14 第 14 章
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两年以后。
冬天的广州比上海还要湿冷。我坐在白云机场的候机厅里，怀里抱着的，是一套四本的安徒生全集。那是十五年没见的爸爸，留给我最后的礼物，每一本都很厚，是我小时候最想要的东西，可爸爸总说我太小了，等长大一些就给我买，这一等，就等到了十几年以后，而他更狠心的没有让我见到他最后一面，只留下这套书，和一点点不多的遗产。
我抱着书上了飞机，绑上安全带，全身僵硬。我以为自己早已经不怕任何伤害，但书的封面上拥在一起的一家人，让我的心，痛得一丝丝剥裂开来。爸爸说，他没有脸面见我，见他最爱的越越，也是最爱他的越越。我以为自己很恨他，恨到不会因为他的离去再感伤，可现在，我恨的只有自己，恨一切美好的东西，我都挽留不住，任它们就这样消失在我的世界里。
飞机起飞了，身边坐着的一个老外递给我一块芝士蛋糕：“吃了你会高兴。”他的中文很生硬。我说了声谢谢，接过蛋糕，拿起叉子，听见自己的眼泪啪啪的砸在蛋糕的盒子上。
我闭上眼睛，靠在椅背上，任眼泪一行行滑落，再也没有力气擦。
“你不适合我。”
“我从一开始就只是跟你玩玩，你却动了真心。”
“我的世界里，比你重要的事情多得多。”
“忘了我，你反正也没吃什么亏。”
这样无情的话，竟然是从那个深夜带着芝士蛋糕来找我，在琴房里偷吻我的男人口中说出来。
我以为自己不会再为了他哭，可他却在我最脆弱的时候，又闯入我的心房。
是的，并不是他的错，是我配不上他，是我，配不上一切美好的事物，活该被所有人抛弃。
飞机轰鸣着降落，我看了一眼小桌子上没有动过的蛋糕，站起身来，紧紧抱着那套书，走出机场。候机楼里人来人往，上演着无数的悲欢离合，有人开心的尖叫着别人的名字，而我，只有手中的书还有一丝温度。我机械的跟着人流往外走，心里却嘶叫着逃离，逃离这个没有人在等我的城市。
顾毅杰在出口的地方等我。他接过我的箱子，拍了拍我的肩膀问：“还好吧？”
我无力的点点头，跟在他身后拖着脚步走到停车场上了车，不再说话。
“送你回家？”他问我。
“去琴行吧。我走了几天，也不知道刘黎管的怎么样了。”我摇摇头说，其实，我只是不想一个人待着。
“她啊，这两天乐团一直在排练，哪有空管琴行啊，都是我在替你们看着。”
“那真是麻烦你了。”我勉强着笑了笑。
“谁让她是我老婆呢。”他的眼里都是宠爱。
我只能苦笑。他是刘黎爸爸的助理，喜欢了这个大小姐很多年，好不容易追到了，向来是奉若神明。
回到琴行，已经快到晚上了。这家琴行，是我和刘黎一起开的，但其实，大部分的本钱都是她爸爸出的，我不过打工而已。她在乐团找到了工作，基本上都是我在守着琴行，也教一些学生，日子很平淡，也很踏实。没有再考研，或许是一个很正确的决定。
看着琴行透明的玻璃门映出里面的明亮，我心里一暖，仿佛忽然回到了现实中。
“越越你回来了，怎么样，没事吧？”刘黎从一架钢琴后面窜出来。
“没事，哭过就好了。你不是排练吗？这么早就完了？”
“特地早点回来等你。走，吃饭去。”
走到琴行隔壁的火锅店，才发现袁非已经在店里坐着了。
“来了？快坐。”他是我们这里一个钢琴老师，刚研究生毕业。
人声鼎沸，热气腾腾，这样热闹的地方，更加让我找不到自己。
“老婆，快吃蟹柳，凉了就不好吃了。”顾毅杰殷勤的说，我真不知道他自己到底有没有吃过东西。
我的眼睛大概很肿，眼皮几乎要抬不起来，靠在椅背上，看着对面两个人头靠头的甜蜜，刚吃下去的辣在胃里翻腾。我停了筷子，怔怔的发呆。
“吃点东西吧，生菜好不好？”袁非在我眼前晃了晃筷子，我才醒过神来，低头发现碗里堆的高高的，都是已经煮好的东西。一片生菜落在碗里，我却喃喃地说：“谢谢，不过我不吃生菜的。”
其实本来是爱吃生菜的，只因为有个人说过：“我最恨吃生菜，在国外那两年，天天吃生菜色拉，早吃吐了。”所以，我也看见生菜就不舒服。并没有跟他在一起多久，生活里却四处都是他的烙印。
“那我替你吃。”袁非筷子一转，生菜就进了自己的嘴巴。
我勉强笑了笑，刘黎赶紧出来打圆场：“就你娇贵，这个不吃，那个不吃。”
一顿饭吃完，我完全不知道自己都说了什么做了什么。
袁非送我到楼下。夜里风很大，他缩紧了衣领，两只脚来回的跳着。
“穿这么少，当心感冒。”他开始打喷嚏，我看着他冻红的鼻头说。
“你也没穿多少啊，还说我。”他不以为然地撇撇嘴，冻得鼻涕都要流出来了。“早点上去吧。”他推我。
“好。”我转身准备上楼，想了想又回头：“袁非。”
他还站在原地，面朝着我。“什么？”
“今天我心情不太好……”一个晚上，我似乎都对他不理不睬。
“我知道。快回去吧。”他丝毫没有介意，只是笑笑。
上了楼，我从窗户往下看，他还在那里，仰着头，手揪紧衣领。我的脑海里，却是轰的一下，出现了一辆卡宴停在楼下的场景。
我痛恨自己。手却不自觉地拉开梳妆台的抽屉，最角落里有一只首饰盒，里面是一条项链，五角星坠子，银白色的链子滑落在手上，有冰凉的触感。链子下面是一张纸条：
越越，昨天心里太乱，情人节礼物都忘记给你了。现在补，应该不会很迟吧？
你送我的手表我很喜欢，会天天戴。
落款，是一只卡通小猴子。
收到项链是那年情人节后的第二天。一个星期不到，便接到他的电话。从头到尾都在陈述一个主题，我不爱你，我们分手。
多么讽刺。
那样的情话绵绵，也能变成扎入胸口的尖刃。
放下电话的那一霎那，我就开始告诉自己要忘记他，开始告诉自己，我并不爱他。
/> 提醒自己的次数越多，越是不能忘记，不能说服自己。
这条项链我从来没有戴过，却常常拿出来看。越看越是恨自己。
奇怪的是我并不恨他，忘不了，是因为我自己的无能。
半夜梦里醒来，梦见他跟我去看一场演唱会，人太多，我们连站的地方都没有，我只能站在他的脚背上，他搂紧我，又忽然放开。我从高处一路摔落。
我很恐慌。难道我要像梦见爸爸一样，连续15年的梦见他，甚至直到生命终结？心底有个声音在说，张亦越，你不能这样。