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我哭了……眼泪都落在了地上。我找到了马路边的一个石头阶上，把头埋在膝盖上，慢慢地哭泣……
一个人无奈叫忧愁，两个人无奈叫痛苦。
我终于体会到什么是痛苦了。半夜里，我把手搭在凝凝的腰上，她睡得很熟，所以没有反抗。可我还是觉得痛苦，我娶了一具尸体，一具只会流泪，只会思念的尸体……
我无奈自己为何即使这样也一定要占有她，无奈自己不由自主，情不自禁地等了她十年。我终于可以作她的男人了，可她从来没有把自己当作我的女人。
我口中信誓旦旦说有信心能令她爱上我。可事实上，我根本就没有任何的把握。如果林旷拥有一个男人的身体，那么现在躺在我身边的凝凝早就是她的妻子，他们会幸福美满。可惜……
这一次，我觉得自己很卑鄙，我利用凝凝的善良，利用了凝凝责任感泛滥的内心，更利用了林旷不是男人的事实，终于得到了我爱的凝凝。
我知道她心不甘，情不愿。可我再也无法君子下去了……
上帝啊，请你原谅我的卑鄙……对不起……凝凝……我爱你。
作者：双面假人 回复日期：2004-7-26 19:21:58
28．
这就是婚姻吗？
我这样问自己。对于所有已婚的女子来说——她们大概会每天期待自己丈夫的怜爱，可我……只想一个人静静地思索。
有的时候，我会几个小时几个小时地看着窗外，没有任何的举动。我觉得自己就象被圈禁在笼子里的小鸟……我很渴望自己能够无忧无虑地飞离开这个婚姻，我已经没有了自己最初对爱情的美好幻想，我只想一个人，因为没办法两个人相爱，那么一人也不错。
爱一个人如此的痛苦，被一个人爱更加痛苦。我觉得自己很超脱了，爱和被爱，我都不愿意接受，我只想轻松地活着……
结婚三个月后……我和梁冬成了真正的夫妻。
我觉得自己是性冷感的。
当他沉重的身体压在我的身上，我会皱眉。为了迁就我他会微微地抬起身体。我记得第一次看见他脱裤子的感觉，我觉得自己象是被强暴的。我甚至并不情愿脱下衣服，我只想昏过去，等这一切结束了再醒来。
说老实话，梁冬的身体是我第一次见过的男人的裸体。
我一点也不想看，我别着脸，梁冬很伤心。他说我在厌恶他。于是他提上裤子走了。可我不希望他走，我觉得自己越来越对不起他。他三个多月来对我好得可怕。而且也不是他硬来的，他只吻了我，而我不觉得恶心，就默许他继续了。
于是这一夜，我们一起经历有生以来最崎岖的圆房的路程。
我深刻地感觉到，不仅仅是梁冬这样想，我也这样想，似乎我们都在心里给自己规定了一个期限，那就是这一晚。
昏黄的灯光下，我还是看得清楚他身体的每一个部分，我的目光从他的头到他的下身，我看不到丰满的乳房，我看不到纤细的腰肢……我看到的完全是一具陌生的胴体。它看起来很标准，对我来说却是有些可怕的……
我建议关了灯，梁冬点头有应允，我关了灯，呼吸开始困难，我真的害怕……
恐惧如同是纠缠和折磨我的恶魔一样，在我的身体和心里埋下了蛊惑的种子。我感觉到他粗糙的双手在我的身体上游走，我的眼泪开始掉落，可是我不敢发出声音，一旦梁冬听见了我的哭泣，那么受到伤害的决不仅仅是他，还有我。
于是，我只是轻轻地吐出了我的哽咽，那声音听起来是激情的喘息。