第四章
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真正长久的婚姻
是深刻理解后的合作关系
川端康成曾在小说里这样描绘过爱情:
“当我拥有你,无论是在百货公司买领带,还是在厨房收拾一尾鱼,我都觉得幸福。”
意大利帕维亚大学一项研究显示:
刚刚坠入爱河中的男女大脑会发出指令,使人体分泌出一种可称为“爱情荷尔蒙”的物质,会让恋爱中的人感到兴奋与留恋。
遗憾的是,这种兴奋仅仅能够维持大约一年时间。
当爱情荷尔蒙逐渐消退后,浪漫的爱情最终都会转变成一种基于责任的感情。
可往往就在这种情感的转换与摩擦中,很多人选择了分开。
在被茶米油盐烟火气包裹着的日常生活里,真正能维持婚姻稳定的是彼此的规划和实力。
前不久,《奇葩说》讨论了一个话题:婚前该不该在房本上加女方的名字?
经济学家薛兆丰运用他的视角解读:“结婚,就是办家族企业。
签结婚证,就是签一张终生批发的期货合同,双方要一起拿出自己的资源办企业。
这个时候男女双方给出的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”
薛兆丰说,结婚就是办“家族企业” / 《奇葩说》
有人觉得这个说法势利冷血,可它给了我们一个现实的视角:
走得长远的婚姻,实质是建立在深刻理解之上的“合作关系”,相互知道对方有什么、要什么。
《幸福定格》中,有一对教授夫妻让人印象深刻。
在饭桌前,丈夫因小孩的教育问题与妻子产生了争执,他大发雷霆,摔碎了椅子。
一旁的妻子没有生气或者反击,而是心疼此刻的丈夫:
“我知道,此时此刻现在对我发怒的你,失控的你,并不是在对我发怒,你是在哭求我的帮助。”
对方的愤怒,有时其实是求助 / 《幸福定格》
后来,这位妻子得了第三期肝癌,生命的终结或许就在眼前。
夫妻之间,开始有了更深层次、更长时间的交流,这让他们的感情变得更好。
对很多人而言,消磨爱情的,不是“你说的我不懂”,而是“你说的我懒得懂”。
不懂,可以去学;不想懂,则是不愿付出精力,连对话都提不起兴趣。
《幸福定格》的导演在采访中说,他现在喜欢用“一年续约一次的合作伙伴”概念来思考婚姻。
合作愉快就继续保持;不愉快就讨论一下哪里可以改进;
无论如何都无法解决,那就结束掉这段“合作关系”。
所以,拥有可以随时结束的底气,就显得尤为重要。