第11章
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我今天见到了那个女人，她哭了，在奶奶的灵前哭了。相隔了十四年，但我还记得她那美丽的容颜。她是那样的高贵与优雅。她看着我，而我却躲开她。我看到了妈妈的异样，我知道，我不能再伤我的妈妈。我牵着我妈妈的手，离开了她的视线……
那个女人走了，带着伤痛走了吧。没有人跟我说关于她的点点滴滴，但我却记得她失魂落魄的样子，她想与我说什么，但终究没有开口。
又是一个月夜，我已经把那女人忘掉。我敲开了爷爷家的那扇门。我给我开门的是是一个年轻的妇人。她未语含笑。“是寒呀……”
“嗯，姑姑……”我点头笑呵呵而笑。
“你妈妈呢？没和你一起出来吗？”她把我带进屋，问我。
“她今天太累了，睡了。我睡不着，就来这儿来了。”我说着走到了爷爷的身边。爷爷在看电视，看到我，慈祥的对我笑笑。然后说：“寒来了？”
我应了声，坐在了他的旁边。姑姑关上了门，转回来坐在了我的身边。掂起织到一半的白色的毛衣又底头继续织了起来。
姑姑是个能干的村妇，精干的体魄是她最显著的特征。在那张不在年轻的脸上你仍能看出那年轻时的美丽与端庄。但是岁月是无情的磨沙石，消磨了青春，迎来了沧桑……
“爷爷最近还好吧？”我竟然看到那张脸时慌不择语的问。
他转过脸瞪着一双干枯的眼问：“你说什么？”
“哦，没事”我笑笑。
于是，他继续看他的《三国演义》。但我知道他的魂已随奶奶三分走进了下个世纪。
“我姐走了吗？”我问姑姑，不再打扰爷爷。
“闪儿吗？”她抬头看我。
“嗯。”
“走了，你不知道吗？”
我摇了摇头。
“怎么会呢？她说要和你说她要走的呀？”
“可是她确实没有和我说再见！”我说。
“嗯，可能是太匆忙了。”
“今天几点走的？”
“九点吧。走的时候，和你爷爷说了几句话就走了。好像挺急的，那边公司有事。所以急着回去。”
“嗯，我想也是。”
“呵呵，姐姐什么都比我强，而且还是大学毕业。更有好的工作和不菲的收入。能做自己想要做的事，爱自己想爱的人……”
“怎么能这么说？你也有你自己的优点，只是你自己没有发觉到罢了。”她伸出手臂拂摸我的头，然后亲吻我额头。我喜欢这个女人，她是我爸爸的妹妹。最疼的妹妹。
“闪儿交了一个外地的男朋友，听说人很有才华，这次你奶奶的事他本来是想来的，但因为中间出了点小问题，所以没能来。见不到他，对于我们来说或许是种遗憾，但总有一天他会来我们家的，最后还会带走你的姐姐。”
“呵呵，知道！她会很幸福！”我说
“你也会的。”姑姑若有所思的说。
“这是对我的宽慰吧？！”
“算是吧？”
“你急着赶毛衣吗？”
“其实也不是，我只是不想浪费这么好的时间而已。”
“也是呵。”我们不再说话，姑姑没有，爷爷同样也没有。那时，我有种奇异的想法，让魔法师锁住时间，让那个转动的无情的家伙停止下来，我累了，不想更多的坎坷面戴微笑向我走来。带着嘲讽的舞蹈向我挑衅。我不愿被母亲逐渐淡漠，像残骸一样被冷漠分解，虽然我曾一度的憎恨她。但与爱相比，我则更爱她。我像宇宙黑夜里隐匿的殒石般冷漠，像一只被遗弃在寒冬的孤雁，苍茫无助的心态，落莫而伤神。于是，我想要变成了只狂暴的狼，噬血而冷酷……
“还在生气？”
“我生什么气？我为什么要生气？？”我犟道。
“还在狡辩！”她说着，她的脸色突然间让我不知所措，阴沉又可怕。但我还是说了下面的话：“我是在狡辩！我不喜欢那个土气的男人！”
“我的肩已无力承担生活所留给我的重担！！……”她的眼角闪出了泪花。
“我不喜欢那个男人！”我像六岁时见那个女人时一样残忍的对爱我的那个人说。
“那我知道了，我明白我要怎么做了……”她哭了出来。
“妈妈别怪我，真的，我真的不喜欢那个人。我不喜欢他走进我的家，走进只属于我们三个人的家。他是个外人。而我和越儿也已经长大了。我有能力养我自己了，放开我，我就能飞……”我哭泣道。
“而且，我不能明白，妈妈，我已经用不着你操心了，我说过我已经有自谋生路的能力了。而且还能与你一起分担这个家的重担，帮你挑起生活的一角。我知道，我自私！我也知道，你晚年有了老伴，我可以放任的开弓远射，不用在牵挂你的生活细节。”我看到了母亲沮丧，悲伤的表情，而我的心也在阵阵的恐慌，灵魂毫无理由的在遣责我的自私。这种面孔几乎和面目狰狞的野兽没有什么区别。我独担着这两种角色，我用脚踢开重重栅栏阻拦的门，用双手把它拉回到可以用虚伪掩饰的现实中来。我知道我犯下了不可饶恕的错误。我没有为我过激的言行道歉，我也有自尊，虽然我在面对我的母亲。我不想让她觉得我是那样的反复无常，我暴戾而乖巧，天真而愚昧。这种性格的矛盾对于我来说几乎成为了一种折磨，让我不得不重新审视现实是的那个“萧寒”！我不知道这种波浪似的心情会持继多久，这持久不变的微妙节奏，像海浪一样震耳发溃，它如变幻的天狗一样吞食我的心智。经年后，它有了厚厚的茧，给软弱的灵魂平添几许沧桑。理想中的美丽与静谧与现实产生了巨大的差异，家庭的即将焕然的新貌使亲情产生了隔阂，伸手触摸到的柔情，瞬间将会碎裂。我神志不清，眼神朦胧，一种困惑与厌恶像黑色的旋转浪潮向我袭来。它像怪物选中了猎物，不顾一切肆意向前。我眯着眼，没了思维……
那时的冬天对我来说是冷漠的，没有动感的，我为此只有轻轻的叹息……
我爱我的妈妈。但我们之间总有硝烟在弥漫。那个时候，自私与狭隘在我脸上一览无余。也许，生活中的某种开始是偶然也是机缘，而生活中的某种结局是必然也是注定。人在软弱的时候，总需要另一温热的肩膀和怀抱，而当另一半因为直接或间接原因不在或永逝的时候，那么留下的只有无尽的感叹……
我口头上与心灵上都在抵制任何一个人走过我的家，走进我妈妈的生活。我像个疯子一样，失去了理智。我揉眼睛淌鼻涕的时期已经远去了。最艰难的时期已经远逝了。也是应该我让我母亲享几天清福的时候了。但这一切必须在我能循循接受作为底线。我对男性天生有种抵触的情绪。我想读者朋友，你一定会说我是个思想守旧，语言与行为矛盾的人了，便如果你换个角度看待问题，我想你会明白那用肉眼看不到的心灵的成长的阴暗吧！怪戾！是的，怪戾！！这就是我成长的代价！！！
那看似平常自然的事，被混蛋我的搅黄了。我让我的妈妈变得更加的苍老，她烦燥的叹息。我常看到妈妈忧郁而朦胧的眼，我的承受力一而再再而三的被推向了死角。我第一次感到了自己是个累赘，妈妈的累赘。这不是最可怕的。最可怕的是我突然想想了照片上的那个女人：“韩休莹是谁？”
她呆滞的眼，迷离的神色，后退，再后退，转身跑开……
我的泪汹涌如柱，但我不信，不信那个预感，死也不信……
一切又回到了原状，生活依旧，而我和妈妈再也回不到了从前……
正文 第三卷 呓语梦寐（4）
又是一个冬天，
美丽却远不如从前。
轻雪浮在翅膀的边缘，
远航最终蜕变成梦想。
三月的阳光照在我的脸上，暖暖的。嫩绿色的树木轻展它的身姿，飘扬她的柔美。我忍不住从公车的玻璃向外看碧蓝的天，我呼吸着大自然的清新，内心激起了燥动与愁畅。
车的速度很快让我来不及漫想。我尾随着人群踏在那并不陌生的城市里，热心的司机在招揽客人，我佩服他们敢于面对生活的勇气，虽然我对那种常见的生活习已为常，但在那一刻，我竟有些感动，那种无形中的绳索牵引着我，使我在不知觉中得到了潜移默化，这就是生存，这就是生活。我谢绝的司机们的拉揽，独自踏着那个让我感到无奈的城市。我习惯这种没有目的的却又必须向前的感觉，喜欢流浪却又无人问起的孤独，那匆匆的擦肩不留痕迹的完成了相对的陌生，重重纱障相隔的微笑，把我遗忘在这个城市的一角。一种孤单的感觉散布在我周遭的世界里。情感弦索因贫乏而变得极端，它在我的脸上持续了五分钟后使用便消失遗尽。我说不清我要的到底是什么，但我可以肯定的是，我不干于寂寞，又渴望于冷漠……
“准备好了吗？”清晨诱人的光，散发明媚的光线。表姨夫空戴整齐，腋下夹着黑色的公文包。他雪白的衬衣，整洁的西装，澄亮的皮鞋，光洁的面容。无一不彰显他的个性。他是一个和蔼的中年男人，至少我这样认为。
“嗯！”我点头，我没有什么可准备的，唯一准备的只有心情而已。
我穿了一件蓝色的职业套服，一双崭新的高跟皮鞋。像个用人工催熟的桃子，生涩如小丑般……
五分钟后，他开出了他那辆深蓝色的大众轿车。带着我去了我应该去的地方。
我有足够的时间平息呼吸急促的心脏，我似乎还需要准备好问候上司的话语，而我要怎么做才能让自己在他们的的面前不是那么可笑？
二十分钟后，他把我带到了一个繁华的小镇上。繁华的街道，川流不息的人群……
直觉告诉我，这就是我在某个时间段与之相交相依的地方了。