第11章 死亡日记(4)
朱宇还想说什么，蒋小亭忽然站起来，走向锅台。
“水开了，你送水上去吧，芳芳一定等急了。”蒋小亭一手揭开锅盖，回过头来向他眨了眨眼，“今晚的事很感谢你，帮我保密，不然小雪跟我没完。”
“有好处吗？”马上要上楼去，朱宇想换一种心情，故意开了句玩笑。
“嗯……下次洗澡你帮我换水吧！”
6
11月9日晴
小涵走了。
他实在忍受不了这种生活，要下山去寻求帮助，虽然这一带渺无人烟，但他还是要下山去碰碰运气。他也明白我们不可能在这挨到明年春天--才一个多星期，我们已经憋得快要发疯了。
本来我想跟他一起走，但他说外面天气太冷，很危险，坚持让我留下来。我大哭一场，最后他保证在两天之内回来，我才勉强答应留下。我也知道跟他一起下山会拖累他，但我实在不想一个人留在这个鬼地方。还有，我不想跟小涵分开，我有种预感，好像我们这一分开就再也见不着了似的……我知道我不该这么想，我要坚持，哪怕只是为了等他回来，我也要坚持下去。
他是昨天早晨出发的，背包里装了煮熟的够三天吃的米饭和腊肉，别的什么都没带。送他走的时候，我很努力地忍着没有哭出来，我们互相嘱咐了好多好多话，我才放他下山。然后我来到三楼，趴在窗户前，一直目送他的身影走到树林子中间。当时心里有说不出的难过，而且那种不好的预感又来了。我强迫自己不要去想，相信小涵一定会安然无恙地回来，不是今天就是明天！
小涵走后，我一个人更加孤独了，时间比我事前想象的还要难熬。我无事可做，为了不胡思乱想，昨天一整个下午我都在三楼扔飞镖、玩篮球。天黑之后，我就躲在卧房里不敢出去了，躺在床上，我很想好好睡一觉，可是一点儿都不困……屋里明明很冷，但我浑身都被汗浸透了，那种感觉无法用文字形容。我想，我长这么大还从来没有这么紧张、害怕过。我就一直这么躺着，连外衣都没脱，眼睛睁得大大的，等待随时可能发生的恐怖的事情（冥冥之中我有这方面的预感，一定会有事发生）。
屋子里静得可怕，能听见我的运动手表指针走动的声音，而平时根本就听不见。后来我坐了起来，我在这种环境下一坐就是几个小时，现在回想起来，真不知道当时是怎样坚持过来的。一直到将近2点钟，我才感觉到困，躺下迷糊了没一会儿就睡着了，没想到我还是没能逃过那件可怕的事情。
当时不知道是几点，我忘了看表，但我感觉自己没睡多久就醒了，听见窗户外头有奇怪的声音--哗啦哗啦，声音不大，开始我还以为是风吹的，但这声音越来越响了，我终于听出来是有东西在作怪，声音像是什么东西碰在玻璃上发出来的。我第一感觉是有一只手在窗外叩着玻璃。我一下子就清醒了，抬头往窗户看去，上面什么都没有，而且声音也随着我醒来消失了。我望着窗户愣了好半天，那声音也没有再出现，于是我怀疑刚才自己是不是做梦了，那怪声是来自梦中的。当时还有点困，我就躺下了，可刚闭上眼，那声音马上又响了，而且变成了梆梆的敲打声，就好像有人在敲窗户。我马上坐起来，跟之前一样，声音再次消失了，窗外还是什么都没有。
这一次我真感到害怕了，我相信这不是我的幻听，而是有什么东西在故意跟我恶作剧，在戏弄我……我很想钻进被子里大哭一场，但又怕被那东西看出我害怕了，就更加大胆了，也许就是在试探我呢？我只能死撑着，装作什么事情都没有发生。
我不敢再躺下或者闭眼了，害怕那东西又来，如果再让我经历一次刚才那种事，我想我一定会崩溃的。我点了蜡烛，就这样直愣愣地坐在床上，对着烛光发呆，幸好后半夜一直平安无事。天亮起来之后，我觉得应该安全了，加上实在困得厉害，这才躺下睡觉……
现在，我坐在阳光下写这篇日记，能够像局外人一样用简洁的文字把昨晚那件事的经过记录下来，其实这也算是努力控制情绪的结果吧。虽然今天没有下雪，阳光明媚，但只要一想起昨晚的事，我还是马上会起一身鸡皮疙瘩，好像回到了寒冷的夜晚。
我会不断写日记，把在这里的经历，好的坏的全部记录下来。哪怕只是一种自我安慰，我也要告诉自己，我绝对不会有任何危险，小涵也不会有。等我们离开这里，回到学校，我会给他看我今天写下的这些日记，告诉他这是我们人生中最不同寻常的一段共同经历。
所以，小涵，当你看到这里时，不要笑话我，你应该知道，在此时此刻，我是多么想你、需要你，盼望你早点回来，带我回家。
11月10日晴
时间已经停止了。虽然手表的指针还在走，但对我来说没有任何意义了。我被困在这个没有人知道的地方，想走走不了，一天到晚无事可做，唯一能做的就是思考，或者说是胡思乱想更加贴切吧。
小涵还没有回来，他现在可能就在山下公路上的某个地方，就像他走之前说的，在到处找人来搭救我们。我不敢往坏处去想，但我知道成功的机会其实很小。在这种大的灾难面前，我们能做的事情太少太少了，最多也只是尽人事而听天命。
虽然这样说，但其实我并不是个遇事能看得开的人。我只是一遍遍说服自己要这么想，否则那些可怕的想法会令我坐立不安，简直快要疯掉。
一整天我都待在三楼，坐在窗户前往山坡上张望，希望能看见小涵熟悉的身影，同时又害怕看到--如果他一个人返回，肯定说明计划失败了，他没能找到人帮忙，这样我们就只能留在山上继续孤独生活，我们早晚会发疯的，所以，我希望小涵能走出雪山。如果这是命运，我们两个只能有一个人活下去的话，我希望是小涵，而不是我。真的，在情非得已的时候，能够为爱人牺牲自己也是一种荣耀和骄傲。起码我觉得是。
昨晚，我又听见钢琴曲了，还是那首《梦中的婚礼》，琴声还是来自二楼过道。
不过这一次我打开门时，声音并没有消失，我着了魔似的在过道走来走去，竟找不到琴声到底是从哪里传出来的。琴声一直重复了好几遍，始终是这首曲子，我听得如痴如狂，不知过了多久，琴声一点点消失了。
我想，如果不是我精神错乱的话，那就一定是那个东西离我越来越近了。它知道小涵走了，现在别墅里只剩下我一个人，于是才敢一次又一次地骚扰我，想把我逼疯。
回到房间，我再也控制不住情绪，用被子蒙住头大哭了一场。如果不是为了等待小涵，为了有机会再见到他--起码只是见上一面，我肯定早就撑不下去了。我一再告诉自己，无论如何我也要坚持到小涵带人来救我，我相信他一定会做到的。如果到时候他满怀激动地上山来，见到的却是一具尸体或一个头发披散衣衫褴褛的疯女人，他该多难过多失望啊。
我一定要坚持下去，哪怕只是为了小涵。
后半夜我还是失眠了，不过我找到了对抗恐惧和寂寞的办法，就是回忆往事，光是小涵跟我在一起的经历就足够我回忆三天三夜了。那些好的、不好的经历，现在都变成了财富，能有这些回忆做伴，我觉得我还是幸福的。
我很想念爸爸、妈妈和姐姐，庆幸的是他们都活在安全的世界里，不存在任何危险。最让我担心的还是小涵，不过他也一定会没事的。我相信。
11月11日小雪
漫长的一天又过去了，我还活着。
刚才，在厨房做饭的时候，我忽然听到门外过道尽头那边传来脚步声，追出来，看到一个黑影，晃了一下就不见了。要说不害怕是假的，但多少有点麻木了，我早就知道这栋别墅不对劲，这里的“客人”不止我一个，不对，也许“他”是这儿的主人呢。
管它呢，我现在最担心的不是自己，而是小涵。我现在心里好矛盾，一方面希望他快点回来，给我安慰，同时也让我知道他是安全的；一方面又希望他再也不要回来了，除非是带着救援的人一起来。这里太可怕了，我不想让他回来跟我一起面对危险，虽然我好想好想见到他，听他说话……我情愿一个人坚守在这里，等他回到城市，带人来救我。
为了再见你一面，小涵，我会坚持下去的，你现在是我唯一的精神支柱，所以，你也一定不能倒下。夜很黑，有你的爱，我不怕……
最后一句话有点自欺欺人，还有点肉麻。
朱宇苦笑着想，不过他也承认，这女孩确实很勇敢，她对那个叫“小涵”的男人的爱很让人感动--在那种危机四伏的情况下，她首先关心的不是自身的安危，而是爱人，这就是人们常说的患难见真情吧。不过，换一个角度来看，当一个人处在危险之中寻求生路的时候，总是会寻求一个能支撑自己活下去的信念，这个信念一般来源于爱。人越是孤独、绝望，从信念（爱）中得到的力量就越强大，往往已经超过了它本身的感情。就像人离家越久便越想家，但真正回家住上一段时间之后，你会发现乡愁也就是这么回事。
很多人失恋后念念不忘之前的恋人，以为自己多么深爱那个人，实际上只是对于新的寂寞生活的一种不适应的表现。说得浅显一点，自己的生活本来是有爱情存在的，突然一下子失去了，习惯性意识会告诉你，这种生活是行不通的，起码得有一个寄托的对象，于是自然而然地找上之前的恋人。对这类人来说，并非是过去的事难以忘记，往往只是不知如何开展未来罢了。
想得有点远了。人在头脑昏沉时思维总是飘忽不定的，想象力也较平时发达。
朱宇敲了敲发涨的脑袋，将日记本举到眼前，想继续往下看，但后脑勺一阵强烈的疼痛让他不得不放弃这个打算。他摇了摇头，感到好像整个大脑都晃动了起来，很疼，尤其是脑勺后半部分，那里应该是小脑或脑干部位。
疼得受不了时，他两只手举起来，捂住脑门，想要揉一揉，这时候，一个什么东西从他右手握着的日记本里掉了出来，正好盖住他一只眼睛。拿起来一看，竟是一张合影照片：一对青年男女，年纪看上去与自己相仿，比肩站在一处看起来像是塔楼一类的古风建筑前，脑袋亲昵地紧靠在一起，面对镜头，两人一同咧嘴大笑，模样很是开心。
男的长着一张棱角分明的国字脸，身材魁梧高大，头戴印着“耐克”标志的白色线帽，身着一件看上去很厚的蓝色运动服，十足一副运动员派头。
女的个子挺高，长相清秀，白白净净，上身穿一件后边带帽子的桃红色大衣--大衣？