第三章
“对，就你！”顾争笑眯眯地指着沈旭磊，“像你口袋里的手机就要注意了，半个脑袋都往外蹦了。这车上人多手杂，就是小偷不看上你的，你要上厕所一不小心掉下去了，这可就捡不回来了啊。我们的火车可是轰隆轰隆地往前走的啊，手机掉进厕所里那是哭也哭不回来啰！”
引得满车哄笑，顾争同志莫名其妙地心情很好。
其实，这只是顾争同志的推销常用手段之一，吆喝的时候总得逗趣一下来吸引乘客的注意力嘛！一般来说，被调侃的乘客都只会嘿嘿地笑两声也不会介意的，可是很显然，顾争同志这次选错对象了。
很显然，沈金领的心里面已经烧起了熊熊烈火——他穿的可是普拉达！他口袋里是IPHONE！你敢说他的普拉达口袋浅并诅咒他的IPHONE掉进厕所里面去？活得不耐烦了？
可是我们沈金领，最重要的是素质，素质！在这种场合哪能发难？这么个列车员也不配我沈金领发难！
所以沈金领跟自己说：忍！
于是沈旭磊找回他那张临危不乱的扑克脸，虽然顾争站着他坐着，可是他依然很诡异地做到45°俯视了一下顾争，再狠狠地皱了一下眉，便手机抽出握在手上就没有再说话，低下头，继续看他的报纸去了。
更显然，对于顾争同志来说，那不叫俯视那叫藐视，就如同扑克脸其实就是面瘫一般。
好在顾争同志就是一五好青年，特善良，脾气也不大，况且他在车上什么样的乘客都见过，所以他也没把沈旭磊的傲慢往心里去。何况自己当着上百号人把人家大冰柜个笑话了一遍？这个，也不太厚道对吧？
因此顾争同志只是心里稍稍暗爽了一下便继续往下说，“总之呢，请大家注意好自己的财物哈！说起财物，我相信在座许多女性朋友们都有过走夜路的经历对吧？黑布隆冬的大街小巷上只有自己一个女同志走着，那多吓人啊。说句不吉利的，那有个三长两短的，谁来救您啊，是不？”
还是回归自己的存在价值好啊！顾争同志满意地看到大部分乘客的目光已经聚集在他的身上，尤其是女同志们，纷纷点头应和，想象着自己的口水就如春风化雨般洒满大地，那是一种多么畅快的感觉啊！
与顾争的春风得意不同的是，在5号座位坐的那位已经恨不得冲上去杀了顾争了。你想想，他一个金领，每天出写字楼进星巴克，路上都有L6代步，在办公室下属对着他连吭声都不敢，到处都是宁静宜人的环境，我们沈旭磊沈金领哪曾经受此般口水的折磨啊。更关键的是，你口水刚刚还直往他喷了一回。现下顾争说话的时候，沈旭磊就感觉他就像拿着一个大锯子，在自己的耳边拉过来推过去，拉过来再推过去地锯着，瞬间，手中的英文报纸已经被捏成了馄饨了。
可顾争同志完全沉浸在他的世界里了，哪里会注意到沈旭磊的不满？他只是自我感觉极其良好地咽了一下口水，继续往下说，“大家来看看我们的防狼器。它呀，和一般的防狼器不同，它不带电不带刀，你想想，如果色狼一来，你掏出个那种带电的防狼器，被歹徒一把夺过去，那不等于给他提供了凶器嘛！”顾争抑扬顿挫的声音在车厢中回荡来回荡去，在座的乘客听得津津有味的同时，沈旭磊手上的第二张报纸变成了又一个馄饨，“可你看我们这个！你只要一拉，看！它就呱呱地叫起来了！”
这下，强烈的响声在车厢内回荡，和顾争的声音相映成趣，别的乘客欢呼鼓掌，可是5号座位的那位……好好的一叠《china daily》就成了一碗大娘水饺了。
自觉地过滤掉大冰柜，顾争自我感觉更加良好，“你看，它一响，歹徒就不敢来了对吧！而且它还不贵，我跟大家说啊，外面买30块一个，今天我们卖15块一个。实惠吧？”
“来来来，大家都来看一看！”顾争的自我感觉良好到了顶端，掏出一个个防狼器，从车尾开始，每张桌子上放一个防狼器，“来大姐，您看看，您长得这么漂亮，肯定得要一个。”
“来，小妹，买一个回去吧，一个多水灵的姑娘在路上走着多不安全。”
“来先生来看看，回去给妻子和小蜜各带一个。”
顾争同志越来越喜庆，跟乘客越侃越多。也不知道是不是太兴奋了，他就这么一直低着头，也不看人，就这么一直放防狼器、一直不停地说，眼前扫过不同花色的裙子和西裤、休闲裤，他心里面越发欢畅。车上的乘客也格外热情。看看摸摸，有的还直接给掏钱了。
你看这一车人，多么欢快！多么融洽！
可是，顾争同志忘了，乐极可是会生悲的，当他对着一条笔直的黑色西装开始叨念，“来，同志，给妻子带一个吧！”的时候，他才发现气场不大对，自己说话也不同利索了。
抬头一看，又是5号。
“哼！”沈金领终于忍不住了，把报纸一甩，把手机塞进口袋，抄起随身的LV，杀进来洗手间。这一系列进行的途中还不忘用他那高贵的肩膀狠狠地撞了顾争还凝固在半空的脑袋一下。
进洗手间的时候，他还把门给“嘭”地一声关起来。
大家都知道，列车的洗手间（尤其是行进了一个小时以上的时候），不是一般人能忍受的，要是平时，我们有点洁癖的沈金领是憋死也不会进去一步的。可是沈旭磊现在很窝火，心里很气愤。所以他啥都不管了，那非人类能承受的气味他也问不到了，杀进去就“哗”地一声拉下拉链，和美少年上床的时候都没这么干净利索。
其实话说回来，沈金领是挺无辜的。
虽然说沈金领有着大部分金领都带有的些许高傲和冷漠，可是他也不至于藐视劳动人民啊，虽然说他讨厌别人呱噪可他也还是能有一定的弹性限度的啊。在列车上沈金领虽然深入人民群众中颇感不自在，可对其他的列车员同志虽然算不上友善也还是比较尊重的，也从未想过拿出他的45°必杀技。可是这位呱噪的列车员，也不知为啥，从一进来就咬着他不放，好像我们沈金领欠了他五百万似的。被这么一噎，你说我们沈金领能不窝火吗？能不逃离现场吗？
（这个，其实……纯粹是沈金领自我感觉过于良好……人家顾争一转眼就把他给忘了……）
越想心里的火越是燃烧得厉害，气愤地办完事，沈金领更利索地“哗”地一声拉上拉链，又伸手理了理衣衫。
悲剧就是在这个时候发生的——就在沈旭磊拉了拉他的西装的时候，手腕100°碰到他普拉达西裤口袋里IPHONE，本来半个脑袋蹦出口袋外的IPHONE就那么顺势给蹦了出来，然后沿着西裤的裤骨、锃亮的皮鞋、湿滑的地面“啾”地溜下了厕所，向沈金领挥了挥衣袖，不带走一片云彩。
平老师又来教教大家（观众：你怎么老来抢戏？），如果按时速120公里来算的话，假如沈旭磊的反应时间为0.5秒，我们用120乘以1000再除以3600等于33.33333……所以说，等沈旭磊反应过来的时候，它那支IPHONE已经在33.3333……米之外了。
而在之后的0.5秒之内，沈旭磊先是回顾了一下这两天做过什么坏事，再思考一下他接下来的工作安排，他终于知道了五雷轰顶的感觉。
这两天没干过什么坏事就不说了，按照计划，一下火车他就得马上去拜访财政局的一位领导啊，这下手机没有了，还可以重新买一台，可是领导的地址还储存在IPHONE里面，没有了这下啥都没有了啥都没有了……
另一边厢，顾争同志已经一口气卖出了20个防狼器了，他心情大好，慢悠悠地吹着口哨，往下一个车厢进发。
正经过洗手间的时候，那道灰绿色的格外结实的门恰好打开，顾争同志抬头一看，哟，出来的不就是刚刚那大冰柜吗？
四目相对，善良可爱的顾争同志终于开始觉得自己方才的行为挺不厚道，略带歉意地微微一笑。正准备侧身离开时，却发现大冰柜一动也不动地伫在那里，顾争认真一看，他的脸色格外的诡异。
应该怎么形容沈金领的表情呢？像是憋着什么想说又不敢说的，脸上五颜六色变化无穷，那张嘴张了几下又格外汗颜地合上。应该用个什么形容词来形容呢？词汇量极其丰富的顾争同志一时间说不上来，非常地苦恼。
“同志，请问有什么可以帮到你的吗？”
“那个……我的手机掉了，能借你的来用一下吗？”
“掉了？是被贼偷了吗？没事，我马上给你找乘警！”
“不是……”
“哎，你别不好意思，别的列车员可能不管，可是我不会不管的，为车上的乘客服务是我的职责啊。”
开玩笑，在他顾争同志上岗的BL69次列车上偷东西，不跟在他家里偷东西一样的吗？谁这么大胆？顾争同志义愤填膺。
“不是，不是被偷了……”
“不是，同志，我跟你说，你别怕小偷打击报复，你这么纵容他第一次他就有第二次，不说别的乘客的安全，就你自己也总不想下次再坐火车的时候还被他偷一次吧？”
“你听我说，它真的不是被偷了。”
“额？”
“那个，刚刚上洗手间，它掉厕所里了。”
那一瞬间，顾争终于在他的辞典里搜寻到一个形容词来形容眼前人的表情：大便脸。
在憋笑憋了将近一分钟之后，顾争才想起这位大冰柜同志方才的请求，马上掏出手机，“同志，你要打电话是吗？”
沈金领此刻就快要自焚了，但是大丈夫办大事要紧，要是联系不到那位领导，那他这一趟算是白走了。
方才一直死死低着头的沈金领极为窘迫地接过手机。
幸运的是，出发之前他心血来潮把那位领导的电话号码给记了下来，此刻正派上了用场。
他以光速播下了一连串的数字，按了接通键。
当《辣妹子》的彩铃响起的时候，沈金领心里还是狠狠地赞扬了一下自己：大丈夫办大事还是得忍辱负重的啊！（要不是想到列车上除了列车员谁也不能相信的话，他随便找个人借手机不就行了吗，哪会受这样的屈辱？）
可是，当电话终于接通的时候，沈金领的人生观价值观被毫无留情的推倒了。
因为那边的领导已接到电话，在沈金领还没发出一声“喂”的时候，已经爽快地喊出：“儿子啊……”