第12章
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我能跑去管一个只会哇哇啼哭的婴儿叫爸爸吗？更何况这婴儿的父母的年纪估计跟我差不多，我管他们叫什么？爷爷奶奶？
父亲就这样走了，我突然觉着自己还有好多话没有对他说，我想对他说声谢谢，因为那次他被小胖的老爹连续击倒三次，最后一次数到十都没爬起来；我想对他说声对不起，因为上中学时为了虚荣把爷爷留给爸爸的怀表拿到学校，结果给弄丢了，那是爷爷留给爸爸唯一的物品；我想对他说声我爱你，因为从小到大我欠他的不止是那泡撒在脸上的尿；我想对他说声我想你，这些年来我一直想告诉他我是多么的想他，可却没有说出来，老爸，如果有机会，如果有机会的话来世我还做你的儿子。
我一动不动地站在那里，心像是被掏空了一样，大妈推了我好几下我都没动，最后她用全身的力气推了我一下，差点没把我推倒，大妈见我一个踉跄向前迈了几步并没摔倒才松了口气，估计是她觉着我还能控制住自己的身体，就算大脑受了刺激至少小脑还健全。
“我没事，你先回去吧，我想一个人在这里静一静。”我说道，大妈听到后没有走，她站在我身后一直守着我，不知过了多久，牛头马面跑了过来，我听到马面在低声对大妈说些什么，然后大妈凑到我的耳边低声说道：“阎王，该回去了，有人在阎罗殿里等你呢。”
“今天可以不办公吗？我现在谁也不想见。”
大妈摇了摇头：“这好像不行，玉帝的外甥二郎神来了。”
“他来做什么？”
大妈表情很严峻：“估计不会是什么好事，阎王，回去看看吧，二郎神咱可得罪不起，上任阎王就是被他整到地狱去的。”
“好吧。我们回去。”说着，我又看了一眼那雾气缭绕的阳水河，扭头离开了。
第十章牵着吉娃娃的二郎神
回到阎罗殿，我一眼就看到二郎神牵着条吉娃娃在大殿内转来转去，恩？二郎神的宠物不是哮天犬吗？怎么改吉娃娃了？大妈告诉我，哮天犬就是只吉娃娃，哮天犬只是它的名字而已，就像你养只京巴非得叫它藏獒一样。
哦，原来是这样啊，可是《西游记》里记载道孙悟空是被哮天犬咬到才被抓住，可看着眼前这只其貌不扬，小巧可爱的吉娃娃怎么也想不到它能把齐天大圣给咬到，大妈又向我解释说，孙猴子当年就是轻敌了，要是二郎神放出一只藏獒或大狼狗来他肯定会全力以赴，可那猴子一看到这么可爱的小狗就忍不住想去摸摸它，结果被吉娃娃一口咬住，任他七十二般变化就是不松口，也正因如此，二郎神才能识别出孙猴子的变化，你见哪家土地庙旗杆上挂着一条狗？
看来《西游记》的虚构成份太大了，大家可千万别当史书来看，就像大家不能把《还珠格格》当史书看是一样的道理。
“你就是新上任的阎王？”二郎神看了看我说道。
“是。”我打量了他一下，这二郎神远没有《西游记》里那么帅，而且还有啤酒肚，如果脖子上再挂一条小指头粗的金链子那看上去就更像暴发户了，只是阳间的暴发户通常喜欢养巨型犬，我所居住的小区里就有几位这样的暴发户，每天早晚都会被他们所养的巨型犬拉着到处遛，也不知道是人在遛狗还是狗在遛人。
二郎神也打量了我一下说道：“年轻有为啊，会英语吗？”
我一愣，当时让我当阎王的时候可没说还得有英语六级证啊？于是我只能实话实说：“上学的时候英语最高考过46分，这还全靠那天我的第六感超强发挥，选择题蒙对了不少。”
我这并不是谦虚，更何况英语最高考46分也不值得谦虚，上学那阵我英语极差，每次考英语都是在考我的第六感，好在英语试卷的选择题比较多，通常是靠第六感做完选择题后便交卷，几次下来监考老师实在看不下去了就给我提了个合理性建议：“无事忙，开考十分钟就交卷可不好，麻烦你就不能用抓阄的方法来做题吗？这样好歹还能多花点时间。”我采纳了老师的建议，下次考试时长增加到了十五分钟，然而他对这个时间还是不满意：“无事忙，麻烦你再演算一下吧。”没办法，我只好重新再抓一遍，可问题是上次抓了个A，这次却抓了个B，演算结果和第一次不一样啊，你说我该选哪个？于是便一不做二不休地选了C，听老师的话总是没错，由于那次考试我经过了演算，结果取得了有史以来的最好成绩46分。
“还行。”二郎神点了点头，考46分还行？我忙向他解释英语试卷满分是一百分。
二郎神语气坚定地说：“就这么定了，你跟我去见玉帝，他老人家要派你去上帝那走一趟。”
“什么？让我去见上帝？我不会英语啊。”我吃了一惊。让我用第六感来分析上帝跟我说的啥这我可没把握啊，而且跟上帝交谈时也没空演算啊。
“怎么！你想抗旨吗！”二郎神严肃地说道。
我……我还有什么说的？大妈说的没错，二郎神不是什么好东西，跟他这种人也没什么好说的，我还是见了玉帝跟玉帝说去，我就不信玉帝他能派一个英语最高只考过46分的人去见上帝，到时候闹了笑话可是给天庭丢脸，据说某国老大就曾经闹过笑话，这位不懂英语的老大为了会晤当时的美国总统克林顿现学了几句英语，一句是“howareyou？”因为他的谋士告诉他和美国人打招呼都得先问你好吗？这句就是你好吗的意思，通常按照美国人的规矩会回答我很好，你呢？这时你要说：“metoo。”意思是我也很好，这位老大就学了这么两句，结果到了美国见到克林顿总统时太紧张，一开口说成了：“whoareyou？”（你是谁？）克林顿当时正因为莱温斯基的桃色新闻跟老婆希拉里搞得很紧张，整天晚上睡沙发，他为了讨好老婆希拉里就说道：“IamhursbandofHilali（我是希拉里的丈夫）”那位老大忙笑着回答：“metoo。”
多丢人啊，咱要是去了上帝那里可是代表着整个天庭，玉帝他不会让我把脸丢到上帝那去吧。
“不想抗旨的话就赶紧跟我走。”二郎神催促道。
没办法，只好跟他走一趟了，可是去天庭怎么走啊？
“好走，坐102路十分钟就到。”二郎神说道，好嘛，公交系统很发达。
我跟随着二郎神出了大殿，正好一大片写有102的云彩飘了过来，云上一人朝我们喊：“快上来，马上就走喽。”
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我跟着二郎神上了那片云，云上那人又喊：“嗨，宠物不能上！”
二郎神眼睛一瞪：“你瞧好了，我是玉帝的外甥。”话音一落，那人立刻就焉了，喃喃自语道：“哎，这俩人又得白坐。”他是玉帝的外甥，可以白坐，我可不是啊，于是我很自觉地给了他一块钱，那人很感激地看了我一眼然后说道：“不要票吧？”
“不要。”
那人听后顿时兴奋了起来，扯着嗓子喊道：“坐好了，走喽~~~”一路上他还很热情地为我介绍着各个站点，以防我坐过站。
不一会儿我们便来到了南天门，下了车，在二郎神的带领下走了进去，南天门传达室的看门老大爷忙拦住我们：“你们干什么的？玉帝正在上朝呢。”
二郎神又一瞪眼：“怎么！连我都不认识了？”
老大爷哆嗦了一下：“哎呀，是二爷啊，您也知道，我年纪大了眼神不好，您快进去吧。”
我说当年孙猴子闹天宫的时候怎么出入南天门如入无人之境，就这老头的眼神哪能看到孙猴子那一个跟头十万八千里的速度？估计当年孙猴子在里面追得玉帝团团转时，他还以为天宫里玉帝在看戏，那乒乒乓乓的声音是在敲锣鼓家什呢。
进了南天门便看到一条红地毯，红地毯两旁站着文武百官，一眼望不到头，我正要往前走却被二郎神喝住：“你什么身份也敢往前走，就在这里对玉帝汇报。”
在这里？在这里我连玉帝的面都看不到可怎么汇报？不过既然他这样说那咱就汇报吧，可我该怎么称呼他呢？玉帝老儿？估计这么说不亚于揭他伤疤，咱没孙猴子的本领，给扔到炼丹炉里只需七七四十九秒就一准成灰；玉帝姥爷？这也不行，我管玉帝叫姥爷，那二郎神岂不是大我一辈？我正琢磨着，只见远处红地毯旁的天官一个接一个的往我这里传话，等传到跟前我听清楚了：“你就新来的阎王？”
“恩，我就是新上任的阎王。”我回道，然后我身旁的天官有一个接一个的往上传了过去，感情和玉帝对话这么麻烦。
“西方上帝处有一人名贾爱国，在阳间身居要职，贪污受贿，草菅人命，东窗事发后逃到西方，并入了西方国籍，近日无疾而终进入西方天堂，此人生时作恶多端，死后该下我朝地狱，然而他生时入了西方国籍，死后归上帝管辖，天庭无法追捕，让这种恶人逍遥法外实在难平民愤，朕决定派你出使天堂，将此人捉回天庭，打入地狱。”天官一位接一位又把玉帝的话传了过来。
我终于明白了，原来有个贪官贪了不少钱外逃了，而且死在国外，为了平民愤我要去上帝那里把他抓回来打入地狱，按说这种正义之举我是义不容辞，可我英语水平太低，去了天堂那里怎么和上帝交流？别说我前门楼子，他听成大马猴子，我说京酱肉丝，他听成没事找死。
“回玉帝，我不会说英语啊，去了上帝那里可如何是好？