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林旷也没有睡，她在昏暗的小灯下记日记，我绝对相信，上面全是关于我忧愁。
我为什么要这样，说好了最后的一个月要给她欢乐的，7天过去了，我怎么除了眼泪就没个正经的东西了。
明天！
明天，我一定好好的爱她，要象是把一辈子都爱完一样，那么深刻，那么热情地去爱。
即使，我只是一只卑微的萤火虫，我也希望在我最后能陪伴的日子里，照亮她一小点的空间。
对……
把自己当做是萤火虫，就不会痛苦了，就不会还想要拥有她一生了。
30天不多，足矣！
17．
出院了。
出院的那天，西安下蒙蒙的秋雨。
短短的十几天里，西安的街道上几乎是所有的树都成了一只又一只的光杆。似乎是昨夜经历了一场大的风雨，打得那些奄奄一息的枯叶四零八落，粘着雨水弄得满地都是 。下雨的时间太长久了，马路上的雨水积了薄薄的一层，从远处看来很象是一面昏黄的镜子，因为水底还有无数枯了的树叶。
我站在医院的房檐下，望着雨水等待林旷办理出院的手续。
我已经几天没有哭了，要是心里难过就笑，有的时候眼泪就是一种符号，要是人学会了在悲伤的时候笑，那么就不会给周围的人带来感伤，于是我学会了笑……
我缓步走出了房檐，走到了飘雨的地方。
不一会儿，我的头发上，衣服上，手上……就沾了许多的小雨滴，我一点都不觉得冷。
此时的西安只有黑，白，灰三色。不，应该说此刻的西安在我的眼睛里只有这样的颜色……
我忽略了满地的枯黄，因为没有生机的东西让我觉得比黑色还不如。
积水中映照出了我的脸，我觉得我比枯黄还衰败……
这雨是为我下的吗？
还是老天知晓，我哭不敢哭，笑也难笑，才替我哭泣的结果吗？
现在的我似乎比失恋还要痛苦……
林旷责怪我不该淋雨。
我对着她抱歉地一笑，笑得粲然，连自己都倾倒。
可我知道她要的不是抱歉，要的是我珍惜自己，爱护自己……
于是，我披上了最厚实的衣服，是披给她看的。果然，她开心地笑了，又是那两排洁白的牙齿。
其实，除了秋天的雨我很迷恋外，就是秋天的蓝天令我怀念。
北京的季节最美不外是金秋的十月。我甚至有点想念那里的红叶……
可惜我没有多少时间了，我不能和林旷一起去了。
我选择把自己的全部留在西安余下的二十三天，我觉得自己的心在撕撕拉拉的隐痛。
我不想睡觉，宁愿把黑夜当做白天。我觉得这样可以延长我们在一起的时间……
可是无奈的是，我还要看着朝阳升起，看着夕阳西下……
林旷有她的工作，今天可能还要晚归。
我焦急和迫切地等待她的归来，就如同是失去海水滋润的鱼一样期待她的出现，要是她知道我只能陪她二十三天，她就不会这样安心地去工作了。
不是吗？
我不会怪她，我点燃了父亲在去年出国的时候，从泰国带来的熏香干蜡。
听说那是一种很奇异的香料蜡烛，在点燃的时候会发散出如同玫瑰，百合，茉莉等十种花朵混合的花香，却不刺鼻，可以激发人们潜意识中的柔情……
我不会做菜，只会煲汤。所以我从酒店里要了四个菜，和一瓶红酒。