第20章 秋日的私语(1)
这是一个刚刚到来的秋季。落叶伴着日子的流逝，一天比一天多，黄灿灿的，在这凉意渐寒的空气里，展示着生命最绚烂的颜色。
我喜欢漫步在树林里，尤其是走在落叶上的那种感觉，软软的，就像妈妈的双手在抚摸着自己的脸颊……
这几天，学校放假，没事的时候，我除了练练琴，就总是出来走走，散散心。
那天，我正在凝神看着地上落叶，忽然听见远处有人吹曲子的声音，我寻着声音走近一看，是一个高高瘦瘦的男孩子，正吹着萨克斯，曲子很乱，全是一些练习曲，见我正在看他，有些不好意思，便转身走了……
第二天，我在家中练琴，弹的是那首我最喜欢的一秋日的私语。柔和、沉静的旋律令人感觉有一种。錾清的美，我把所有的感情都融入琴中，在我的世界巳，只有秋风、流云和落叶……
练累了，我站起身来走到阳台上，凝视着风中的蓦叶，领悟着它为世界留下的最后一丝美……
突然，隐隐地传来吹萨克斯的声音，悠然沙哑，泣如诉，正是那首《秋日的私语》。我有一种莫苔的激动，催促我直奔楼下。
不远处的林中，正站着昨日那个男孩，旁若无人电吹着萨克斯。我被这美妙的旋律吸引着，不由得走至他，静静地听着……
曲子停顿了一下，显然他发觉了我，那双明亮的弋眼睛里有一种探询的目光。
我意识到自己的失态，脸上不由得一阵发烧，便转身向回家的路走去。身后的乐曲停了一会儿，待戋回到家时，萨克斯又响了起来，旋律中透出更浓的火意……
于是我又悄悄地走进林中，躲在一棵大树下，静争地听着，听他一遍遍近乎陶醉地吹着那首《秋日的私语》……
夕阳西下的时候，音乐声停止了，我偷眼看去，已他提着萨克斯走进那幢楼，高挺的身影充满着自信和洒脱。
那天，夕阳很红，红得像要将这个世界熔化……；
从那个时候起，每天他都不厌其烦地吹，每天我都要去那片树林，我不再躲藏，而是站在他的附近，默默地听着他吹的那首《秋日的私语》。
终于，有一天，在吹过两遍之后，他停下来，直接走到我的面前问：“你也喜欢这首曲子吗？”我抬起头，看到了友好的目光，那种神情似曾相识。
“是的。”“为什么？”“喏，我微笑着指指脚下飘落下来的黄叶，这曲子里有一种生命的芬芳，令人陶醉！”
他的眼睛透露出一丝喜悦，“想不到我会在这里遇到知音！”他兴奋地说。
我们俩由衷地笑了，矜持和陌生在那一刻全部消逝……
一天，我又习惯地走到那片树林。秋风依旧，落叶依旧。
但，人却不见，旋律亦不再。
在这样一个玫瑰色的黄昏，我突然陷入一种莫名的怅惘，怅惘之后便又陷入一种梦幻，那优美的旋律仿佛仍茌耳边萦绕，仿佛那个男孩仍在林中吹奏……一片叶子悄悄飘落了，打着旋儿，缓缓地落在地上。我俯身拾起，黄黄的，但并不干枯，周身那金子般的光泽仿佛在诉说它最后的浪漫……
我轻轻地将它夹在日记本中。毕竟在这一年的秋季里，曾经有这么一个男孩向我诉说过“秋日的私语”……
已是深秋，那个刚刚结识却又突然消逝的男孩，在我脑海中慢慢淡薄了，我不知道他从哪里来，也不知道他到哪里去？
但是，我仍然一如既往地喜欢《秋日的私语》，依然钟情于秋日黄昏的心情却丝毫未变。
突然有一天，我收到一封信和一盒磁带。
磁带包装得很精美，打开一看，正是我最喜爱的钢琴曲——理查德·克莱德曼的专辑《秋日的私语》。
信很短，是那个吹萨克斯的男孩写来的，不晓得他是如何得知我的姓名和地址的，他告诉我他在远方读书，那几天是在奶奶家度假。
信中他还说：“记得那个秋季吗？流云在高天上自由飘浮，落叶在脚下沙沙作响。秋日的黄昏，我曾在你的窗下聆听《秋日的私语》，而你却又跑来听我的萨克斯，从那一刻起，我就决定要做你的朋友，很纯很纯魄那种……”
我仿佛又听到了那略带沙哑的萨克斯。取出夹在本子里的那片落叶，看着克莱德曼的磁带，心中无限欣慰。正是这可爱的落叶和音乐，使我和那个男孩相逢在绚烂的秋季！
我拿起纸和笔写回信给男孩，决定和他要做他说的那种很纯很纯的朋友……
从此，我与母亲之间便多了一条叫做思念的丝线，多了一份牵挂。无论走到哪里，总是伴我一同前行。山，隔不断；水，隔不断，一头系着母亲，一头系着我……
如梦的深情
李恋
母亲病了，却没有人告诉我。当我发觉时，母亲的病已经很严重了。我有点儿责怪地问父亲为什么没有告诉我？父亲只说：“你妈不让我说，她说不想让你担心……”父亲的话还没说完，母亲便插嘴道：“你们不要大惊小怪好不好！只不过是下不了床了嘛，有什么好担心的！况且我这也是老毛病了，偶尔犯一下也不足为奇的……好了，女儿好不容易回来一趟，就别净站在这里说话了，她爸，你去厨房做些好菜来……”
我的心充满了感动和愧疚——感动的是母亲给我的爱；愧疚的是我对母亲的了解和关心竟是这么少。想起以前我对母亲的种种误解，我的眼睛不由得湿润了……
从小，我与母亲就不是很亲，因为我是奶奶一手带大的，所以，母爱这个词，对年幼的我来说，似乎太遥远了。记忆中，母亲似乎总是不停地工作着，完全忘了我这个女儿。我与母亲渐渐地疏远了。正是。这种疏远，隔断了我与母亲的沟通，让我更加不了镅母亲了。
我不了解母亲为什么那么小气，也不理解她为纠么那么爱生气。作不顺心她生气，家里的活儿等煮她做她生气，就连我不小心说错一句话她也生气。苏从心底畏惧母亲易怒的脾气，所以我总是离她远迈的。
母亲终于发现了我在躲避她，于是，她开始挤出时间来陪我。每天一下班，母亲都是赶快回家，而且总会带一些零食回来。可我每次见到她都躲得远远的。母亲挺伤心，失望地叹了一口气。可我最后还是受不了零食的诱惑，小心地一步一步朝母亲走过去。母亲笑了，一把抱起我。看我吃得一脸的幸福，母亲就会露出欣慰的微笑……然而，那时的我却理所当然地认为这是母亲在“补偿”我，是母亲应该做的……
也许是先入为主的印象太深了，我对母亲的“坏印象”并没有随时间的流逝，年龄的增长而有所改变。我固执地认为母亲有太多的缺点，太不了解我了，也不关心我。她没有给我应得的母爱，她让我的童年缺少爱，让我失去了童年的欢乐和幸福……所以，每当同学们谈起她们的母亲怎么怎么好时，我总会黯然神伤，自觉地回避，因为我不愿谈起我的母亲……
母亲很爱斤斤计较，买东西爱斤斤计较，卖东西也爱斤斤计较。我并不喜欢母亲这样做，甚至于不屑一顾。然而，不可否认的是，母亲那爱斤斤计较的小气到底给那段“经济滑坡”的日子带来了一些帮助。家里种有青菜可以卖，以此来换点钱补贴家用，母亲总是认真地清算所得，从不让对方得到一点儿便宜，一分一毫都算得清清楚楚。我笑她小气，她就眼一瞪，眉一挑：“你以为挣点钱那么容易啊！你不一知道你母亲的苦心哪……”一大堆唠叨话就来了。最后，她总不忘搬出她的至理名言来压压场：什么“聚少成多”，什么“小不聚则无大富”！
也许是儿行千里方能显出母子之间那细微的思念情丝。当我离开家去异地求学时，发觉母亲对我多了几许关怀。她总是盼望我回来的日子，总会站在大路等我，总会做一桌丰盛的菜犒劳我……而我，也越来越思念家里，每次回家，都有一种归心似箭的感觉。也就在那时，我明白了许多以前不明白的东西，读懂了母亲，读懂了母亲那从不说出口的爱。万分的感动与愧疚伴着归心似箭的心，回家的脚步加快了……从此，我与母亲之间便多了一条叫做思念的丝线，多了一份牵挂。无论走到哪里，总是伴我一同前行。山，隔不断；水，隔不断，一头系着母亲，一头系着我……
如今，回忆起往事，感动与愧疚一起向我袭来。
我后悔我竟然在这么多年之后才读懂母亲，读懂母亲对我的爱。其实，我不应该那样去苛求母亲的。母亲是爱我的，只不过小时候母亲把对女儿的爱藏在一些平平凡凡的小事里，而在我长大后，母亲又把她的爱化作默默地理解和支持，陪着女儿一起成长……母亲的爱，太含蓄、太无私了，也太深沉了，让我感觉像在梦中一般。
这如梦的深情啊，而我却一直不理解母亲，还错怪母亲！母亲啊，女儿一直对你理解太少，关心太少，爱更是不够啊！
回首自己成长的轨迹，发现自己仍是一个矛盾的组合，仍是一个在成长的孩子。可我无悔过去，我在长大，我会变得更成熟，用自己的双手开拓美好的明天！
少女的独白
关宁
没有人比自己更了解自己。
公元一九八四年十二月二十一是晚九点三十分，一个女婴呱呱坠地，宣告了我的诞生。从此，我就走入了这个绚丽多彩的世界。日升日落，我已成长起来了，成为一个花季少女，一个具有自己个性的人。我希望像风一样，从寒波烟色中踏歌而去，在云雾江畔曼舞而去，在波涛浪尖上披一身云霓，在荒漠中留下缕缕履痕，在古筝的音韵中留些古曲的影子。这就是我的个性，逍逍遥遥，不拘小节。多读了几本金庸的小说，就希望自己有绝世武功，笑傲江湖。多看了几篇唐诗宋词，就做“为赋新词强说愁”状，在黄昏时吟几旬“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”，“酒醒人散得愁多，一场春梦日西斜”。喜欢去踏青，欣赏大自然的瑰丽，触景生情地来几句：“平林漠漠烟如织，寒山一带伤心碧”。侣我又不宥全是那种多愁善感的人，也爱李白“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的豪情，那种高傲的气概，自信的气质让我着迷。我向往成功，尽管有失败，但我有自信的笑容，我常对自己说：“纵使命运一千次地打倒我，我也会一千零一次地站起来。”我的笑是对生活的炽热爱恋，蕴含着对理想的执著追求。它是地平线上玫瑰色的曙光，孕育着一轮光彩夺目的崭新太阳。
当然我非完人，也有一段“少年维特的烦恼”。我曾在踌躇徘徊中误入雨季，也沉醉在“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”的意境。然而当学业的苦酒惊醒了我的时候，我曾经迷茫痛苦过，可我还是勇敢地走了出来，我不能将自己封闭，拒绝亲朋好友的帮助，我庆幸我还向往高山的伟岸与巍峨，还向往大海的汹涌和辽阔。重新驶入港口，看守厚厚的经典，在无言的寂寞中为理想奋斗，去接受生活所有残酷的挑战，在风雨的洗礼中磨炼自己稚嫩的双翅，用从容不迫、不屈不挠的心态面对哪怕是最惨淡的事实。回首自己成长的轨迹，发现自己仍是一个矛盾的组合，仍是一个在成长的孩子。可我无悔过去，我在长大，我会变得更成熟，用自己双手开拓美好的明天！
这就是我——一个少女的独白，一个普通的人，一个具有自己思维的人，我亦无悔没有白来人间一趟。
有的话只可以对知己说，而绝不能对好朋友说。我说了，老师也是。其实，我们俩都是那种无论遇到多大困难，心情多难受，也不轻易对别人诉说的人。
师生情缘
冼志莲
我在读初二的时候，有一次考试，我的成绩从斧一名一下子竟下滑到第六名，这对一直名列前茅的裁来说，无疑是一个无情的打击。然而，我却没有化悲痛为力量，只是一味地沉浸于灰暗的世界里，自然而然的，我在每周一次的周记里写出了我悲观迷茫的情绪，当交上去的时候，才猛然醒悟，可为时已晚了……
第二天，我就被叫到了办公室。我站在吴老师的办公桌前，只见老师不紧不慢地从抽屉里拿出我的周记本，我的心不由得狂乱起来。老师关切地看着我，我极力掩饰我的不安。老师问我：为什么会写出这么悲观的话来？我无言以对，也无从说起，不知不觉竟流泪了。老师安慰我，而他的安慰却更加刺激了我的泪腺……
过了几天，周记本发了下来，敏感的神经霎时间警觉起来。我翻开看评语，发现被订住了，原来两页之中夹住了一封信。我压住一睹为快的欲望，放了学后才迫不及待地看起来：
志莲：
你好！我为那天的事向你道歉，或许老师无意的一句话已触到了你的伤处。见你哭得如此伤心，我也不知如何安慰你。我深知你是一个怎样的人，如果你想告诉老师的话，那么你就写信给我吧，总比自己憋着好受得多！
其实，人活在世上，很多东西都客观地存在着的，与其在灰暗之中，不如留些美好的岁月给自己，抛开压抑，走出感情的脆弱，坦然地面对挫折失败。事实上，无论摆在眼前的现实多么残酷，我们都得抬起头来面对，就好比一个得重病到医院动手术的病人，光是疼痛难忍，然而等伤口痊愈后，生命不也活泼地继续，生活不也一样充满阳光与希望吗！
看完信，我忘了身外的一切，我只沉浸在一种说不出是欢喜还是难受的感觉中，而这种感觉却没有使我有提笔的冲动，或许是我害怕被别人发现埋藏于心中的秘密，或许是为了挽留住一种近似于虚荣的自尊，虽然老师是那么诚挚可信……