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THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)

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第44章

书籍名:《THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)》    作者:[美]J.D. Salinger
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                  "Who?"  she  said.  All  she  had  on  was  jeans  and  about  twenty  sweaters.  You  could

tell  her  mother  made  them  for  her,  because  they  were  lumpy  as  hell.

                  "Phoebe  Caulfield.  She  lives  on  Seventy-first  Street.  She's  in  the  fourth  grade,

over  at--"

                  "You  know  Phoebe?"

                  "Yeah,  I'm  her  brother.  You  know  where  she  is?"

                  "She's  in  Miss  Callon's  class,  isn't  she?"  the  kid  said.

                  "I  don't  know.  Yes,  I  think  she  is."

                  "She's  prob'ly  in  the  museum,  then.  We  went  last  Saturday,"  the  kid  said.

                  "Which  museum?"  I  asked  her.

                  She  shrugged  her  shoulders,  sort  of.  "I  don't  know,"  she  said.  "The  museum."

                  "I  know,  but  the  one  where  the  pictures  are,  or  the  one  where  the  Indians  are?"

                  "The  one  where  the  Indians."

                  "Thanks  a  lot,"  I  said.  I  got  up  and  started  to  go,  but  then  I  suddenly  remembered

it  was  Sunday.  "This  is  Sunday,"  I  told  the  kid.

                  She  looked  up  at  me.  "Oh.  Then  she  isn't."

                  She  was  having  a  helluva  time  tightening  her  skate.  She  didn't  have  any  gloves  on

or  anything  and  her  hands  were  all  red  and  cold.  I  gave  her  a  hand  with  it.  Boy,  I  hadn't

had  a  skate  key  in  my  hand  for  years.  It  didn't  feel  funny,  though.  You  could  put  a  skate

key  in  my  hand  fifty  years  from  now,  in  pitch  dark,  and  I'd  still  know  what  it  is.  She

thanked  me  and  all  when  I  had  it  tightened  for  her.  She  was  a  very  nice,  polite  little  kid.

God,  I  love  it  when  a  kid's  nice  and  polite  when  you  tighten  their  skate  for  them  or

something.  Most  kids  are.  They  really  are.  I  asked  her  if  she'd  care  to  have  a  hot

chocolate  or  something  with  me,  but  she  said  no,  thank  you.  She  said  she  had  to  meet  her

friend.  Kids  always  have  to  meet  their  friend.  That  kills  me.

                  Even  though  it  was  Sunday  and  Phoebe  wouldn't  be  there  with  her  class  or

anything,  and  even  though  it  was  so  damp  and  lousy  out,  I  walked  all  the  way  through  the

park  over  to  the  Museum  of  Natural  History.  I  knew  that  was  the  museum  the  kid  with

the  skate  key  meant.  I  knew  that  whole  museum  routine  like  a  book.  Phoebe  went  to  the

same  school  I  went  to  when  I  was  a  kid,  and  we  used  to  go  there  all  the  time.  We  had  this

teacher,  Miss  Aigletinger,  that  took  us  there  damn  near  every  Saturday.  Sometimes  we

looked  at  the  animals  and  sometimes  we  looked  at  the  stuff  the  Indians  had  made  in

ancient  times.  Pottery  and  straw  baskets  and  all  stuff  like  that.  I  get  very  happy  when  I

think  about  it.  Even  now.  I  remember  after  we  looked  at  all  the  Indian  stuff,  usually  we

went  to  see  some  movie  in  this  big  auditorium.  Columbus.  They  were  always  showing

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Columbus  discovering  America,  having  one  helluva  time  getting  old  Ferdinand  and

Isabella  to  lend  him  the  dough  to  buy  ships  with,  and  then  the  sailors  mutinying  on  him

and  all.  Nobody  gave  too  much  of  a  damn  about  old  Columbus,  but  you  always  had  a  lot

of  candy  and  gum  and  stuff  with  you,  and  the  inside  of  that  auditorium  had  such  a  nice

smell.  It  always  smelled  like  it  was  raining  outside,  even  if  it  wasn't,  and  you  were  in  the

only  nice,  dry,  cosy  place  in  the  world.  I  loved  that  damn  museum.  I  remember  you  had

to  go  through  the  Indian  Room  to  get  to  the  auditorium.  It  was  a  long,  long  room,  and  you

were  only  supposed  to  whisper.  The  teacher  would  go  first,  then  the  class.  You'd  be  two

rows  of  kids,  and  you'd  have  a  partner.  Most  of  the  time  my  partner  was  this  girl  named

Gertrude  Levine.  She  always  wanted  to  hold  your  hand,  and  her  hand  was  always  sticky

or  sweaty  or  something.  The  floor  was  all  stone,  and  if  you  had  some  marbles  in  your

hand  and  you  dropped  them,  they  bounced  like  madmen  all  over  the  floor  and  made  a

helluva  racket,  and  the  teacher  would  hold  up  the  class  and  go  back  and  see  what  the  hell

was  going  on.  She  never  got  sore,  though,  Miss  Aigletinger.  Then  you'd  pass  by  this  long,

long  Indian  war  canoe,  about  as  long  as  three  goddam  Cadillacs  in  a  row,  with  about

twenty  Indians  in  it,  some  of  them  paddling,  some  of  them  just  standing  around  looking

tough,  and  they  all  had  war  paint  all  over  their  faces.  There  was  one  very  spooky  guy  in

the  back  of  the  canoe,  with  a  mask  on.  He  was  the  witch  doctor.  He  gave  me  the  creeps,

but  I  liked  him  anyway.  Another  thing,  if  you  touched  one  of  the  paddles  or  anything

while  you  were  passing,  one  of  the  guards  would  say  to  you,  "Don't  touch  anything,

children,"  but  he  always  said  it  in  a  nice  voice,  not  like  a  goddam  cop  or  anything.  Then

you'd  pass  by  this  big  glass  case,  with  Indians  inside  it  rubbing  sticks  together  to  make  a

fire,  and  a  squaw  weaving  a  blanket.  The  squaw  that  was  weaving  the  blanket  was  sort  of

bending  over,  and  you  could  see  her  bosom  and  all.  We  all  used  to  sneak  a  good  look  at

it,  even  the  girls,  because  they  were  only  little  kids  and  they  didn't  have  any  more  bosom

than  we  did.  Then,  just  before  you  went  inside  the  auditorium,  right  near  the  doors,  you

passed  this  Eskimo.  He  was  sitting  over  a  hole  in  this  icy  lake,  and  he  was  fishing

through  it.  He  had  about  two  fish  right  next  to  the  hole,  that  he'd  already  caught.  Boy,  that

museum  was  full  of  glass  cases.  There  were  even  more  upstairs,  with  deer  inside  them

drinking  at  water  holes,  and  birds  flying  south  for  the  winter.  The  birds  nearest  you  were

all  stuffed  and  hung  up  on  wires,  and  the  ones  in  back  were  just  painted  on  the  wall,  but

they  all  looked  like  they  were  really  flying  south,  and  if  you  bent  your  head  down  and

sort  of  looked  at  them  upside  down,  they  looked  in  an  even  bigger  hurry  to  fly  south.  The

best  thing,  though,  in  that  museum  was  that  everything  always  stayed  right  where  it  was.

Nobody'd  move.  You  could  go  there  a  hundred  thousand  times,  and  that  Eskimo  would

still  be  just  finished  catching  those  two  fish,  the  birds  would  still  be  on  their  way  south,

the  deers  would  still  be  drinking  out  of  that  water  hole,  with  their  pretty  antlers  and  their

pretty,  skinny  legs,  and  that  squaw  with  the  naked  bosom  would  still  be  weaving  that

same  blanket.  Nobody'd  be  different.  The  only  thing  that  would  be  different  would  be

you.  Not  that  you'd  be  so  much  older  or  anything.  It  wouldn't  be  that,  exactly.  You'd  just

be  different,  that's  all.  You'd  have  an  overcoat  on  this  time.  Or  the  kid  that  was  your

partner  in  line  the  last  time  had  got  scarlet  fever  and  you'd  have  a  new  partner.  Or  you'd

have  a  substitute  taking  the  class,  instead  of  Miss  Aigletinger.  Or  you'd  heard  your

mother  and  father  having  a  terrific  fight  in  the  bathroom.  Or  you'd  just  passed  by  one  of

those  puddles  in  the  street  with  gasoline  rainbows  in  them.  I  mean  you'd  be  different  in

some  way--I  can't  explain  what  I  mean.  And  even  if  I  could,  I'm  not  sure  I'd  feel  like  it.

                  I  took  my  old  hunting  hat  out  of  my  pocket  while  I  walked,  and  put  it  on.  I  knew  I

wouldn't  meet  anybody  that  knew  me,  and  it  was  pretty  damp  out.  I  kept  walking  and

walking,  and  I  kept  thinking  about  old  Phoebe  going  to  that  museum  on  Saturdays  the

way  I  used  to.  I  thought  how  she'd  see  the  same  stuff  I  used  to  see,  and  how  she'd  be

different  every  time  she  saw  it.  It  didn't  exactly  depress  me  to  think  about  it,  but  it  didn't

make  me  feel  gay  as  hell,  either.  Certain  things  they  should  stay  the  way  they  are.  You

ought  to  be  able  to  stick  them  in  one  of  those  big  glass  cases  and  just  leave  them  alone.  I

know  that's  impossible,  but  it's  too  bad  anyway.  Anyway,  I  kept  thinking  about  all  that

while  I  walked.

                  I  passed  by  this  playground  and  stopped  and  watched  a  couple  of  very  tiny  kids

on  a  seesaw.  One  of  them  was  sort  of  fat,  and  I  put  my  hand  on  the  skinny  kid's  end,  to

sort  of  even  up  the  weight,  but  you  could  tell  they  didn't  want  me  around,  so  I  let  them

alone.

                  Then  a  funny  thing  happened.  When  I  got  to  the  museum,  all  of  a  sudden  I

wouldn't  have  gone  inside  for  a  million  bucks.  It  just  didn't  appeal  to  me--and  here  I'd

walked  through  the  whole  goddam  park  and  looked  forward  to  it  and  all.  If  Phoebe'd  been

there,  I  probably  would  have,  but  she  wasn't.  So  all  I  did,  in  front  of  the  museum,  was  get

a  cab  and  go  down  to  the  Biltmore.  I  didn't  feel  much  like  going.  I'd  made  that  damn  date

with  Sally,  though.

17

                  I  was  way  early  when  I  got  there,  so  I  just  sat  down  on  one  of  those  leather

couches  right  near  the  clock  in  the  lobby  and  watched  the  girls.  A  lot  of  schools  were

home  for  vacation  already,  and  there  were  about  a  million  girls  sitting  and  standing

around  waiting  for  their  dates  to  show  up.  Girls  with  their  legs  crossed,  girls  with  their

legs  not  crossed,  girls  with  terrific  legs,  girls  with  lousy  legs,  girls  that  looked  like  swell

girls,  girls  that  looked  like  they'd  be  bitches  if  you  knew  them.  It  was  really  nice

sightseeing,  if  you  know  what  I  mean.  In  a  way,  it  was  sort  of  depressing,  too,  because

you  kept  wondering  what  the  hell  would  happen  to  all  of  them.  When  they  got  out  of

school  and  college,  I  mean.  You  figured  most  of  them  would  probably  marry  dopey  guys.

Guys  that  always  talk  about  how  many  miles  they  get  to  a  gallon  in  their  goddam  cars.

Guys  that  get  sore  and  childish  as  hell  if  you  beat  them  at  golf,  or  even  just  some  stupid

game  like  ping-pong.  Guys  that  are  very  mean.  Guys  that  never  read  books.  Guys  that  are

very  boring--But  I  have  to  be  careful  about  that.  I  mean  about  calling  certain  guys  bores.  I

don't  understand  boring  guys.  I  really  don't.  When  I  was  at  Elkton  Hills,  I  roomed  for

about  two  months  with  this  boy,  Harris  Mackim.  He  was  very  intelligent  and  all,  but  he

was  one  of  the  biggest  bores  I  ever  met.  He  had  one  of  these  very  raspy  voices,  and  he

never  stopped  talking,  practically.  He  never  stopped  talking,  and  what  was  awful  was,  he

never  said  anything  you  wanted  to  hear  in  the  first  place.  But  he  could  do  one  thing.  The

sonuvabitch  could  whistle  better  than  anybody  I  ever  heard.  He'd  be  making  his  bed,  or

hanging  up  stuff  in  the  closet--he  was  always  hanging  up  stuff  in  the  closet--it  drove  me

crazy--and  he'd  be  whistling  while  he  did  it,  if  he  wasn't  talking  in  this  raspy  voice.  He

could  even  whistle  classical  stuff,  but  most  of  the  time  he  just  whistled  jazz.  He  could

take  something  very  jazzy,  like  "Tin  Roof  Blues,"  and  whistle  it  so  nice  and  easy--right

                                                                                                                                                          en8848

while  he  was  hanging  stuff  up  in  the  closet--that  it  could  kill  you.  Naturally,  I  never  told

him  I  thought  he  was  a  terrific  whistler.  I  mean  you  don't  just  go  up  to  somebody  and  say,

"You're  a  terrific  whistler."  But  I  roomed  with  him  for  about  two  whole  months,  even

though  he  bored  me  till  I  was  half  crazy,  just  because  he  was  such  a  terrific  whistler,  the

best  I  ever  heard.  So  I  don't  know  about  bores.  Maybe  you  shouldn't  feel  too  sorry  if  you

see  some  swell  girl  getting  married  to  them.  They  don't  hurt  anybody,  most  of  them,  and

maybe  they're  secretly  all  terrific  whistlers  or  someth