第165章
《2009年青年文摘精编版》章节:第165章,宠文网网友提供全文无弹窗免费在线阅读。!
除了我他们并不知道这次打劫的对象就是这个婴儿的父亲,至于原因他们更不会清楚。一切都很顺利,当把孩子的父亲绑在椅子上后,我独自来到了孩子的房间,这个充满着爱意的孩子的天堂。其实我的目的就是找几件给孩子用的东西。突然,报警器响了,那个该死的父亲居然偷偷地拉响了警报,我匆忙抓了几件东西塞在包里冲了出去。当我看见屠夫拔出手枪对着孩子父亲的时候,我开枪了,打中的却是屠夫。我实在无法再让他去破坏一个家庭了。
废车厂里,我把车换成了钱,可阿普却要和我告别了,他害怕成为下一个屠夫。我知道是我的变化让我最好的兄弟离开了我。带着换来的钱我赶到少妇家中,当我把钱给少妇作为对她的感激时,她拒绝了。她告诉我其实她已经知道了这孩子的来历。当我举着我拿回来的奶粉和奶瓶告诉她我能行的时候,她说:“这并不能使你成为他的母亲。”我无语了。“如果我把孩子送回去,以后我还能再来这里吗?”我问道,当望着少妇用真挚的眼光给了我肯定的答复后,我感觉到了一丝家的温暖。
和波士顿告别之后,我上路了,觉得自己突然有了重生的感觉。公园车站里,再次遇见了那个乞讨的老人,我给了他点钱,或许我是想感激他那天晚上对我所说的那些话。来到了孩子的住所,原本只想把孩子留在门口,但我还是决定亲手交还给他的父母,在我按下门铃之后,立刻被早已布防的警察包围了。当看着他们一家三口重聚的时候,我哭了,并不是因为我被捕了,而是因为我自己得到了救赎。
(黄朝荣摘自新民网)
摘自：《青年文摘（绿版）》2006年06期 作者：丢 丢
生活的减法
这次旅行,从北京出发是乘的法航,可以托运60公斤行李。谁知到了圣地亚哥,改乘智利国内航班,只准托运20公斤了。于是,只好把带出的两只箱子精简掉一只,所剩的物品就很少了。到住处后,把这些物品摆开,几乎看不见,好像住在一间空屋子里。可是,这么多天下来了,我并没有感到缺少了什么。回想在北京的家里,比这大得多的屋子总是满满的,每一样东西好像都是必需的,但我现在竟想不起那些必需的东西是什么了。于是我想,许多好像必需的东西其实是可有可无的。
在北京的时候,我天天都很忙碌,手头总有做不完的事。直到这次出发的前夕,我仍然分秒必争地做着我认为十分紧迫的事中的一件。可是,一旦踏上旅途,再紧迫的事也只好搁下了。现在,我已经把所有似乎必须限期完成的事搁下好些天了,但并没有发现造成了什么后果。于是我想,许多好像必须做的事其实是可做可不做的。
许多东西,我们之所以觉得必需,只是因为我们已经拥有它们。当我们清理自己的居室时,我们会觉得每一样东西都有用处,都舍不得扔掉。可是,倘若我们必须搬到一个小屋去住,只允许保留很少的东西,我们就会判断出什么东西是自己真正需要的了。那么,我们即使有一座大房子,又何妨用只有一间小屋的标准来限定必需的物品,从而为美化居室留出更多的自由空间?
许多事情,我们之所以认为必须做,只是因为我们已经把它们列入了日程。如果让我们凭空从其中删除某一些,我们会难做取舍。可是,倘若我们知道自己已经来日不多,只能做成一件事,我们就会判断出什么事情是自己真正想做的了。那么,我们即使还能活很久,又何妨用来日不多的标准来限定必做的事情,从而为享受生活留出更多的自由时间?
(何芸摘自《周国平文集》,陕西人民出版社)
摘自：《青年文摘（绿版）》2006年06期 作者：周国平
送什么礼最好
如果朋友准备挑选一种礼物送给你:一个价值400元,一个价值600元,你会更喜欢哪一个?
绝大部分人的答案是:当然是得到600元的礼物。
虽然合情,却未必合理。如果那个400元的礼物是你一直想买却又嫌贵的名片夹,而那个600元的礼物是件让你穿在身上嫌掉价的皮夹克,你还会挑那个600元的礼物吗?
送礼已成为日常生活的重要一环。遇到婚庆、节日、乔迁时,送什么样的礼物,才能达到最理想的效果呢?
按照行为经济学的观点,送礼的原则,大致可以归纳为以下几个方面:送大礼中的小礼,不如送小礼中的大礼;送有用的不如送没用的;送一次大礼,不如送多次小礼;让受礼的人自己选礼物,不如让他没有选择。
“送大礼中的小礼,不如送小礼中的大礼”,这个原则讲的是,通过比较行为,产生“消费者剩余”大小的问题。接受礼物的人,往往会把你送的礼物,与同类东西在心里进行比较。一般来说,一个名片夹,便宜的不到10元,好一点的也就几十元,但400元一个的,就是名片夹里的高档货了。而一般人对名片夹的预期价格,最多也就是几十元钱,送他一个400元的名片夹,他的“消费者剩余”就是正的。
而皮夹克在一般人心目中是比较高档的服装,稍好一点的都要上千元。送人一件600元的皮夹克,虽然花的钱比名片夹多,但也许人家并不领情,甚至会对你产生看法。人家会把你送的皮夹克,与高档的皮夹克作比较,越比较,越觉得你送的皮夹克太差,穿在身上不显档次。接受礼物的人,对一件皮夹克的最低预期价格,至少是普通皮夹克的价钱,比如是1200元,那么,拿到你送的600元的皮夹克时,他心里不仅没有获得600元礼物的喜悦,反而会觉得你轻视他,怎么会送如此低档的皮夹克呢?这时,他内心的“消费者剩余”就是负的。送礼送出这种效果,还不如不送。
现在,结婚送红包的人很多,因为这样省事。那么,是不是送红包最好?经济学家认为,在这种情况下,送有用的不如送没用的,最好的礼物,应该是吃不掉、用不掉、送不掉也扔不掉的东西。如果你想让别人记住你在他结婚时送了多少钱的红包,那最“好”的方式就是你送的红包最少,但这恐怕不是你愿意被他们记住的方式。
给人送礼,主要是希望别人对自己留下好印象,且越深越好。有的人一次给别人送好几件礼物,然后,就长时间杳无音信。等到有事找别人帮忙时,往往会让人感到很惊诧。虽然又带着礼物去,但给人的印象却是临时抱佛脚,从而不领你的情。这还不如把礼物分成几次送,每次送一件,送的次数多了,相互之间熟了,真要找人家帮忙时,反而用不着送礼了。
把几件礼物一次送出去,如果礼物太重,别人轻易还不敢接受,怕受之有愧。而且,接受礼物的人只获得一次快乐。而一次送一件,既符合一般交往原则,也使每一件礼物给收礼者带来的快乐程度最大化。
许多人给别人送礼物的时候,都喜欢让别人从几样东西里挑一个,以为这样是表示对别人尊重。其实,让别人有选择,往往赶不上让别人没选择。当你把选择给了别人的时候,也把患得患失送给了别人。当人们面临从多种选择中挑选一个,存在多种比较时,往往觉得自己放弃哪个都不舒服。这是因为,人们常常是根据经济价值的大小而选择的,而经济价值大的东西,并不见得能够让他们开心。
(姜雯摘自《钱江晚报》)
摘自：《青年文摘（绿版）》2006年06期 作者：蔚 泓
驻留在七月的天使时光
每个人在每个年龄都有幸福的天使时光,阻碍我们发现这些时光的是我们的心态。
新邻居梁静是在春节前的最后一个星期搬来的。第一次见到她时,我正穿着一件灰色的旧衣服擦洗防盗门。梁静婀娜地拾阶而上,桃红色皮靴敲打楼板发出好听的笃笃声。
“晚上的舞会我想穿那件白色的小披风……”她边打电话,边朝我温柔地点头。门悄然合上时,我听到她咯咯地笑着,像冬日里欢快的阳光。
我突然沮丧起来。一年中最盛大的节日就要来到了,可我每天思考和面对的是什么呢?要给女儿买一件漂亮的裙子,但需要等到我中意的那个童装品牌打折;必须提前几天买足够多的青菜放进冰箱,以防春节菜价上扬;摆出贤内助的样子陪老公去他的领导家拜年,希望新的一年他可以升官发财……
那个春节,忍受着新邻居和她那些风华正茂的朋友们的歌舞升平,我的感觉糟透了。
我不喜欢梁静,并不是因为她做了什么妨碍我的事情,而是见到她,我就自我感觉很差。
我们最常邂逅的地方是电梯间。每一次梁静都抹着不同颜色的口红和眼影,穿着不同风格、色彩鲜亮的衣服,身上散发着好闻的香气。“嗨,你好啊!”说这话时,梁静的笑容很夸张。我淡淡地冲她笑,有种想低到尘埃里的自卑。
天气一点点变暖,暮春完了便是初夏。