爱中总盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，逃避跟他们生活可能，看起来逃避的是有缺点的人，实际上逃避的是自己内心的恐惧。
课程结束后三个月后，她找到了自己的爱人，她接受了一个以前想都不会想的“缺点”，男友有一个孩子。他们确定了关系后，她给我写了一封信。
这封信并不长，我把其中的一部分摘抄在这里，跟大家分享，也希望大家能感受到她所领悟到的，关于寻找爱的真谛：
作为剩女的我，过去总是在不断地换恋爱对象，总是希望别人是完美的，不肯自我改变；不愿深入发展，稍有不顺心就放弃；总是在挑剔对方，而不是欣赏对方；总是对对方期望值过高；总想坐享其成，把人生的幸福快乐寄托在别人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。
现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，成长爱的能力才能获得的。
幸福是要向内求的，而不是向外求。
在我开始写这本书的时候，我收到了她的结婚请帖，邀请我参加她的婚礼。
事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就开始悄悄地向他们走来。
有爱的能力，幸福不是神话
在古希腊的神话中，男人和女人本来是一体的，他们力大无比，十分强大，这威胁到了神界。众神之神宙斯命阿波罗把人一分为二，一半是男人，另一半是女人，并且分别放在不同的地方。从此，人们生下来后就有个愿望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也只有一个人是属于自己的另一半（或许就是这个原因，我们有时称呼自己的爱人也称为另一半）。
按照这个神话，全世界只有一个人是属于自己的，找到他你才完整，找到他你才幸福。真是这样的话，人类可够悲惨的，全世界这么多人，到何时才能找到自己的另一半呢？凭人类有限的寿命，恐怕绝大多数的人要孤独一生了。
还好，神话就是神话，不是真的！
真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面的健康人。
从我发现我们之间的问题与我有关时，我就开始不断参加各种培训课程、看书、学习心理学，寻找自己身上的问题并成长，在这条通往幸福的道路上持续前行。我和太太之间吵架越来越少，她的情绪状态越来越好，我心中“忍到孩子十八岁，等孩子成人了，我就和她离婚”的想法也越来越淡。
我也经常思考，既然婚姻和情感的经营是有方法的，为什么没有人告诉我这些方法？为什么没有人教我们怎么经营爱情？为什么没有人教我们如何提升爱的能力？
既然我的发现和努力，已经被证实是有效的，我要继续朝这个方向努力，彻底解决我们的之间的问题，让我和我的家人更幸福，
另外，有没有可能把我的这些发现分享给更多的人？让大家都在爱情的道路上少走弯路、让更多的人都可以享受幸福？
抱着这个想法，我进行了更多关于情感经营和心理学方面的学习与研究。后来，利用我在婚恋交友网站工作的机会，我开始把我的发现以培训的形式分享给更多人，教大家如何经营感情，提升爱的能力，让我没想到的是，课程很受欢迎。自此，也开始了我的情感教练职业生涯。
2008年，我创办了自己的婚恋培训机构，时至今日，课程已经开办近百期。
这些年，很多人因为接触这个课程开始向内心寻找自己的幸福，进而改变了生活。上过课的人们陆续介绍朋友和亲人们来到课堂学习，参加课程的学员越来越多。
为了能让更多的人有缘学习我的发现，拥有幸福婚姻与爱情，我把我这些年在婚恋经营上的发现和感悟，有关如何提升自己的爱的能力的方法，全部写在了你正在看的这本书中。看到这本书的人，是和我一样幸运的人，因为你拿到了通往幸福爱情宝藏的钥匙。
在本书里， 你将发现：
爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。
你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。
痛苦往往来自爱的能力缺失
在我的工作中，经常会遇到有人无奈地跟我讲他们在爱情中的痛苦，其实，这都是跟爱的能力的缺失有关。
有一个女学员，她的痛苦来自老公的妹妹。
婆妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的。至今还是跟母亲、哥哥、嫂子住在一起。
妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，却并不分担家里的生活费，挣的钱全部供自己享用或存起来。
但钱还不是最大的问题，妹妹和哥哥关系很好，经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭。闲暇之余，兄妹俩经常坐在沙发上聊天聊得很开心，把嫂子晾在一边，嫂子经常感觉这兄妹俩像“夫妻”，自己像个局外人。
为此，他们夫妻总是吵架，她感觉自己很不幸福，考虑要不要就此分开。
她感觉这不是自己想要的生活，她向往的家庭生活是自己和老公能有独立的空间，她觉得妹妹应该自己出去租房子住。她更希望老公和妹妹不要这么亲密，应该和自己更亲密些。
这位女同学的婚姻不幸福，在她看来，是因为她老公和妹妹关系太亲密导致的，如果他们没有这么亲密，自己会更幸福些。如果改变不了老公和妹妹的亲密，她宁愿离婚。
如果我们把注意力都放在兄妹俩的亲密上，也许我们会支持这个女同学。我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛！哥哥都结婚了，兄妹就不能这么亲密了，他们需要照顾到嫂子的感受。看这一切多么顺理成章，嫂子又是多么的有理。
但是，如果说兄妹俩太亲密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他们了，因为嫂子的不幸福，还是自己爱的能力缺失导致的。
没有爱的能力，换个人也不会幸福
如果说是老公和妹妹太亲密让这位同学不幸福，那么，这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有这样妹妹的老公，就一定会幸福吗？
那可不一定，家里没有了这个问题，也许会有别的问题，没有了太亲密的妹妹，也许会有别人的情况，比如：他有在农村的父母和一群兄弟姐妹。
假设她说不找农村出来的，只找城市里长大的男人，也许他有一群好哥们，一有空就聚到了一起吃吃喝喝。
如果他没有那么多哥们，那他也可能是个工作狂，经常有重要的客户需要应酬。
如果他没有客户需要应酬，他可能经常在家写程序，没空理你。
或者他不是程序员，他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”。
又或者他不是“空中飞人”，天天准时下班回家，但回家就坐到电脑前开始网游大战。
也许他都没有前面的这些问题，但他可能脾气不太好。
不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。
脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。
回家就玩网游的是我的一个原来的同事，周末经常玩通宵。
“空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，很少有时间陪家人。
程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通。
整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿，车后备厢里经常装着半箱茅台酒，偶尔我给他打电话时，常能遇到他在陪人喝酒。
有一群哥们儿的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他都乐意帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家，在哪儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢待在家里。
至于那个有着生活在农村的父母，有一群兄弟姐妹的，就是这本书的作者，本人，赵永久。
我的老家在农村，母亲已经过世，父亲很多年都一直生活在农村，十几年前才搬到城市跟我弟弟生活，而我的两个姐姐都在农村，所以，总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。
俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
所以，那位嫂子，也就是我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。
其实，她需要的不是换一个老公，也不是一直这样不幸福地生活下去，而是成长自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。
如果她没有成长自己爱的能力，还是那么不允许别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是难以幸福。
幸福不幸福，也许一念间
在婚姻和爱情中，看起来经常是人们遇到的问题影响到了感情，尤其是动不动就想用分手或离婚来解决问题的人，更是容易这样认为。而实际上，每对爱人都会遇到问题，未来会幸福还是会分开？并不完全取决于人们遇到的问题，还取决于人们对问题是如何归因的？
一类人在感情遇到问题时，容易归因为自己“找错人”了，这不是一个适合自己的人。既然是找错人了，怎么解决这个问题呢？只有换人，分手或离婚。所以，这类人容易用换人的方式来解决感情中遇到的问题。在我刚结婚的前几年，我就是这样归因的，常常觉得只有换人才能解决我们的问题。
这个归因方式容易使人陷入一个怪圈：换人后，再次遇到问题时，还容易归因为“找错人”，解决的方法还是分手或离婚，然后再找一个，开始一个新的循环。
在离婚率的研究上，发现了一个规律：结婚的次数越多，离婚率越高，直到第八次结婚，离婚率才会下降。
这可能是因为离婚的次数越多，越容易让习惯归因为“找错人”的人结合在一起，在遇到问题时，双方都习惯了用“换人“来解决问题，离婚的可能当然越大。到了第八次婚姻，很多人就已经到了生命终点了，没有时间“换人”了，比如已故好莱坞女星伊丽莎白·泰勒（1932年-2011年），一生就结了八次婚。
倾向于归因为“找错人”的人，即便不想着换人，也容易去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别，“影响”不会令彼此痛苦，而改变会。
另一类人这样看待感情中出现的问题：我们为什么不能和睦相处呢？也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢？当然是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己，调整自己，而不是改变对方。
这类的爱人也会遇到问题，但每一次遇到问题，都是了解真实的对方，成长自己，学会跟对方相处的机会。所以，同样是循环，但这类人在循环中得到了成长，感情中的问题会越来越少，关系会越来越好。
前段时间，我因为出去办一件事情没有跟我太太打招呼，回来后发现她对此有情绪，我得出一个结论：她在意我外出办事时有没有跟她打招呼。这就是真实的她，我要怎么成长自己、学会跟她相处呢？以后出门办事记得跟她打招呼，这并不难做到。
这样归因的爱人是少数，幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。
在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因“养错宠物”了，而是归因“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。
最近朋友送给我们家了一条小狗，刚抱来的时候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭哄哄的。后来慢慢发现，它大小便是有时间规律的，每天早中晚各一次，我们只要在这三个时间段里带它出去，就能保证它不拉在家里。
它还咬坏了我太太三双鞋，为此，我们没有说养错狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，让它咬不着。
这就是接纳真实的它，改变自己，学会跟它相处。
说个玩笑话，如果人们能用对待宠物的态度对待爱人，也许很多爱人之间，都会更幸福。我把这个道理讲给朋友听时，朋友说这话怎么听起来，像是人们对狗比对爱人要包容，爱人混得还不如狗似得的，或者狗都比爱人混得好。朋友的话，咋一听，觉得挺别扭，但仔细想，确实又是真话。
“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因，一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福？区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因？
这些年，我收到不少人对我说，因为看了这本书，或上了这门课，想要离婚的夫妻不再离婚了。改变他们的，不是书也不是课程本身，而是他们自己的归因方式。当他们不再认为是“找错人”了，而归因为是“不会相处”时，就开始了自我成长的道路，开始了探索和寻找跟爱人相处方法的旅程，也走上了一条能让婚姻幸福的路。
第二章 爱的五种能力是什么
正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。
大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。
爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力，有了这五种能力，无论跟谁生活，都会容易幸福。
爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或则说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
爱的能力之一 “情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三 “共情”：
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”：
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长的更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
爱的五种能力中，每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。
在本书 第二到第六部分，将分别介绍爱的五种能力的具体内容，以及练习的方法，按照书中的方法去做和练习，一定会让你的爱的能力快速提升，也会让你的生活越来越幸福。
“允许”轻松解决婆媳关系问题
前面说的那位女学员，面对她老公和妹妹过于亲密这个情况，如果能提升自己“允许”的能力，她马上就可以轻轻松松地获得幸福。
哥哥和妹妹，本来从小就是亲密无比的一对兄妹，长大了要保持多少的亲密和距离，是没有一个标准的，只要没有做出“过分”之事，在道德和法律上就都是允许的。
这对兄妹有这样的亲密，是他们从小发展过来的模式，是他们从小一起的经历导致的，也是彼此内心的情感连接决定的。这也是他们特有的家庭模式，是由他们的原生家庭决定的，就像是有些兄妹较为疏远一样，都是一种独特的关系。
如果这位学员能允许他们这样保持亲密，能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心，哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为她心里的一个障碍。
很多时候，家庭里的一些问题是难以避免的，就像人世间的生老病死一样，是自然规律，如果内心不允许，人就开始痛苦。
比如：
自古以来，在中国的家庭里，婆媳关系都是一个不好处理的问题，或者说简直是个千古难题。关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕，有人说：“谁要能想出办法解决了婆媳问题，应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。
婆媳关系为什么就那么难处理呢？
媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系，又没有深厚的感情，有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束，还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾，所以，婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。
也就是说，婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在，问题本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。
如果一个男人不允许这种情况的存在，面对媳妇时，他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲，也可能会要求她爱屋及乌，爱他就要爱他的家人，可她心里明明就是不爱，非要要求她去好脸相待，这跟她心里的真实感受是不同的，她当然会很委屈和痛苦。
面对母亲时，有些男人还可能会责怪母亲，认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈，现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的。这样一来，母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。
看，一个男人夹在媳妇和母亲之间，是不是很为难？向着媳妇或向着婆婆都不行，也没有一个两全其美的方案。
甚至，当婆婆和媳妇发生矛盾时，夹在中间的这个男人，他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些？哪个更对一些？所谓“清官难断家务事”，家里的事有时很难分出对错的。
婆媳关系是非常难相处的，如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都跟他关系好、都爱他就行了，她们相互不喜欢不影响各自独立的生活，就是一个“允许”，使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。
需要注意的是，这不是消极心理，也不是阿Q精神那么简单，这是接纳，是“允许”，是心的境界，是智慧，是爱的能力。
实际上，之所以世界上很多国家和地区没有“婆媳关系”问题，本身就是因为那里的男人允许他们关系不好，内心根本就不期待婆媳关系好，也不会婚后让她们住在一起，而并非是他们的婆媳关系处理的好。
就是这样，世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如的心意时，如果我们能允许、能接纳，也就不会影响我们了。
同样的道理，这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福，也是自己不允许、不接纳造成的。允许了、接纳了，她自然就会感觉到幸福了。
“述情”慢慢“影响”对方变好
在做到了允许之后，这位女学员希望老公跟自己更亲密的情感需求，并非不能完全得到满足。
只是，这时又需要她具备另一种爱的能力了，那就是“述情”，通过“述情”来慢慢“影响”他们，但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。
她内心虽然希望老公跟自己亲密些，但之前她做的是指责。她告诉老公，他跟妹妹这么亲密是不对的，应该跟自己更亲密些。这样就否定了老公，好像他那样做是错的，不跟妹妹那么亲密才是对的，这是老公接受不了的。
因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错，那只是他们特有的感情而已，否定必然会引起老公的反击，因此，夫妻之间的吵架就发生了。她的初衷是希望老公跟自己更亲密，结果是两人因此更疏远了，很明显，她的方法是无效的。
她如果有“述情”的能力，情况可能就会不同，她可以经常跟老公说：“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些失望和委屈，我希望你在给她夹菜时，也能给我夹。”
“你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。”
不说老公不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大不同。
当然，要述情，还需要她能先管理好自己的情绪，能够心平气和地去跟老公沟通，而不只是吵架。
这样，老公可能一下子就感受到她内心的感受了，下次他再给妹妹夹菜时，可能会想到旁边还有老婆。妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多关注一下老婆了。
这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏。所以，当人们希望爱人满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。
当这位女学员有了爱的能力，虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密，但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解老公和妹妹，也能很好地“管理情绪”后去“述情”，“影响”老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福地生活在一起。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢地把它展现在出来一样，幸福的人先是内心有爱的能力之后，再慢慢地把它展现在生活中的。
有爱的能力的人不讲“理”
在爱情的关系里，有一个很多人穷其一生都不知道的“秘密”，那就是爱情里从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。
你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理，真是应了“公说公有理，婆说婆有理”这句老话。
我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的感觉，两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。
老公：“她总是乱花钱！”
老婆：“我怎么乱花钱了？”
老公：“你买了很多衣服放着不穿，却还要买！”
老婆：“我的很多衣服都已经过时了啊！女人的衣服流行潮流过得很快的，你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧？”
老公：“哪里过时了，分明还挺新、挺时尚的，大街上穿的人多的是了！”
老婆：“有的人是会穿着过时的衣服上街，但我不会！”
老公：“你啊！就是爱乱花钱……”
老婆：“我哪里有乱花钱，是你不舍得给我花。说我乱花钱，你抽烟、打牌花的钱也不比我少啊……！”
遇到这样的情况，我就是再听上几小时，也判断不出谁更有理。而我也深深地知道，我不能这样做，他们之所以坐到我的面前，就是因为他们太讲“理”了，而这也是他们在一起经常会吵架的原因。
因为，家里从来就不是讲“理”的地方，爱情里也从来就不能讲“理”，想要提高自己爱的能力，人们要学会不讲“理”。
家里不讲“理”，爱情里也不讲“理”，而是要讲“情”、讲“爱”。
“爱”和“理”哪个更重要
爱情里要讲“爱”讲“情”，家里要讲“爱”讲“情”，难道“理”就不重要了吗？
想搞清爱和理哪个更重要，我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。 心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做事的基本动机只有两个：愉快的事和正确的事。
所有人类做的事情都在这个范围内，不是愉快的事，就是正确的事，或是既正确又愉快的事。
比如：
晚上想去唱歌，是愉快的事情，唱了心情会好！
上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到单位的处罚；
人刚生下来时，头脑中是没有“正确的事”的概念的，只有“愉快的事”。儿童想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背着，做的事情统统都是愉快的事。
愉快的事受本我支配。按照弗洛伊德的理论，本我遵循快乐原则，核心是满足个人当前的需要，受潜意识里的本能驱动。儿童在超我还没有发展出来之前，做事情基本都是受本我支配。什么高兴做什么，什么愉快做什么，想做什么做什么。
正确的事受超我支配。弗洛伊德认为，儿童5岁左右，经由父母和社会的惩罚和奖励，逐渐发展出超我。超我是社会化的结果，合并了社会的价值观和标准，具体表现为是非对错等，我们常常会用“应该”来表达这些。这些标准、规则的存在是为了让人们在满足自己时不要伤害他人，人类社会得以有序发展。
人们在儿时，经常被爸爸妈妈教育，把玩具分享给别的小朋友一起玩是个好孩子，见人打招呼是个好孩子，拿人家的东西是坏孩子，打小朋友是坏孩子等。父母通过奖励或惩罚，逐渐让人们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。
到了学校，更是学习“正确的事”的重要场合，比如做好事是正确的，随手丢垃圾是不正确的。即便走向社会，还是有大量的社会化标准被不断强调，目的依然是希望人们能做正确的事，满足自己的时候考虑到别人。
不做“愉快的事”人们自己不舒服，可能会伤害自己，人们常常用“想”放在这些事情前面，它们是感受、是情感、是欲望，人们受这些事情的驱动！
不做正确的事可能会伤害别人，所以，人们做事要遵循一定的标准和规则，保证在满足自己的时候，不伤害他人。
但是，过于严格的标准和规则，可能在人们并没有伤害他人的情况下，约束人的本能，使人不能做“愉快的事”满足自己需求，其实这对于被约束的人又是伤害了。比如：在大街上接吻，是属于愉快的事情，但三十年前在大陆就会被认为是不正确的，不但会被道德谴责，还可能会受到处罚。
这样的社会环境就会压抑人的本能，人在这样的环境中就不舒服。同理，如果一个人在家里做愉快的事情，并没有伤害到其他人，而被过于严格的标准、规则约束，那他就会觉得家里不舒服。在没有伤害人的前提下，如果一个人过多的用“理、标准、规则、应该”去要求爱人，爱人就会不舒服。
例如：爱人只是早上多睡会儿，就被说是睡懒觉、不应该。只是把中午的碗放到晚上洗，就被认为是懒、不应该等。
心理学的一个著名学派——家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。
这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。
《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇，在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道：
所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。
他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来约束人们本能的“正确的事”，被约束的就是“愉快的事”，人类需要这些约束。但人对这些约束的承受是有极限的，约束不是越严格就越好的。约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀；约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。
家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。
一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！过多讲理，讲对错的人，总要求爱人“做正确的事’，给爱人太少做‘愉快的事”的空间，爱人就可能不喜欢跟他在一起。
社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在家里，这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间，幸福就一定属于你了。
现在，你可以试试问自己：
你想吃饭和你应该吃饭有什么区别？
你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别？
你想工作和应该工作有什么区别？
从一个人较多要求做“正确的事，还是较多允许做愉快的事，按照对自己和对别人的区别可以把人分为四类：
B 类型的人对自己要求过高，自己内心不开心，所以，不是高情商、高爱的能力的人，因为情商高的人自己是很容易快乐起来的；
C类型的人对己对人都看重正确与否，不关注愉快，是典型的低情商、低爱的能力。这样的人自己少有快乐，别人跟他生活在一起也会有很大压力，不过他们却是人们常说的“好人”。
D类型的人对别人讲正确，要求高，对自己虽然讲愉快，对人对己标准不一致，给人感觉很自我，也属于低情商、低爱的能力。
只有A类型的人，对人对己都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人的开心快乐！这样的人有较高的情商，较高的爱的能力。
一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲
想要爱情幸福，家庭和睦，两人就要都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两人显然不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾或吵架的主要原因。
一个网友在我的博客给我留言：
情人节的时候，我对我老公说，让他给我买束玫瑰花，可他居然不买。我很失望，也很生气，我感觉他不在乎我、不爱我，真的爱我的话，为什么就不给我买呢？
我老公认为这是乱花钱，他爱不爱我不是通过这个来体现的，老夫老妻了就不要再老买花了，钱要花在该花的地方，不要买这些没用的。其实我家并不缺钱，我感觉他不爱我。
老婆把玫瑰花和“爱”建立联系，从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题，老公不买，她认为老公不爱他。
而老公则从“应该”的角度来看待这个问题，认为买玫瑰花是不应该的，是乱花钱，爱可以有很多表示方式，不买玫瑰花并不代表不爱。
一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有好的沟通效果呢？
再来看一个案例：
一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情。老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着，就像妈妈哄孩子一样哄着她睡。他如果在看电视或上网，老婆就睡不着，一遍又一遍地叫他，直到他上床搂着她睡为止。
他感觉很不好，觉得老婆这样做是不对的，又不是小孩子，睡觉还要哄，不哄自己就睡不着。他不想长期这样惯着她。
因此，他经常不愿这样做，结果老婆就感觉他不爱她，很委屈。两人经常因为这个事情吵架，甚至大打出手。
还是一样的问题，这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题，认为老公不哄自己睡觉，就是不在乎自己、不爱自己，为此她心里很难过。所以，一次又一次地跟老公闹。
而这位学员，他在从“应该”的角度来看这个问题，认为老婆这样是不对的，不对的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆闹，他也不愿意去哄老婆睡觉。
一个要做“愉快的事”，另一个认为这是不正确的，根本不是在一个频道进行沟通，就好比是鸡同鸭讲，根本就没有办法沟通，怎么会有好的效果呢？
真的要有较好的沟通效果，双方都要从“爱”的角度来看待和沟通，在上面举的这两个案例里边，如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题，结局就大不一样了。
比如：
老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到这是老婆想要的，并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要，可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。
在老婆希望老公哄睡觉的案例中，老公能明白老婆这是在向他索取“爱”，这是老婆希望的“爱”的方式，也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要，两人在一个频道里，也可能就愿意天天哄老婆睡觉了。
爱情里既要愉快又要正确
一个人只管自己做愉快的事，而不管正确与否，肯定是不可以的。那等于人可以随心所欲地做事，而不管会不会对别人造成伤害，这样的人会成为一个道德缺失的人，甚至会触犯法律。
只做正确的事不行，只做愉快的事，也不行，那要怎样？
答案是既正确又愉快！具体讲起来有两条：
一、在正确的范围内做愉快的事
在不触犯法律，不涉及道德的情况下，在不伤害别人的前提下，少一些正确，多给爱人及家人留些愉快的空间，让他可以做自己喜欢做的、想做的事情，舒服放松的做自己。
比如家人只是想要多睡一会儿、想要个自己喜欢的东西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些而没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，这样他们会更愉快些。家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。
人们要做正确的事，但正确的范围不能过于严格。不管是自己还是别人，在大的正确的范围内，尽量允许人们做些愉快的事情。
做愉快的事，但不要超出正确的范围
所以，以后你可以试试：
当你的爱人开车走错了路！
当你的爱人早上多睡了会儿懒觉！
当你的爱人刷完牙又想吃东西！
当你的爱人偶尔想去奢侈一回！
你是否可以忘掉正确，让他愉快一下呢？
二、用愉快的方法做正确的事
正如前面所讲，人们也不能光做愉快的事，有时还要做些正确的事，那么，是否人们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢？这样不就既愉快又正确了吗？
当然可以，比如：
一个人在做的工作，只是把物品从一边拿到另一边，简单枯燥、而且会累，不是件愉快的事情，但人需要工作，因此这属于正确的事。
用愉快的方法做，可以是边拿变扭动身体、嘴巴里唱着歌，把这件枯燥的事情做得愉快些。如果一个人不断挑战自己拿物品的速度，不断追求超越自己，拿的就会更愉快。
比如：收碗，本是简单枯燥的事情，有人却因挑战自己，把这件事情做成了愉快的事情。
照片上的这位，原名陈文原，福建农林大学学生，人称犀利收碗哥。2011年5月中旬，其因一段“农大收碗哥”的视频在网络上疯传而走红网络。视频中，收碗哥在餐厅的餐具回收处，以不可思议的速度将餐具分门别类，动作快得让人眼花缭乱。而他自己也乐在其中。
这是自己做正确的事时，用愉快的方法。而人们在要求他人做正确的事时，也是可以用愉快的方法，也就是照顾到他人的感受。
比如：跟爱人一起过马路，他想闯红灯。
只讲正确不管他愉快不愉快的方式是这样的：“你怎么可以闯红灯?”这种质问的方式，虽然做的是正确的事，但没有照顾到对方心情，容易把事情做对了，却把感情给伤了。
用愉快的方法做正确的事，可以这样说：“亲爱的，别着急，咱们等绿灯再走吧！”
这样，既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。
比如：
在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半小时了，服务员还是没有给你上一道菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。
这时，你叫服务员来，可以这样说：“你们怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！”
你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了。你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？
其实，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事？谢谢！”
当自己做认为正确的事时，也要照顾到别人的愉快
就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福了。
既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是爱的能力高的人了。
本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。
有爱的能力的人不“付出”
在爱情当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？
我有一个男学员，夫妻两人都在北京工作，孩子也在北京上学。前几年他单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少。
他想自己儿子以后出国留学需要较多花费，不如趁这个机会多挣点钱。于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死缠烂打做老婆的工作，最后老婆被他缠烦了，勉强同意。
他出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣，人也很辛苦。他心想这都是为了孩子，为了家，再苦也要忍，两年里吃了不少的苦头。
终于熬满了两年后，心想老婆孩子见到他都会很高兴。可是当他回来后，没想到由于两年不在家，虽然带回来一些钱，孩子却跟他生疏了，老婆也对他有很大的情绪，两人总是吵架。
他不明白，为什么自己辛辛苦苦在外面打拼，都是为了这个家，而家人却不领情呢？
长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒。时间久了，要么变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。
心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了。这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来都不只是一味地付出。
那他们是如何做的呢？
这要先从爱的三个层次说起：
爱的第一个层次：满足自己的需求。
在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来作依据。
比如：
我想你，看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心，见不到就很痛苦。
我离不开你了，我发现我爱上了你！
一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。
其实，这哪里是爱，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！
没对方，你就痛苦，有对方，你就开心！
你不是爱对方，你是需要对方！
可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。
好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。
因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
爱的第二个层次：“自以为是”的付出。
还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：
自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。
自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。
自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。
这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。
对方根本就没收到，怎么会感恩？对方甚至会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢，还是满足自己？
前面讲的那位到非洲出差的男学员，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢，其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱，他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。
这样的事情，在我们的生活中有很多人经常在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。
很长一段时间以来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜。因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。
一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家。我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，又是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你不知道我喜欢吃草莓吗？”
这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！”
那一刻，我才明白我在干什么！
我喜欢吃西瓜，我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜。我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私。这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。
这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？”
看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。在学业上，在工作上，甚至在情感问题上，都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上，是以爱的名义在控制孩子。
这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为。我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢？其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。
这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。
爱的第三个层次：满足对方的需求。
满足自己不算是爱，“自以为是”的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？
他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：
静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。
静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃……
看完这部电影，我从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？
这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
这样的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么？有什么需求？然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
有一次我在大学讲课时，一位学生问我：“我省吃俭用了很长时间，为我女朋友买了一条钻石项链，可是她好像并不感动，不愿意跟我出来约会，我该怎么对她呢？”
我听他说她女朋友正在考研，于是问他：“你女朋友现在最需要什么呢？”
他说：“她正在考研，最需要时间和考研复习资料！”
我说：“是啊，她需要复习资料，你却送了项链；她需要时间，你还想占用她的时间，这些是她想要的还是你想要的？你在爱她还是爱自己？”
他笑了笑说：“我明白了！”
最好的爱是满足对方的需要，他最好的爱对方的方式，是看自己做些什么可以帮助到对方节约些时间，或者主动去为她买些考研复习资料。
这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱、爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的，只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。
其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不能只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么？一定是以对方的需求为前提的。
弗洛姆说：爱首先不是同一个特定的人的关系：它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。
想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去观察爱人都需要什么，然后去满足吧！
真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。
当两人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？
当两人都“自以为是”地爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。
当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。
比如：
知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！
知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！
知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！
知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！
只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。
在电视剧《金婚风雨情》里，就描述了这种相互满足对方需求的爱，耿直（胡军饰演）不为自己老家来的人安排工作，却为舒曼（周韵饰演）的姐姐和姐夫，忙来忙去，解决工作落实问题。舒曼也悄悄地帮助耿直的家人在医院里安排了工作，相互都为对方着想和考虑。
这样的夫妻，相互为对方付出，而且又是以对方的需求为前提的付出，付出就很容易被对方收到，久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩，在这对夫妻的爱情当中，因为增加了更多的恩情，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福。
相互满足对方的需要
所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常观察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方：你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。