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胡月问我在等待什么?
我没有说话,因为说不出来,我要等的人是我不该等的人,我希望发生的事是我一辈子都不该发生的事情……
我只是文不对题地对胡月说:下辈子我要作一块石头,因为石头千年万年不坏,万年千年不泣。
天若有情天亦老……
做石头好……做石头好……
唐凝选择了男人。
我的脑海里只有这一个想法。
这一次的分离,我没有喝酒,没有吸烟,我知道喝酒吸烟不能使我变成一个男人。我一直在模仿男人的一切,在学习一个男人的坚强和成功,可是到头来……
我依旧失去了她。
我真的后悔那天那么对她,她看起来就好象是一个楚楚可怜的娃娃,就象是一只迷路的流浪狗,她黑白分明的眼睛里流着的是眼泪,闪动着的是爱恋。我甚至在抓住她纤细的脖子的那刹那觉得那爱恋和眼泪都是给我的,都是为我来的悲哀……
也曾经在嗤笑着自己是傻瓜,凝凝爱上的是梁冬,一个真正的男人,怎么会是我……
可是我真的有那种感觉,尤其是时间越长久,我就觉得自己的思绪越明显。爱她爱到了心疼,我觉得自己真的什么都给不了她,即使她在骗我也好,因为梁冬能把我给不了她的都给她。
我只希望她不要忘记了我,不要这么迅速地就忘记我的存在。
失去了她,我真的不想活了。我回到了北京,看着我衰弱的老母亲,我的眼泪就一直在流……
我舍不得母亲,她对我那么重要,可我真的觉得活着都是一种煎熬。每天夜里,我都梦到凝凝和梁冬亲昵的神态,我吃不下,我睡不着,我觉得自己就要崩溃了……
我半死不活地躺在地上,不吃不喝……
母亲的眼泪在我的脸上,心上蔓延着。
我好象听到了母亲在我熟睡时候的忏悔,可我却不想听,我想在梦里再见到凝,在我的心里她依旧是那么的纯洁,那么的美丽。
直到有一天,母亲把我从地上扯了起来,让我站着,让我振作。
我趴在地上,哭嚎着……
我不要振作,我不要活着,我要凝凝……
母亲用巴掌打我,用脚踢我,含着眼泪叫我滚出去死。
可我虚弱得连爬都爬不起来了。
但我清楚地感觉到疼痛和羞辱,我在忏悔,我在懊恼,我可怜的凝凝她在我的身边委屈了她,她也挨过我的耳光,也被推倒在地上,被我辱骂,她的心和身体一定比我还痛!
是我对不起她,我的爱,我的固执和我的男子主义害她离开了我。我哪有什么资格说我在爱她,有什么权利说给她幸福,更没有必要怪她要离开。
女人,就是女人。我永远都带着一颗女人的心在爱着凝凝,只是我一直都不自觉。直到有一天,我对待自己心爱的人,是那么的自私,敏感,甚至有点霸道……
在一个黄昏,我买了一颗红宝石做的心,准备送给我曾经的凝凝,并且真诚地告诉她:“为了爱你,我的凝凝,我愿意改变。请你原谅我的过去回到我的身边……”
于是,我又一次开始了我的寻觅,但愿我们依旧能相见……
唐凝和林旷分手了。
我以为我会很开心很高兴,因为我爱的人又是单身了。
我对她近十年的追求虽然没有结果,也毕竟不会结束。
那天,我到凝凝的花店去看她。
我看见她穿着一件粉白色的小毛衣,扎着一个水蓝色的围裙,在明媚的阳光下,用一把小巧的花剪在为几支新到的郁金香剪枝。那真的是世界上最美丽的画卷了。