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THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)

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第6章

书籍名:《THE CATCHER IN THE RYE(麦田里的守望者英文版)》    作者:[美]J.D. Salinger
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  I  said.

                    "Do  you  have  any  particular  qualms  about  leaving  Pencey?"

                    "Oh,  I  have  a  few  qualms,  all  right.  Sure.  .  .  but  not  too  many.  Not  yet,  anyway.  I

guess  it  hasn't  really  hit  me  yet.  It  takes  things  a  while  to  hit  me.  All  I'm  doing  right  now

is  thinking  about  going  home  Wednesday.  I'm  a  moron."

                    "Do  you  feel  absolutely  no  concern  for  your  future,  boy?"

                    "Oh,  I  feel  some  concern  for  my  future,  all  right.  Sure.  Sure,  I  do."  I  thought  about

it  for  a  minute.  "But  not  too  much,  I  guess.  Not  too  much,  I  guess."

                    "You  will,"  old  Spencer  said.  "You  will,  boy.  You  will  when  it's  too  late."

                    I  didn't  like  hearing  him  say  that.  It  made  me  sound  dead  or  something.  It  was

very  depressing.  "I  guess  I  will,"  I  said.

                    "I'd  like  to  put  some  sense  in  that  head  of  yours,  boy.  I'm  trying  to  help  you.  I'm

trying  to  help  you,  if  I  can."

                    He  really  was,  too.  You  could  see  that.  But  it  was  just  that  we  were  too  much  on

opposite  sides  ot  the  pole,  that's  all.  "I  know  you  are,  sir,"  I  said.  "Thanks  a  lot.  No

kidding.  I  appreciate  it.  I  really  do."  I  got  up  from  the  bed  then.  Boy,  I  couldn't've  sat

there  another  ten  minutes  to  save  my  life.  "The  thing  is,  though,  I  have  to  get  going  now.

I  have  quite  a  bit  of  equipment  at  the  gym  I  have  to  get  to  take  home  with  me.  I  really

do."  He  looked  up  at  me  and  started  nodding  again,  with  this  very  serious  look  on  his

face.  I  felt  sorry  as  hell  for  him,  all  of  a  sudden.  But  I  just  couldn't  hang  around  there  any

longer,  the  way  we  were  on  opposite  sides  of  the  pole,  and  the  way  he  kept  missing  the

bed  whenever  he  chucked  something  at  it,  and  his  sad  old  bathrobe  with  his  chest

showing,  and  that  grippy  smell  of  Vicks  Nose  Drops  all  over  the  place.  "Look,  sir.  Don't

worry  about  me,"  I  said.  "I  mean  it.  I'll  be  all  right.  I'm  just  going  through  a  phase  right

now.  Everybody  goes  through  phases  and  all,  don't  they?"

                    "I  don't  know,  boy.  I  don't  know."

                    I  hate  it  when  somebody  answers  that  way.  "Sure.  Sure,  they  do,"  I  said.  "I  mean

it,  sir.  Please  don't  worry  about  me."  I  sort  of  put  my  hand  on  his  shoulder.  "Okay?"  I

said.

                                                                                                                                                          en8848

              "Wouldn't  you  like  a  cup  of  hot  chocolate  before  you  go?  Mrs.  Spencer  would  be-

-"

              "I  would,  I  really  would,  but  the  thing  is,  I  have  to  get  going.  I  have  to  go  right  to

the  gym.  Thanks,  though.  Thanks  a  lot,  sir."

              Then  we  shook  hands.  And  all  that  crap.  It  made  me  feel  sad  as  hell,  though.

              "I'll  drop  you  a  line,  sir.  Take  care  of  your  grippe,  now."

              "Good-by,  boy."

              After  I  shut  the  door  and  started  back  to  the  living  room,  he  yelled  something  at

me,  but  I  couldn't  exactly  hear  him.  I'm  pretty  sure  he  yelled  "Good  luck!"  at  me,

              I  hope  to  hell  not.  I'd  never  yell  "Good  luck!"  at  anybody.  It  sounds  terrible,  when

you  think  about  it.

3

                  I'm  the  most  terrific  liar  you  ever  saw  in  your  life.  It's  awful.  If  I'm  on  my  way  to

the  store  to  buy  a  magazine,  even,  and  somebody  asks  me  where  I'm  going,  I'm  liable  to

say  I'm  going  to  the  opera.  It's  terrible.  So  when  I  told  old  Spencer  I  had  to  go  to  the  gym

and  get  my  equipment  and  stuff,  that  was  a  sheer  lie.  I  don't  even  keep  my  goddam

equipment  in  the  gym.

                  Where  I  lived  at  Pencey,  I  lived  in  the  Ossenburger  Memorial  Wing  of  the  new

dorms.  It  was  only  for  juniors  and  seniors.  I  was  a  junior.  My  roommate  was  a  senior.  It

was  named  after  this  guy  Ossenburger  that  went  to  Pencey.  He  made  a  pot  of  dough  in

the  undertaking  business  after  he  got  out  of  Pencey.  What  he  did,  he  started  these

undertaking  parlors  all  over  the  country  that  you  could  get  members  of  your  family

buried  for  about  five  bucks  apiece.  You  should  see  old  Ossenburger.  He  probably  just

shoves  them  in  a  sack  and  dumps  them  in  the  river.  Anyway,  he  gave  Pencey  a  pile  of

dough,  and  they  named  our  wing  alter  him.  The  first  football  game  of  the  year,  he  came

up  to  school  in  this  big  goddam  Cadillac,  and  we  all  had  to  stand  up  in  the  grandstand  and

give  him  a  locomotive--that's  a  cheer.  Then,  the  next  morning,  in  chapel,  be  made  a

speech  that  lasted  about  ten  hours.  He  started  off  with  about  fifty  corny  jokes,  just  to

show  us  what  a  regular  guy  he  was.  Very  big  deal.  Then  he  started  telling  us  how  he  was

never  ashamed,  when  he  was  in  some  kind  of  trouble  or  something,  to  get  right  down  his

knees  and  pray  to  God.  He  told  us  we  should  always  pray  to  God--talk  to  Him  and  all--

wherever  we  were.  He  told  us  we  ought  to  think  of  Jesus  as  our  buddy  and  all.  He  said  he

talked  to  Jesus  all  the  time.  Even  when  he  was  driving  his  car.  That  killed  me.  I  just  see

the  big  phony  bastard  shifting  into  first  gear  and  asking  Jesus  to  send  him  a  few  more

stiffs.  The  only  good  part  of  his  speech  was  right  in  the  middle  of  it.  He  was  telling  us  all

about  what  a  swell  guy  he  was,  what  a  hot-shot  and  all,  then  all  of  a  sudden  this  guy

sitting  in  the  row  in  front  of  me,  Edgar  Marsalla,  laid  this  terrific  fart.  It  was  a  very  crude

thing  to  do,  in  chapel  and  all,  but  it  was  also  quite  amusing.  Old  Marsalla.  He  damn  near

blew  the  roof  off.  Hardly  anybody  laughed  out  loud,  and  old  Ossenburger  made  out  like

he  didn't  even  hear  it,  but  old  Thurmer,  the  headmaster,  was  sitting  right  next  to  him  on

the  rostrum  and  all,  and  you  could  tell  he  heard  it.  Boy,  was  he  sore.  He  didn't  say

anything  then,  but  the  next  night  he  made  us  have  compulsory  study  hall  in  the  academic

building  and  he  came  up  and  made  a  speech.  He  said  that  the  boy  that  had  created  the

disturbance  in  chapel  wasn't  fit  to  go  to  Pencey.  We  tried  to  get  old  Marsalla  to  rip  off

another  one,  right  while  old  Thurmer  was  making  his  speech,  but  be  wasn't  in  the  right

mood.  Anyway,  that's  where  I  lived  at  Pencey.  Old  Ossenburger  Memorial  Wing,  in  the

new  dorms.

                  It  was  pretty  nice  to  get  back  to  my  room,  after  I  left  old  Spencer,  because

everybody  was  down  at  the  game,  and  the  heat  was  on  in  our  room,  for  a  change.  It  felt

sort  of  cosy.  I  took  off  my  coat  and  my  tie  and  unbuttoned  my  shirt  collar;  and  then  I  put

on  this  hat  that  I'd  bought  in  New  York  that  morning.  It  was  this  red  hunting  hat,  with  one

of  those  very,  very  long  peaks.  I  saw  it  in  the  window  of  this  sports  store  when  we  got  out

of  the  subway,  just  after  I  noticed  I'd  lost  all  the  goddam  foils.  It  only  cost  me  a  buck.

The  way  I  wore  it,  I  swung  the  old  peak  way  around  to  the  back--very  corny,  I'll  admit,

but  I  liked  it  that  way.  I  looked  good  in  it  that  way.  Then  I  got  this  book  I  was  reading

and  sat  down  in  my  chair.  There  were  two  chairs  in  every  room.  I  had  one  and  my

roommate,  Ward  Stradlater,  had  one.  The  arms  were  in  sad  shape,  because  everybody

was  always  sitting  on  them,  but  they  were  pretty  comfortable  chairs.

                  The  book  I  was  reading  was  this  book  I  took  out  of  the  library  by  mistake.  They

gave  me  the  wrong  book,  and  I  didn't  notice  it  till  I  got  back  to  my  room.  They  gave  me

Out  of  Africa,  by  Isak  Dinesen.  I  thought  it  was  going  to  stink,  but  it  didn't.  It  was  a  very

good  book.  I'm  quite  illiterate,  but  I  read  a  lot.  My  favorite  author  is  my  brother  D.B.,  and

my  next  favorite  is  Ring  Lardner.  My  brother  gave  me  a  book  by  Ring  Lardner  for  my

birthday,  just  before  I  went  to  Pencey.  It  had  these  very  funny,  crazy  plays  in  it,  and  then

it  had  this  one  story  about  a  traffic  cop  that  falls  in  love  with  this  very  cute  girl  that's

always  speeding.  Only,  he's  married,  the  cop,  so  be  can't  marry  her  or  anything.  Then  this

girl  gets  killed,  because  she's  always  speeding.  That  story  just  about  killed  me.  What  I

like  best  is  a  book  that's  at  least  funny  once  in  a  while.  I  read  a  lot  of  classical  books,  like

The  Return  of  the  Native  and  all,  and  I  like  them,  and  I  read  a  lot  of  war  books  and

mysteries  and  all,  but  they  don't  knock  me  out  too  much.  What  really  knocks  me  out  is  a

book  that,  when  you're  all  done  reading  it,  you  wish  the  author  that  wrote  it  was  a  terrific

friend  of  yours  and  you  could  call  him  up  on  the  phone  whenever  you  felt  like  it.  That

doesn't  happen  much,  though.  I  wouldn't  mind  calling  this  Isak  Dinesen  up.  And  Ring

Lardner,  except  that  D.B.  told  me  he's  dead.  You  take  that  book  Of  Human  Bondage,  by

Somerset  Maugham,  though.  I  read  it  last  summer.  It's  a  pretty  good  book  and  all,  but  I

wouldn't  want  to  call  Somerset  Maugham  up.  I  don't  know,  He  just  isn't  the  kind  of  guy

I'd  want  to  call  up,  that's  all.  I'd  rather  call  old  Thomas  Hardy  up.  I  like  that  Eustacia  Vye.

                  Anyway,  I  put  on  my  new  hat  and  sat  down  and  started  reading  that  book  Out  of

Africa.  I'd  read  it  already,  but  I  wanted  to  read  certain  parts  over  again.  I'd  only  read

about  three  pages,  though,  when  I  heard  somebody  coming  through  the  shower  curtains.

Even  without  looking  up,  I  knew  right  away  who  it  was.  It  was  Robert  Ackley,  this  guy

that  roomed  right  next  to  me.  There  was  a  shower  right  between  every  two  rooms  in  our

wing,  and  about  eighty-five  times  a  day  old  Ackley  barged  in  on  me.  He  was  probably  the

only  guy  in  the  whole  dorm,  besides  me,  that  wasn't  down  at  the  game.  He  hardly  ever

went  anywhere.  He  was  a  very  peculiar  guy.  He  was  a  senior,  and  he'd  been  at  Pencey  the

whole  four  years  and  all,  but  nobody  ever  called  him  anything  except  "Ackley."  Not  even

Herb  Gale,  his  own  roommate,  ever  called  him  "Bob"  or  even  "Ack."  If  he  ever  gets

married,  his  own  wife'll  probably  call  him  "Ackley."  He  was  one  of  these  very,  very  tall,

round-shouldered  guys--he  was  about  six  four--with  lousy  teeth.  The  whole  time  he

                                                                                                                                                    en8848

roomed  next  to  me,  I  never  even  once  saw  him  brush  his  teeth.  They  always  looked

mossy  and  awful,  and  he  damn  near  made  you  sick  if  you  saw  him  in  the  dining  room

with  his  mouth  full  of  mashed  potatoes  and  peas  or  something.  Besides  that,  he  had  a  lot

of  pimples.  Not  just  on  his  forehead  or  his  chin,  like  most  guys,  but  all  over  his  whole

face.  And  not  only  that,  he  had  a  terrible  personality.  He  was  also  sort  of  a  nasty  guy.  I

wasn't  too  crazy  about  him,  to  tell  you  the  truth.

                  I  could  feel  him  standing  on  the  shower  ledge,  right  behind  my  chair,  taking  a

look  to  see  if  Stradlater  was  around.  He  hated  Stradlater's  guts  and  he  never  came  in  the

room  if  Stradlater  was  around.  He  hated  everybody's  guts,  damn  near.

                  He  came  down  off  the  shower  ledge  and  came  in  the  room.  "Hi,"  he  said.  He

always  said  it  like  he  was  terrifically  bored  or  terrifically  tired.  He  didn't  want  you  to

think  he  was  visiting  you  or  anything.  He  wanted  you  to  think  he'd  come  in  by  mistake,

for  God's  sake.

                  "Hi,"  I  said,  but  I  didn't  look  up  from  my  book.  With  a  guy  like  Ackley,  if  you

looked  up  from  your  book  you  were  a  goner.  You  were  a  goner  anyway,  but  not  as  quick

if  you  didn't  look  up  right  away.

                  He  started  walking  around  the  room,  very  slow  and  all,  the  way  he  always  did,

picking  up  your  personal  stuff  off  your  desk  and  chiffonier.  He  always  picked  up  your

personal  stuff  and  looked  at  it.  Boy,  could  he  get  on  your  nerves  sometimes.  "How  was<