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80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋

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第3章

书籍名:《80后的恋爱观:水瓶时代的婚恋》    作者:安群
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                                    安东理直气壮地说。

            小艾想不明白,怎么丈夫一开口,自己就变成没理了呢?自己在烈日下的奔波就这么理所当然吗?小艾觉得自己孤立无援,一股巨大的寂寞像潮水一样涌上心头。

            其实,小艾知道安东很忙,她已经主动包下了装修的大部分事务,但是在一些关键问题上,比如设计图纸、装饰色彩等方面,小艾还是认为应该由两个人共同做决定。毕竟,夫妻就应该有商有量,更何况,这是在打造两人共有的小家庭!可是,为什么每次提到这些事,安东都会表现得心不在焉?他不关心这个家吗?唯一的一次,他“陪”小艾买沙发,也因为“头疼”半途而归!小艾甚至希望他们也能跟其他夫妻一样为选择一个浴缸而争执不休,至少这说明,他们都在为了自己的家而尽心尽力!

            那么,“坏家伙”安东又有什么委屈要申诉呢?“我这么辛苦的工作,也是为了这个家啊!”安东说,“我的工作很琐碎,很容易出差错,如果因为装修丢了工作,我拿什么来付房子的按揭呢?我不能把这份责任套在小艾头上。”安东还抱怨:“小艾是个很有品位也很有主见的女孩,对装修的要求很高,我就算提出意见,她也有很多反驳的理由,我干脆不说话了!”安东觉得,对他们这些没有什么积蓄的年轻人来说,装修简简单单的就行了,可是他没有想到,最基础的装修也要费很大功夫!看着小艾这么劳累,安东很心疼,可是他的工作也不是那么轻松。安东的工作报酬高,强度也相应的加大,但是安东觉得,为了小艾,这一切都是值得的。面对小艾的责问,安东没有过多解释,他并不想让自己的烦恼干扰小艾,小艾已经很累了,何必要她再为自己担心呢?在重重的压力下,安东日益沉默,他深爱着小艾,却倍觉孤单。

            幸福婚姻的小预习:把你的心事讲出来

            在婚姻中寻求温暖和支持却不可得,以及由爱而生的落寞,这些都是80后经常遇到的问题。寂寞不可怕,但结了婚还照样寂寞,婚姻的意义还剩下多少呢?那些飘忽而至、叫人防不胜防的寂寞感觉,无异于当头棒喝,粉碎了婚姻新鲜人的梦想。

            伤心的80后并没有意识到,问题的关键在自己身上。正是80后的“工具习性”,阻碍了他们在婚姻中实现幸福的脚步。

            要距离不要疏离

            与这个世界保持距离是80后最明显的特质。他们选择自助银行,等到服装店老板发短信再去买衣服,痛恨人际关系,固执地守着一个人的世界,永远觉得别人不可能了解自己。正是这种小心翼翼的孤独和自我保护使80后在婚姻中也很难释放自己。一不小心,他们就会“驾轻就熟”地把对方排斥在自己的世界以外,虽然这并不是他们的初衷。

            80后毫无例外地宣称需要自己的空间,事实上,对于空间的概念,80后的男孩和女孩有不同的认识。具体而言,男孩更注重外在空间,他们不愿意受到婚姻的束缚,对方形影相随的亲密会让他们透不过气来。“爱情就像沙漏一样,握得越紧漏得越多”,这句话更像是男孩的写照。对女孩来说,情况还要复杂一些。年轻的丈夫们可能不知道,妻子的亲密要求其实来源于她内心深处的不安全感。妻子们是矛盾的。她们为了摆脱内心的恐惧,紧紧地向对方靠拢,然而越靠拢越迷失,越找不到自我。如果说男孩的空间表现为形式,女孩的空间则深藏在她们内心。如果女孩的内心有富足的空间,她们对伴侣的要求也会相应宽松。

            来自性别的认识差异使80后伴侣们误会重重。他们需要认识到,和谐的关系来自配合而非求同。婚姻的内在和谐更为重要。想要保留自己的空间?没问题!妻子们要随时提醒自己,无论何时都应该拥有自己的理想,而不是把对支持的诉求完全放在丈夫身上。丈夫们也不妨考虑给妻子多一些关心,婚姻不是枷锁,也不是安全阀,如果你真的爱她,何妨再多一点点耐心?这可不是玩笑,呵护安慰她的时候,对自己说:“再坚持一下!”就会收到意想不到的效果。另一方面,那些费尽心思想要使双方保持一致的夫妻可能要失望了,因为完全的一致不但难以达成,还会限制婚姻的发展——不要试图向别人表达:“看,我们俩总是一样的!”何必把婚姻演化成表演呢?婚姻的舒畅与合拍才是最重要的。

            “我以为,你应该”

            遇到矛盾的时候,女孩会追着男孩责问:“你为什么不说话?为什么不解释?”男孩们沉默良久,被逼到无奈时才蹦出一句:“我以为你……”毫无疑问,男孩的“我以为”并不是女孩想要的,而恰恰与女孩的潜台词“你应该”背道而驰了。

            在这种情况下,争吵将继续表现为女孩不屈不挠的埋怨或生闷气,男孩则一肚子委屈。80后是自我的,他们习惯了“我就喜欢”,奈何对方与己相左,这是不是不能化解的矛盾?

            看来,80后尤其要建立一个“争端解决机制”,那就是:把你的心事讲出来。可能人们首先会要求女孩:不要总是叫对方猜,男孩是很“笨”的,你不说,他怎么知道你在想什么呢?换言之,如果他是总能猜到女孩想法的男孩,你放心吗?其实男孩也有需要改进的地方——你为什么肯定自己的猜测符合对方的要求?你为什么不说出来?这样即使错了,也有“改错”的机会!要知道,采用回避作为变相的对抗,只会让问题变得复杂!

            特别对于80后这些对独立性要求很高的新人类,看法不同再正常不过,如果因此而争吵不断,自然是很伤神的事。明明相爱,为什么总是争吵?为什么一个人会孤单,两个人还是寂寞?出现这些问题的80后伴侣,显然缺乏真正的心灵交融。80后需要学会与对方分享彼此在生活中的感受,以开放的态度对待婚姻,把伴侣当成朋友,而不是出气筒。

            把心事讲出来,不仅仅适用于夫妻,也适用于未婚的情侣。这并不是让80后放弃私人空间,而是一种在爱情里得到支持的技巧。下文我们还将阐述其他的技巧。未婚的读者也不妨跟随本书作一个幸福婚姻的小预习。

            将爱情修成正果

            从十五岁开始恋爱,小雅的爱情马拉松已经跑了十年。

            “他是比我大两岁的学长,长得不帅,可是成绩很好,很沉稳。”小雅说,“那时候他已经读重点高中,我却还是普普通通的初中生。”

            为了追上男友的脚步,小雅很努力地读书,出乎老师意料地考上了重点高中和大学。遗憾的是,男友在北京读大学,而小雅的高考成绩只能报北京以外的学校。

            小雅毫不犹豫地选择了天津一所高校,因为“离北京近”。接着小雅又准备报考人民大学的研究生。

            “男友一直是我最坚定的支持者。”来到北京以后,小雅一度沉浸在甜美的爱情中。

            “没想到,动摇的是我,而不是他。”随着视野的开阔,小雅的感情起了微妙的变化。她承认自己面临很多诱惑:“身边有很多出色的男生。”相比较之下,男友反而显得普通、木讷,“话不多,放在人堆里认不出来。”

            有一次,小雅半开玩笑地对男友说:“你总是口齿不清,不爱说话,没人知道你的关怀……好了,轮到你损我了!”

            男友笑着平静地说:“你很好啊。”

            小雅急了,“为什么你翻来覆去总是这一句话?”

            男友这才“嗯嗯”地开口:“你的衣服上有一根线头。”边说边帮她拿掉。

            小雅最终答应了男友的求婚。她说,遇到那么多人,还是男友的执著和默默的关怀让她感觉最踏实。

            与小雅的爱情马拉松相比,小维的爱情故事更像是一场接力赛。

            “大学的时候谈了第一个男朋友。我们相约毕业后去国外留学,可是我的雅思成绩不够,只好一个人留下来了。”

            小维找了一份工作,本来打算边工作边准备考试,但是她渐渐发现,出国并不是最适合自己的选择。

            小维的初恋就这样无疾而终。后来小维才知道,男友出国后,很快就跟别人同居了。

            小维告诉自己,分手是两个人的决定,而不是男友抛弃了她。为了挽救下降的自信心,她接受了另一个男孩的爱情。颇有戏剧性的是,这段恋情只维持了半年,男孩就主动要求分手,理由是他要跟上司的女儿结婚。

            这一次,小维平静了很多,她不再妄自菲薄,但是也心灰意冷。“谁能经受得住考验呢?”小维说。

            就这样过了两年,小维拒绝了很多男生,一个很巧合的情况下,她遇到了现在的男友。男友才华横溢,富有个人魅力,彻底地俘虏了小维。

            “我们是一见钟情。”小维以为,她终于找到了自己的那杯茶,可是激情过后,爱情继续,男友却始终回避婚姻。

            “他很紧张,怕我怀孕。”小维说,“他并没有别的女朋友,对我也很体贴,可提起婚姻,他总是装聋作哑。我已经二十六岁了,我很担心,这样等下去也没有结果。”

            80后的爱情旅行

            虽然各个时代的爱情总有相似,我们还是不得不承认,80后赋予了爱情太多的表现形式和手法。在80后的爱情故事中,既有打着花花公子招牌的痴情种,也有貌似忠贞的负心汉。既怀疑又信任,既向往又排斥,既浪漫又真实,既冒险又谨慎,80后的爱情就是这样的矛盾统一体。